انّه زَينْب

المتنبي

لا أتعمّدُ أن أتصرّف وكأنني أملكُ العالمَ كلَّه بين يدَيّ.. أنا أملكه حقاً. أنا أملكُ قلبي.. قلبٌ عادَ إلى الحياةِ بعد أن توقّف عشرين مرة، من شدّةِ ما مرَّ به في طفولتي، ومن أشياءَ صغيرةٍ كان أثرُها أكبرَ من عمري. أنا أملكُ حياتي.. لكي أعرفَ قيمتَها تطلّب الأمرُ أن أكبرَ قبلَ أواني، أن أتعلمَ كيف أتحمّل، وكيف أخبّئُ حزني، وكيف أعودُ إلى منزلي وأتصرّفُ وكأن شيئاً لم يحدث. أنا أملكُ حُرّيةَ طفلةٍ خرجت من سنواتٍ طويلةٍ من الخوف، ثم اكتشفتْ أن الحياةَ يمكن أن تكونَ هادئةً أيضاً أتعرفُ معنىٰ أن تعيشَ طفولتكَ وأنتَ تحملُ ما لا يناسبُ عمرك؟ أتعرفُ معنى أن تتعلّمَ الصمتَ باكراً، وأن تكبرَ وأنتَ تتمنى لو أن أحداً فهمَك؟ أتعرفُ معنى أن تنظرَ إلى طفولتكَ بعد سنوات، فتجدَ طفلاً صغيراً كان يحتاجُ فقط إلىٰ الأمان؟ أتعرفُ معنى أن تكبرَ ثم تعودَ لتحتضنَ نفسك، وتعطيها الحنانَ الذي انتظرته طويلاً؟ أتعرفُ معنىٰ أن تكونَ تلكَ الطفلةُ نفسَك؟ إن لم تعرف ذلك، فلن تعرفَني. أنا فتاةٌ بسيطة.. لا تحتاجُ إنجازاتٍ ولا أحداثاً عظيمة، لا تحتاجُ حُبّاً ولا صداقة ولا عائلة، لا تحتاجُ نجاحاً ولا وصولاً.. يكفيها حتى تطيرَ من السعادةِ أن يرفعَ الألم يدَيه عنها. يكفيها حتى تشعرَ أنها تملك العالم كلّه أن تعيشَ يوماً هادئاً دونَ أن تخافَ من شيء. يكفيها حتى تستيقظَ وكأنها ربِحَت ورقة اليَّانصيب، أن تتذكّر أنها كبرت، وأن كل ما حدث لم يعُد موجوداً. أظنّ أنه كان على كلّ منا أن يمرَّ بطفولةٍ قاسيةٍ حتى يعرفَ قيمةَ الطفولةِ الهادئةِ حين يكبر، أعيشُ بشراهة، وكأنني امتنعتُ عن الحياةِ مدةً طويلة.. لا أعيشُ وكأنني سأموتُ غداً، أعيشُ وكأنني عشتُ طفولةً كاملةً في يومٍ واحد، وعُدتُ بعدها لأعيشَ الحياةَ التي حُرمتُ منها بعد اليوم، كلّ النصوصِ الحزينةِ نصوص، ليست حياةً كلّ الضحكاتِ ضحكات، ليست دموعاً كلّ الذكرياتِ ذكريات، ليست حاضراً كلّ يومٍ جديدٍ هديّة، ليس مأساة كلّ لحظةٍ عاديّة نسمةٌ لطيفة، ليست سكّيناً في القلب. بعد اليوم، كلّ النصوصِ سعيدة.

اليوم تبدأُ أجملُ شهورِ السنة بالنسبةِ إليّ شهرُ ميلادي، شهرُ سبتمبر الذي لطالما أحببتُه، والذي يأتي كلَّ عامٍ حاملاً معه شعوراً مختلفاً لا يشبه سواه أستقبلُه هذه المرّة بقلبٍ أثقلته أشياءُ كثيرة، وبروحٍ أنهكها التشتّت، وأيامٍ طويلةٍ شعرتُ فيها أنّني تائهةٌ عن نفسي، لا أعرفُ إلى أين أمضي، ولا متىٰ ينتهي هذا الشعورُ بالضياع ومع ذلك، ما زلتُ وأرجو، يا سبتمبر، أن أصلَ في نهايتك إلى نفسي، بعدما أضعتُ الطريقَ إليها طويلاً؛ أن أخرجَ منك بقلبٍ أخفّ، وروحٍ أكثرَ سلاماً، وأن يكونَ ميلادي هذه المرّة ميلادًا آخرَ لي ميلاداً لنفسي التي أشتاقُ إليها