Estúpido Cinema / Failed Cinema

Em um universo alternativo, esse filme aconteceu.

O trisal bandido de Garotas Selvagens ( 1998). Sam Lombardo é um professor chad comedor que trabalha em colégio de elite na Flórida. De repente é acusado de estupro por duas alunas, a riquinha de merda Kelly e pela favelada Suzie. No julgamento é absolvido, é revelado que tudo não passava de um plano para ganhar milhões da mãe de Kelly em indenização, com a bolada os três planejavam fugir do país fazendo altas putarias em sexo a três, mas tudo dá errado por causa da drogada da Suzie e seu passado com um detetive arrombado, Sam acaba se fudendo por causa de muiékkk e seu plano genial vai pelo ralo, pois ele se esquece de que não existe honra entre bandidos, principalmente quando são amantes e quando a cabeça da operação é uma muiékkkk. Se fudeu lindamente. @EstupidoCinema

David Levinson de Independence Day (1996). Greta Thumberg dos anos 90, o cara é um chato ambientalista que acha que o ser humano está destruindo a Terra com poluição, sendo representante da agenda globalista na época. E pior: mesmo depois da invasão alienígena que matou milhões de pessoas, o otário foi contra o governo usar armas atômicas contra os ETs, mesmo perdendo centenas de pilotos no combate. E como não poderia deixar de ser um sujeito merda num filme merda, com tecnologia de informática dos anos 90 o cara conseguiu hackear as ultra mega avançadas naves alienígenas para anular seu campo de força e dar chance da Terra de atacá-las. Enfim, personagem bosta de um filme bosta que era legal de ver na época mas que envelheceu super mal. @EstupidoCinema

Emil Blonsky/ Abominável de O incrível Hulk (2008). Quarentão pau-mandado do exército americano, foi designado para capturar Bruce Banner/Hulk numa favela carioca, deu tudo errado e cismou com a força do verdão, se oferecendo pra receber soro de supersoldado, e o idiota acha que pode peitar o Hulk sendo uma versão falha e com cara de cracudo do Capitão América. Leva um chutão e quebra todos os ossos do corpo, se recupera e mistura o sangue do Hulk no seu, daí vai tudo pro caralho e vira uma versão gigante e bombada de qualquer viciado em crack que vemos pelas ruas do bostil, na briga final o cara começa bem mas pela força do protagonismo é derrotado, sendo quase decapitado pelo Hulk. Depois é esquecido por vários anos pela lacromarvel até retornar na série bosta da She-Hulk, idoso e sem graça, não posso dizer mais nada sobre porque não assisti essa merda, não sou tão burro quanto o pessoal do Omeleft e Piroca e Lacrim que pagaram pau pra She-Hulk feminista com CGI de PlayStation 2. @EstupidoCinema

Major de Ghost in the Shell (2017). Filme subestimado pela crítica lixo, o petista fanático do antigo portal que ninguém lembra mais, Cinema em Cena, odiou, é uma das melhores adaptações de anime feitas para o ocidente. Homenageia várias cenas do filme animado de 1995, sendo quase reprodução idêntica das mesmas, temos a deliciosa Scarlett Johansson como a ciborgue Major Motoko Kusanagi lutando contra outros robôs e humanos aprimorados e tentando descobrir a conspiração sobre a mega empresa que a construiu. A obra original de 1995 influenciou muito Matrix e por esse motivo, muita gente pode ter achado a conexão à realidade virtual do filme algo já clichê do cinema de ficção científica. O único ponto negativo não foi ter mostrado os biquinhos das tetas da Scarlett igual no anime, mas sabemos que são estrábicos iguais os olhos dela. @EstupidoCinema

A trindade sodomita de Cavaleiros do Zodíaco Shun de Andrômeda é um cavaleiro de bronze delicadinho, bunda-mole e frouxo que treinou muito e mesmo assim não gosta de lutar, sempre apanha igual mulher de malandro e é salvo pelo seu irmão fodão, Ikki de Fênix. Misty de Lagarto é um cavaleiro de prata narcisista pra caráleo que bate punheta pro próprio reflexo pelado na água, bicha irritante que se acha o máximo, felizmente foi de Vasco nas mãos do Seya de Pégaso. E por fim, Afrodite de Peixes é a donzela de ouro do santuário, considerado o mais belo dos cavaleiros ( uuuuui), tem os ataques mais lixo, usa rosas para matar o inimigo, ironicamente foi morto pelo outro mancebo rebolador, Shun de Andrômeda. O nome do cavaleiro de peixes só foi redimido com Albafica de Lost Canvas. Enfim, quando você via CDZ na infância e passava um desses três, os piores momentos sendo Misty peladão ou Shun bulinando o Hyoga congelado, e seu pai ou mãe passavam na hora, te zoavam dizendo que era desenho de guei. @EstupidoCinema

Buscapé de Cidade de Deus (2002). O sujeito deu um puta azar de nascer no RJ e em favela, cresceu vendo o irmão mais velho ser trombadinha e eliminado pelo Dadinho, futuro Zé Pequeno. O Q.I dele era dois pontos acima do irmão e desistiu de virar bandido, sonhava em ser fotógrafo importante de jornal, mas acaba subindo na vida tirando foto dos marginais da Cidade de Deus, cujo nome mais apropriado deveria ser Cidade do Capeta. É tão bunda mole que teve a oportunidade de matar Zé Pequeno por este projeto de eleitor do Lula ter assassinado seu irmão pelas costas, mas nem isso teve coragem de fazer. Viu a guerra de bandidos escalonar na sua favela lixo e em vez de cair fora daquele lugar tenebroso, continuou morando lá como todo bom bostileiro que acha a merda coisa normal, com casas amontoadas, esgoto e lixo por tudo quanto é canto e tiros pipocando dia e noite. Enfim, é só mais um filme merda brasileiro superestimado que romantiza a vida do crime e inicia a bandidolatria no século XXI. @EstupidoCinema

Ellen de Rápida e Mortal (1995). Sharon Stone já não estava mais no seu auge, mesmo assim ainda era uma coroa gostosa pra caralho, nesse filme ela busca vingança por seu pai xerife ter sido morto por um bandido quando era criança, daí visita uma cidade para participar de um torneio de duelos de faroeste organizado pelo prefeito e assassino de seu pai, e por motivo nulo para a trama na primeira noite ela bebe todas e é macetada pelo filho do vilão, simplesmente Leonardo DiCaprio jovem e magricela mas já com a cabeça quadrada de caixa d'água em evidência, depois ela faz amizade com o garoto, um ex-bandido que virou pastor e com um menino cego, o filme só é legal pela gostosa da Sharon Stone e pela direção do diretor fodão Sam Raimi, pois os personagens da cidade são todos uns bananas que não têm coragem de agir com as próprias mãos e esperam ser salvos pela trintona loira dos olhos verdes e marmita master de Hollywood nos anos 80 e 90. @EstupidoCinema

O casal Frederick e Eleanor Little, de O pequeno Stuart Little (1999). Primeiros pais de pet da história moderna do cinema, decidem adotar um irmão para fazer companhia a seu filho pequeno, George. Daí vão no orfanato e percebem que além de filhos custarem caro, crianças abandonadas quase sempre são filhos de drogados, alcoólatras, prostitutas e serial killers, e portanto tiveram o bom senso de adotarem um rato de estimação como segundo filho, afinal, mais vale pegar lepstopirose do que acordar de madrugada com uma faca de cozinha enfiada no tórax, quem era criança na época gostou desse filme, hoje vemos como os anos 90 eram bizarros ao extremo. @EstupidoCinema

John Hammond de Jurassic Park (1993). O véio é uma versão heterossexual do Michael Jackson. Na terceira idade criou sua terra do nunca cheia de dinossauros clonados para agradar as crianças ricas do mundo todo. Gastou bilhões para clonarem os animais mais perigosos que já existiram, e quem diria, deu tudo errado. Achava que seu dinheiro ilimitado conseguiria comprar cientistas e a lealdade dos trabalhadores, mas foi traído por um nerd gordão da cibersegurança do parque, e sendo tão ingênuo quanto o rei do pop, achou que só um segurança armado daria conta de um T-Rex adulto e três velociraptors com Q.I muito acima de um bostileiro médio. Enfim, vai tudo pra puta que o pariu com os dinos escapando e comendo várias pessoas, o gênio empreendedor colocou até seus netos pequenos nessa enrascada, os quais quase viraram janta dos dinossauros fodões. Vai ser rico e burro assim na pqp! @EstupidoCinema

Rey Aianami, de Neon Genesis Evangelion ( 1995). Boneca sexual biológica descartável, Rey foi criada por Gendo Ikari para ser a primeira piloto do Eva, mas sua principal função era ser sodomizada pelo velho taradão que fazia visitinhas na casa dela e metia até o talo. E como não poderia ser pior, ela é clone da falecida esposa de Ikari e mãe do Shinji, despertando desejos sexuais incestuosos no garoto sem que ele saiba. No fim, é descoberto que existem inúmeras Reys de reserva para o apetite sexual de seu criador caso alguma delas fosse de vasco, Evangelion é uma obra para otakus tarados que dá para zoar todos os personagens de tão lixos que eles são. @EstupidoCinema

Mary Jane Watson, de Homem-Aranha 1, 2 e 3. Éramos novos demais para perceber. Figura conhecida nos memes dos últimos anos, essa colegial branquinha dos olhos claros deixava o bostileiro médio de 12 a 14 anos babando nos anos 2000 e torcendo para ela ficar com o Peter. Mas a hipergamia dita as regras, e ela namorava o valentão alto da escola, Flash Thompson, depois deu o priquito pro Harry Osborn, filho de bilionário, e por fim quicou no foguete do astronauta filho do Jonah Jameson. Só teve olhos pro beta total do Peter Parker quando teve a certeza dele ser o Homem-Aranha, afinal, existem vários homens altos e ricos, mas com poderes de aranha, só um, naquela época, muito depois que a Marvel/Sony inventou a bosta do Miles Morales e aranhaverso. Enfim, essa narcisista egoísta pra caralho da Mary Jane é um dos piores pares românticos da história do cinema de todos os tempos. @EstupidoCinema

Shaka de Virgem, de Os Cavaleiros do Zodíaco. Parece que pegaram a boneca Barbie e colocaram numa armadura. Shaka se acha o mega fodão, igual todo antagonista de mangá/anime shonen, o cara é apelão pra caralho e sendo o único cavaleiro de ouro a despertar o 8° sentido, se julga o mais próximo de Deus e supostamente é a reencarnação de Buda, isso mesmo, aquela estátua gorda sorridente que mete medo em quem chega perto, daí o cara é tão sábio que não saindo do santuário por um minuto sequer nunca percebeu que o mestre Ares era maligno, coisa que até o Máscara da Morte de Câncer, do baixo clero dentre os cavaleiros de ouro, sabia facilmente. Enfim, só mais um dos inúmeros furos de roteiro de CDZ, e pra piorar, na saga das 12 casas Shaka perde pro Ikki sendo agarrado e encoxado por ele à força, e na saga de Hades se deixa ser morto por três cavaleiros renegados para cumprir seu destino punhético de morrer em meio às flores de uma árvore pagã igual seu mentor/espírito de Buda bundão. @EstupidoCinema

Jennifer Check, de Garota Infernal (2009). Típica piranha norte-americana interpretada pela Megan Fox no seu auge, ela usa de sua beleza para conseguir favores dos homens e por ser muito paquerada por todos os betas da escola, sente tédio por eles( esse filme do final dos anos 2000 já mostrava como seriam as modernetes de Instagram). É grande amiga de Anitta Needy, sua nerd de estimação só pra fazer um contraste no comportamento das duas. Numa noite, aceita passear sozinha numa van de músicos satanistas, os quais a matam em sacrifício para ficarem famosos, mas os otários achavam que ela era virgem, mas ninguém sabia que sendo mais rodada que Beyblade quebrada, faria o ritual dar errado, sendo possuída por um súcubo e saindo comendo carne de gados otários ao longo dos meses. Filme lixo que tenta normalizar amizade bissexual entre mulheres, e o público só gosta de ver porque são duas gostosas se beijando. Assista por sua conta e risco. @EstupidoCinema

Rochelle Rock, de Todo Mundo Odeia o Chris A Rochelle é a personagem mais vil da série, ela é uma mãe abusiva, narcisista e uma esposa sanguessuga e soberba. O próprio Chris Rock definiu sua mãe assim, pobre e soberba, na verdade se não fosse o alívio cômico da série e sua classificação como "comédia" veriam o quão dramática ela realmente é, foi uma grande sacada do Chris Rock. Rochelle já chegou a comprar um sofá pra impressionar uma "amiga" antiga, ou seja vivia de aparências e isso fez com que a luz deles fosse cortada, ela deixa o marido se matar em 2 empregos pra falar pra todo mundo como ele é foda e trabalhador, o que da carta branca pra ela não parar em emprego nenhum. Ela é invejosa também, quando Julius ficou em casa por causa da greve ele se mostrou capaz de fazer tudo o que ela fazia só que melhor, e isso fez ela perceber que ele não depende realmente dela pra porra nenhuma, mas como toda narcisista ela fez chantagem emocional com ele para o mesmo fingir que ela é útil e não magoar a vagaba. Ela deixou o Chris ir para uma escola merda de italianos pobres só porque eram brancos e usar isso de status nas rodinhas das amigas desocupadas, na verdade a educação lá na Corleone era tão merda quanto da escola na Bed-stuy. Ela tinha até dinheiro reserva para largar a família caso fosse necessário, quando você está na Matrix você acha que ela é uma "boa mãe raiz" a verdade é que ela era uma vagaba controladora, histrionica e que fazia o marido preferir trampar em 2 lugares do que aturar ela em casa. @EstupidoCinema

Travis Bickle, de Táxi Driver (1976). Galã de baixa renda, Travis serviu no Vietnã e foi chutado pelo governo da maior democracia do mundo. Abandonado à própria sorte e com insônia, decide trabalhar de taxista pelas ruas de Nova Iorque, mesmo odiando tudo e todos. Se apaixona por uma beldade que trabalha na campanha de um presidenciável, no começo xaveca ela de forma certeira e é correspondido mesmo sendo um fodido que mora em apê sujo. Mas o Zé buceta leva a moça toda arrumada pro cinema pornô, ela fica sem jeito e dá o fora no otário, que não entende o motivo, já que ela não é uma degenerada igual ele. Daí passa a persegui-la, é rejeitado e enlouquece cada vez mais, compra armas no mercado negro e treina o físico para o grande momento da sua vida de merda, tenta matar o candidato mas também fracassa nisso, daí para sentir um gostinho de sangue invade uma zona e mata os cafetões e cliente de uma putinha de 12 anos, e quase vai de Vasco nisso, mesmo ela adorando ser explorada por eles. @EstupidoCinema

Zohan / O Agente Bom de Corte Imagine um superagente do Mossad com a força do Superman, a agilidade de um gato e a habilidade de pegar balas com as narinas. Esse é Zohan Dvir (interpretado por Adam Sandler), o terror dos terroristas. Ele é praticamente indestrutível, mas tem um sonho secreto que não envolve granadas, perseguições de carro ou espionagem internacional: ele quer cortar cabelos. Sim, ele quer ser cabeleireiro em Nova York. Cansado de viver sob a pressão do conflito eterno, Zohan simula a própria morte durante uma luta épica contra seu arqui-inimigo, o terrorista Phantom, e foge para os Estados Unidos dentro de um compartimento de carga de avião, escondido ao lado de dois cães. Chegando na Big Apple, ele assume uma nova identidade e começa a procurar emprego em salões de beleza. O problema? Ninguém o leva a sério porque ele ainda corta cabelos com técnicas de combate militar (e tem um gosto duvidoso para o estilo dos anos 80). A comédia atinge o nível máximo quando Zohan descobre que não é apenas um tesoura de ouro, mas que seu talento especial no salão é oferecer "serviços extras" para senhoras idosas, transformando-se na sensação de Manhattan. Enquanto ele tenta viver a vida de um estilista de cabelos fofos, o passado volta para assombrá-lo na forma de um motorista de táxi palestino que o reconhece, forçando Zohan a equilibrar suas tesouras com sua vontade de trazer a paz mundial — ou pelo menos um corte de cabelo decente para todo mundo. É um filme sobre descobrir que, às vezes, o caminho para resolver conflitos internacionais não é através da diplomacia, mas através de um bom creme de pentear e um movimento de cintura duvidoso. @EstupidoCinema

Ray Ferrier, de Guerra dos Mundos (2005). O quarentão chad operador de guindaste foi moggado pela sua esposa, que após o divórcio casou com um cara rico e levou o casal de filhos, o adolescente idiota rebelde, Robbie e a filha mais nova vegana irritante pra caralho, Rachel, para morar na mansão do padrasto. Tudo vai para o cacete quando em viagem para a casa dos pais dela, deixam as crianças com Ray, numa casa de subúrbio para os padrões americanos mas de alto nível se fosse no bostil, o filho de Ray o odeia e a filha é uma versão ao avesso da menina de Pragmata, tira a vontade de qualquer um de ser pai, e para piorar, todos têm que sobreviver ao ataque dos alienígenas em seus veículos gigantes que saem fodendo tudo pelo caminho, as pestes são tão avançadas que têm até tecnologia de energia sólida, ou campo de força, que as protegem da artilharia dos humanos, mas não previram que ao atacar a Terra seriam contaminados por bactérias e pegariam uma diarréia mortal do cacete kkkk. @EstupidoCinema

Anakin Skywalker, Star Wars A história de Anakin é a narrativa sombria de um garotinho frágil e inocente que se tornou um tirano déspota e temido por todo universo. Nascido no planeta desértico de Tatooine, Anakin viveu como escravo junto de sua mãe, Shmi Skywalker. Ele foi descoberto pelo Mestre Jedi Qui-Gon Jinn, que acreditava que Anakin era o "Escolhido" da profecia, destinado a trazer equilíbrio à Força, devido à sua contagem de midi-chlorians excepcionalmente alta. Após conquistar sua liberdade na corrida de Boonta Eve Classic, ele foi levado a Coruscant para ser treinado na Ordem Jedi, apesar das hesitações do Conselho Jedi. Durante a Guerra dos Clones, Anakin tornou-se um Cavaleiro Jedi famoso e um general habilidoso, tendo Obi-Wan Kenobi como seu mentor e amigo próximo. No entanto, ele sempre lutou contra o apego emocional, algo proibido pelo Código Jedi. Ele casou-se secretamente com a senadora Padmé Amidala. O medo de perder seus entes queridos, alimentado pelas visões de morte de Padmé, tornou-se sua maior vulnerabilidade, que foi habilmente explorada pelo Chanceler Palpatine (o Lorde Sith Darth Sidious). Convencido de que o Lado Sombrio da Força possuía o poder de salvar Padmé da morte, Anakin traiu a Ordem Jedi. Ele foi renomeado Darth Vader por Sidious. Após liderar o ataque ao Templo Jedi e assassinar os líderes separatistas em Mustafar, ele enfrentou seu antigo mestre, Obi-Wan Kenobi. A batalha resultou na derrota brutal de Anakin, que perdeu seus membros e sofreu queimaduras graves, sendo forçado a viver dentro de uma armadura cibernética de suporte à vida para sobreviver. Então como Darth Vader, ele serviu como o braço direito do Imperador Palpatine durante o auge do Império Galáctico, caçando os Jedi sobreviventes e a Aliança Rebelde. Por décadas, ele acreditou que seus filhos, Luke Skywalker e Leia Organa, estavam mortos. O ponto de virada final ocorre quando durante a batalha na Estrela da Morte II. Ao ver seu filho, Luke Skywalker, sendo torturado pelo Imperador, o conflito interno de Anakin foi despertado. Ele escolheu salvar o filho e destruiu o Imperador, sacrificando sua própria vida no processo. Antes de morrer, ele se reconciliou com Luke e retornou ao Lado da Luz, cumprindo, finalmente, a profecia do Escolhido ao destruir os Sith. Resumindo, Anakin era um jovem que se permitiu ser levado por uma paixão doentia que o fez se entregar pro lado negro da força sem relutar em busca de recompensas que nunca iriam lhe preencher o vazio causado pelo ego que ele acreditava ser amor. @EstupidoCinema

Sidney Prescott, franquia Pânico A personagem principal da franquia Pânico deve ter chutado uma macumba feroz ainda jovem, porquê o tanto de motivos que foram criados pra ela ser morta esgotou até os roteiristas de hollywood. Até consigo entender que lá no primeiro os motivos eram bem interessantes, já que o chad da escola tinha bolado um plano pra tirar a virgindade dela. Só que aí nas sequências a coisa foi degringolando de tal maneira que o irmão do vizinho da tia avó dela queria matar ela. Sem contar que sempre haviam mais de um assassino e por incrível que pareça alguns desses assassinos eram mulheres também. O certo é que tentaram colocar até a atriz da Wandinha (Jenna Ortega) pra tentar hypar. Mas a receita de sempre fez o filme ficar enjoativo a ponto de você saber quem iria de vasco logo nos primeiros minutos iniciais. Assistam somente o primeiro, muitos filmes que poderiam ter tido suas obras finalizadas se perderam para sempre em remakes e continuações toscas. @EstupidoCinema