سُدْم

يتدلّى الحزنُ على وجهي، كما يتدلّى الماءُ من أعلى الشلّال. ينزلُ رويدًا رويدًا، ويأكلُ ملامحي بهدوء. أحاولُ أن أنفضهُ كالغبار، لكنَّه بقعةٌ متربِّصةٌ في داخلي، لا تُزال. ويحكَ... اتركني قليلًا. أأستحقُّ كلَّ هذا العذاب؟ اتركني، واطرقْ أيَّ باب. كفاكَ تتشبَّثُ بي، كأنَّكَ جذرٌ يلتفُّ حول عودي. وكلَّما هممتُ باقتلاعِكَ، ازددتَ رسوخًا... حتى غدوتَ عصيًّا على الزوال. اَلْحَوْرَاءْ.

أحمر الشفاه المشتعل على شفتيّ يتلمسُ طريقهُ هارباً إلى قميصكَ الأبيض.

زينب الموسوي

الوهمُ أن نتقاربَ حدَّ احتضانِ الرموش الحوراء

الوهمُ أن تدسَّ رأسكَ في عنقي الحوراء

في يومٍ ما .. سأخبِّئُ ثغري في عُنقِكَ حتى يمتلئ صدري برائحةِ سجائرِكَ التي أرهقها عطرُكَ . أريدُ لذاكرتي أن تحفظَكَ كما تحفظُ الأشجارُ آخرَ مطرٍ في الخريف . وإن مرَّتْ بكَ فراشةٌ فلا تُبعِدها .. فربما كانت قلبي ، قد تعلَّم أخيرًا كيف يُخفي نفسَه تحتَ جناحين . -لِـزينَب

تهتزُّ هيمنتي بحضوركِ، سيِّدتي. عجبًا لأنوثتكِ، تلتهمُ رجولتي دونَ رأفة. اَلْحَوْرَاءْ.

لأنَّ الحياةَ قصيرةٌ، والموتُ شبحٌ يدورُ حولنا، والخوفُ يتراقصُ حولي، والعالَمُ لا يُؤتمنُ أبدًا. دعنا نجتمع... خذني إليك، لنغفرَ أخطاءَنا، ونبني عمرًا لا تهزمه الأيام. فما زالت لديَّ كلماتٌ أُخبركَ بها، وعناقٌ مؤجَّل، وبيتٌ صغيرٌ ينتظرُنا في نهايةِ الطريق، وأطفالٌ سيولدون من صلبِكَ، وأمانٍ كثيرةٌ تودُّ أن تتحقَّق معكَ. فلا تتركني بين ركامِ الأحلامِ المبتورة، وخذني سريعًا... مثلَما كتب جبار: خذني يمك گبل لا يم الصفر ينحط صفر. اَلْحَوْرَاءْ.

أتمنىٰ أن يُكتبَ في هويّاتِنا التعريفية كم مرة خُذِلنا فيها واصطنعنا القوة كم مرة سقطنا ولم نستطع النهوض كم مرة استهلكتنا مشاعرٌ مؤذية ومنحنا فرصًا لأناسٍ لا يستحقون كم مرة جافانا النوم وعانينا من آلام المعدة كم مرة تبعثر شتاتُنا ومنحنا ثقتنا لمن لا يستحقها كم نحن تائهون والحياة تركلنا ككرةٍ عند قدمِ لاعبٍ ماهر وكم مرة شعرنا بأننا نودُّ أن نتقيأ أرواحنا من شدة الألم وكم من التخبطات التي نعيشها سرًّا أتمنى أن يُكتب كل هذا على هويتي التعريفية مثل درعٍ صغير يحمي ما تبقّى مني. اَلْحَوْرَاءْ.

أغارُ عليكَ من رذاذِ عطرٍ يتغلغل بين مساماتِ جلدك، بينما يدي عاجزةٌ عن الوصول إلى يديك. اَلْحَوْرَاءْ.

أنتَ قبلتي، أُصلّي نحوك بدينِ العشق. أتمسّكُ بك كما يتمسّكُ أصحابُ الدياناتِ بدياناتهم، وأتشبّثُ بك كغريقٍ لا أعرفُ النجاةَ إلّا بك. رماكَ الربُّ إلى قلبي، لعنةً ترافقني، وأوّلَ لعنةٍ أتمنّى ألّا تتركني. كأنّكَ سحرٌ أخذ يتغلغلُ في جسدي، ولا أريدُ الخلاصَ منه. أنتَ خريطةٌ خُطَّت على أوتارِ قلبي لأستدلَّ بك في متاهاتِ دربي. أنتَ الخيطُ الذي خاطَ اللهُ به جروحي، ومعجزةٌ سقطت بين يديَّ لتُعلِّمني أنَّ لا شيء مستحيل. اَلْحَوْرَاءْ.

أرغُب بِك، وبتقطيعِ أسبابِ بُعدِكَ بِأسناني ثُمّ بصقُها علَيه وأقولُ لَه: سيدي الرئيس هل وقعَ عليكَ فعلُ تقسيمِ هاذي البِلاد إلى ثماني عشرَ مُحافظة؟ وإن لم يقع ف هل وقعَ عليكَ المُحافظة على هذا التقسيم؟ ألم تُفكِّر حُكومتُكَ الغبية بِإعادةَ لحمِ هاذي البلادِ بشكلٍ عصري؟ أم أنّ برلمانُكَ المفجوع يُفكِّرُ فقط في مدى الخُطورةِ على حياةِ أبناءِ هذا الشعبِ إن لم تتغيّر ألوانُ العلمِ وقصيدةُ النشيدِ الوطني؟ سيدي الرئيس أُطالِب وأنا أُنظِّفُ أسناني الآنَ من لحمِ طُرِقُكم القَذِرة التي وضعت حدوداً تافِهة بَيني وبينَ 192 سم إن كُنتَ تُحاولُ أن تكونَ شهماً في عينِ ماجدةٍ تُريدُ أن تعيش إفتح السِياج إشطب المُسمّيات أُكتُب التاريخ ومثلَ عاديّةِ رَميِ قُنبلةٍ في شوارعِ 2014 إرميني عَلَيه. هَنادِي

"بوصلةُ القصيدةِ" أنتَ اَلْحَوْرَاءْ.

أتلفظُ باسمِك بين صلواتي، هرعتْ سجادتي، حَفظت حروفَ اسمِك واحدًا تلو الآخر، وكأنك دعوتي الوحيدة بين دعواتي. اَلْحَوْرَاءْ.

لم يستغرقِ الأمرُ سوى بضعِ ثوانٍ، نظرةٌ خاطفةٌ منك، كأنها رصاصةٌ اخترقت جدارَ قلبي. اختلَّ توازني، وأدخلتني بعالمِك الغريب، بمكانٍ عشوائي، وكأنَّ كلَّ من حولنا كان جمادًا، وإذ كان في الطرفِ المقابل أنتَ، أضعتَ أسلحتَك وهيمنتَك، بعينَيَّ اللتينِ وضعتا فيك بصمةً لا تُنسى. اَلْحَوْرَاءْ.

أوقدتُ إليها أصابعي العشر، أضأتُ طريقها المُعتم، ولم يكن كافيًا ليأخذ اسمي حيّزًا بذاكرتها. اَلْحَوْرَاءْ.

القناة خاصه للنصوص وليس قناة نَصائح وتَعليم للناس بكُل سهوله تاخذون الشي اللي يعجبكُم وخلص ما اعتقد اكو انسان واعي راح ياخذ النَص ويتأثر بي.

الرجالُ هم أدقُّ صورةٍ للعُقَدِ النفسية. اَلْحَوْرَاءْ.

أُقسمُ بأنَّ عيناها كانتا كافيتينِ لتجعلني أسيرَها دون أن أعي. اَلْحَوْرَاءْ.

ويحدث أنني أُفلت يدي من كل شيء، من القوة، والكبرياء، والمثالية اللامتناهية. أترك نفسي تتآكل، مثل الصدأ الذي يلتهم الحديد، وأتذمر من كل شيء، كطفلةٍ لا تعي الحياة بعد. أترك عقلي تستولي عليه الأفكار، حتى يخيل إليّ أحيانًا أنني أريد اقتلاعه لشدة ما يؤلمني. وأجعل من أتفه الأشياء سببًا لحزني؛ شاحنتي تعطلت، لا أستطيع تصفيف شعري كما أريد، اختفى قرطي، تمزق ثوبي المفضل، لم يتركوا لي طعامًا، أو أن بطل مسلسلي ترك حبيبته. كلها أسباب تدفعني لاستدعاء دموعي، تلك الدموع الواقفة عند رموشي، كأنها متأهبة للنزول سريعًا. ويحدث أنني أتخبط شوقًا، لأنني أحتاجك، وأريدك في هذه الساعة بالذات، ولا أجدك. فأعود إلى سريري، متذمرة من كل شيء، لأنني حقًا تعبت من تمثيل دور الجدار لكل من حولي، وأنا أريد أن أستند، ولو لدقائق معدودة. اَلْحَوْرَاءْ.

لم يكنِ الأمرُ سوى نظرةٍ مني، جعلتْه سجينَ عشقي مدى الحياة. اَلْحَوْرَاءْ.