Estúpido Cinema / Failed Cinema

Aiolia de Leão/ Cavaleiros do Zodíaco Aiolia de Leão, o cavaleiro fodão, não é o mais poderoso entre os cavaleiros de ouro, mas é o mais corajoso. Cresceu sofrendo bullying por seu irmão mais velho, Aiolos de Sagitário, ter sido falsamente acusado de traição. Seus golpes principais são o relâmpago de plasma e cápsula do poder, no primeiro desfere milhões de socos na velocidade da luz, no segundo concentra poder em uma única bola de energia destrutiva. Enfrentou o Mestre Ares/Saga de Gêmeos quando soube que ele tinha armado para Aiolos, e empatou tanto com ele quanto com Shaka de Virgem, a boneca barbie budista que veio se meter sem saber porra nenhuma do que estava acontecendo. Só foi controlado pelo Satã Imperial de Ares porque estava distraído da luta com Shaka, e na saga de Poseidon, se oferece para ir ajudar os fudidos cavaleiros de bronze, contra as ordens do Mestre Ancião, que é uma espécie de Yoda, mas totalmente inútil, e Mu de Áries, cabrita baba ovo do Ancião e bunda-mole que ameaça matar Aiolia se ele desobedecesse a ordem estúpida de ficar parado feito estátua. Infelizmente pelo roteiro Aiolia tomou uma surra homérica de Radamantis de Wyvern na saga de Hades, graças a trapaça da barreira que limitava seu poder a apenas 10%, e mesmo assim mostrou mais resistência do que Milo de Escorpião e Mu de Áries, que também estavam se fudendo na situação. @EstupidoCinema

Curiosidade 2: por coincidência ou não, a atriz interpretou uma adolescente em Star Wars 1 que fez um menino de 10 anos se apaixonar por ela.

Curiosidade 1: os Criadores de Resident Evil batizaram Leon Scott Kennedy em homenagem ao filme, e a sua arma de mão, um revólver .45, batizaram de Mathilda.

Mathilda/ Leon o Profissional (1994). O ademiro tinha 14 ou 15 anos quando viu esse filme pela primeira vez e achava uma gracinha a menina de 12 ou 13 anos, e hoje vê como esse filme é bizarro e seria impossível de ser gravado nos dias atuais. Mathilda era uma pré-adolescente pobre filha de família fodida em todos os sentidos que morava num apê de baixa renda para os padrões ianques, mas que vence qualquer merda de 40 m² do bostil. O pai e a mãe eram dois putos envolvidos com crime e policiais corruptos, a irmã mais velha era uma piranha fútil, Mathilda só amava seu irmão pequeno, mas num dia os funças foram cobrar dívida e passaram fogo na família dela inteira, a garota só se salvou porque tinha saído para fazer compras, e na volta buscou socorro no apê de Leon, um imigrante italiano. Quando descobre que o sujeito de 40 anos é um matador de aluguel, a hipergamia e hibristofilia em seu DNA são ativadas, fazendo ela se apaixonar por Leon e ficando doida pra dar pra ele. Filme padrão HollywooDiddy de entretenimento, sexualiza a púbere a ponto de atriz ter recebido cartas de fãs pupunhentos adultos apaixonados pela sua beleza e atuação. Filme fetichizado demais. Mas o roteiro é muito bom e as cenas de ação estão entre as melhores dos anos 90, Leon é ótimo matador e faz os policiais vagabundos de gato e sapato. Clássico que envelheceu super mal por romantizar mocinha de 13 anos querendo ser macetada por homem de 45. Mas quem não assistiu, gostará de ver. @EstupidoCinema

Clive Owen, antes e agora. O tempo pill é insuperável. @EstupidoCinema

Light Yagami/Kira de Death Note Jovem de classe média e gênio nos estudos, leva uma vida entediada e não tem interesse em convívio afetivo com outros seres humanos. Afinal, ele é um jovem japonês, não sabe o pesadelo que os bostileiros de sua idade enfrentam ao irem para o colégio de ônibus e metrô lotados de favelados mal-educados, trombadinhas assaltantes e putinhas barraqueiras, encarando um ensino merda de escola pública que não ensina a ler nem escrever, apenas a votar na porra do PT. Daí o tédio de Light termina quando um shinigami, deus da morte, lhe entrega o Death Note, caderno em que basta escrever o nome de alguém que a pessoa irá de vasco. Light passa a assassinar criminosos a rodo, adota o codinome de Kira, sentindo-se um justiceiro, no começo é admirado pelos telespectadores, mas quando começa a matar inocentes e manipular pessoas próximas para conseguir mais poder e não ser pego pela polícia, vira o vilão do anime, e todos passamos a odiá-lo. O sujeito é tão merda focado na sua missão de mudar o mundo que tem uma namorada gostosa mas finge gostar dela e nem a maceta, tudo porque ela sabe do seu segredo e ele precisa mantê-la sob controle. Depois da morte de seu arqui-rival, L, o melhor detetive do mundo, o anime fica chato pra caralho e arrastado com subtramas só pra enrolar e encher linguiça para o final. Quem era fã de Death Note nos anos 2000 adorava pagar de intelectual pelo anime ser considerado cult e fora da curva dos desenhos de luta estilo DBZ, One Piece, Bleach e Naruto. @EstupidoCinema

Bata antes de entrar (2015). Não lembro o nome dos personagens e não ligo, Keanu Reeves estava precisando de uns trocados e aceitou gravar essa merda. Na obra ele é um pai de família devotado e feliz, cuja esposa e filhos saem em viagem, deixando-o sozinho em casa, quando duas novinhas gostosas batem à sua porta pedindo ajuda por terem se perdido em viagem, ele as acolhe e daí as vadias dão em cima dele o tempo todo e enrolam para irem embora, até chegar na cena acima, onde Ana de Armas seduz ele, então ele maceta as duas pela noite, e no dia seguinte ambas se recusam a irem embora e ameaçam dizendo que são menores de idade, coisa impossível de ser verdade, pois ambas tem aparência de no mínimo 25 anos, só otário cairia na conversa delas, Keanu Reeves até desconfia de ser mentira mas acaba dominado pelas duas vagabundas, que gravaram a cena de sexo e ameaçam destruir a vida do sujeito. Filme lixo total, suspense merda, apelativo com as cenas de putaria, só assistam uma vez na vida de vocês. @EstupidoCinema

Daniel Larusso de Karate Kid e Cobra Kai No primeiro filme nosso ator estilo Menudo ou Dominó é um beta pobre total, invejoso pra caralho, tem raiva do Jonny Lawrence ser rico, aluno experiente de karatê e pegador de aluna gostosa. Tenta talaricar a namorada do Jonny na praia, é humilhado pelos olés de karatê de seu rival, que não o agride, apenas desvia dos golpes, aí traçoeiramente dá um soco no nariz dele e daí leva uma surra merecida. Passa a persegui-lo na escola e cisma que precisa aprender karatê para superá-lo, mas como não tem um centavo no bolso, aceita ser aluno do Sr. Myagi, velho carateca que é literalmente tão sábio que bota o moleque pra trabalhar feito um escravo, fazendo-o de mais otário do que ele já é. No final, pela força do roteiro, vence Jonny no campeonato anual e fica com a namorada dele, largando-a depois para vagabundear com seu mestre no Japão no segundo filme, e no terceiro dá seu golpe de mestre ao demonstrar ingratidão suprema, pois o Myagi com pena desse fudido deu-lhe um carro novo de presente e o mané foi virar pupilo do vilão Silver, pra depois ser humilhado e escorraçado pra fora. E em Cobra Kai, de novo pela força do roteiro vence na vida, vira um milionário dono de concessionária que é um pai bosta, pois tem um filho pequeno vagabundo que só pensa em brinquedos eletrônicos e ignora qualquer atividade exterior, além de ser metido, e uma filha adolescente gostosa que namora um vagabundo e o pai nem suspeita que o cara é um bully membro de gangue. O melhor personagem da série é John Lawrence, engraçado, corajoso e com valores masculinos sólidos. Mas é rejeitado por todos por ser um fracassado financeiramente, assim como acontece na vida real. @EstupidoCinema

C3PO de Star Wars Robô boiola irritante pra caralho, é um Jar Jar Binks muito antes desse outro lixo existir. Foi criado como alívio cômico pra saga, e como Star Wars foi pensada inicialmente para um público infanto-juvenil, é possível que as crianças de 1977, ano do primeiro filme da franquia, tenham gostado. Só sabe rebolar e reclamar o tempo todo de qualquer coisa ou personagem, é amigo do R2-D2, o qual é muito mais carismático e de visual maneiro, parecendo um robô de verdade ao contrário da drag queen mecânica dourada. É uma merda quando se está assistindo Star Wars e ter que suportar esse personagem bosta que não faria falta nenhuma se não existisse. Inclusive o R2-D2 é muito mais útil para resolver problemas, mesmo não sendo humanóide. C3PO anda parecendo alguém que está se segurando para ir ao banheiro antes de cagar nas calças, lembra aquele outro robô bicha, Alpha, do Power Rangers clássico, provavelmente serviu de inspiração para aquele sodomita cibernético. @EstupidoCinema

Bane/ The Dark Knight Rises (2012). No começo é misterioso e parece fodão com sua voz de microfone quebrado, máscara de aranha caranguejeira cobrindo a boca e nariz e braços bombados. Comanda uma revolução socialista em Gotham City contra os ricos, enganando os pobres otários invejosos escondendo seu plano de mandar todos para o brejo com a detonação programada de uma bomba atômica. Deu um cacete no Batman, pois o herói passou oito anos parado escondido sem treinar, Bane perdeu o prêmio de melhor vilão no MTV Movie Awards para o Loki de Vingadores 1, simplesmente por não ter o mesmo carisma dele, mas sendo um personagem de presença 100 vezes mais assustadora. Infelizmente no final revelou-se serviçal de Thália al Ghul, gadão guerreiro de mulher que nunca comeu, e o ponto positivo desse filme é ser uma crítica aos revolucionários socialistas que mentem dizendo defender os pobres dos ricos mas que só buscam poder total e destruição, dos bons tempos onde o Christopher Nolan tinha colhões para não se render à opressão de Hollywood, igual aparentemente fez no seu A Odisséia que estreará em breve e tem um circo dos horrores no elenco. @EstupidoCinema

Jennifer Walters/She-Hulk da série She-Hulk Sim, o ademiro assistiu essa bomba depois de 4 anos que foi lançada. Série lixo feminista em que a esquisitona do cabelo de mendiga branca vira Hulk por desculpa ridícula, em acidente de automóvel com seu primo Bruce Banner o sangue dele pinga umas gotas em ferida no braço dela, então ela vira a mulher abacate de 2 metros e CGI horrível, pior que cutscenes de PlayStation 2, dá um esporro no seu primo dizendo que sofre muito no trabalho e nas ruas por ser mulher, pois sofre fiu-fiu e os homens tentam ensiná-la a trabalhar, como se isso fosse pior que o sofrimento dele de ser perseguido e isolado pelo governo e ficar longe da mulher que ama. É uma advogada desprezível, nesse ponto, faz juz à profissão. Dá o priquito cor de suco detox para três caras diferentes na série, inclusive o Demolidor, e os vilões são todos uns merdas, as cenas de ação são pouquíssimas e sem emoção, na série a maioria dos vilões são homens, e no final ela enfrenta um grupo online que representa a machosfera redpill e mgtow, o detalhe é que os crimes que eles cometem não fazem parte da comunidade na vida real, mas como a roteirista desse esgoto é cuié e feminista, obviamente tinha que enxergar a realidade de forma contrária ao que acontece e é desonesta. A série é tão merda que já tem 4 anos e a lacroMarvel não anunciou segunda temporada, pois o público odiou, só quem gostou foram YouTubers e blogueiros sojados do naipe de Piroca e Lacrim e Omelete Estragado. @EstupidoCinema

Milo de Escorpião O proctologista do Zodíaco é da série B dos cavaleiros de ouro, com sua técnica principal, agulha escarlate, elimina seus oponentes com no máximo 15 furadas ( uuuuui). Nas horas vagas faz exame de próstata no Mestre Ancião, enfia nele seu dedo indicador direito com unha grande e pintada de vermelho, igual puta ou travesti, e assim faz o preventivo anal no véio pra evitar que nasçam-lhe caroços indesejados entre o saco e o rabo. Teve dificuldade de eliminar Albeon, cavaleiro de prata mestre do Shun, e só conseguiu derrotá-lo com a trapaça de Afrobicha de Peixes. Na saga das doze casas, começa dando trabalho mas quase vai de vasco na luta com Hyoga, só sendo salvo de ter o corpo congelado e morto por causa da proteção de sua armadura de ouro. Depois disso, só retorna para ser humilhado por Saga, mesmo este estando fudido debilitado da luta com Shaka, aguentou as agulhadas de milho e mandou pra longe com seu mega ataque Explosão Galáctica. E como momento mais vergonhoso, foi moggado por Saga quando era mestre do santuário, pois era o escolhido para dar cabo dos cavaleiros de bronze, Aiolia de leão se meteu e acabou ficando com a missão, dizendo que derrotaria Milo se ele fosse o escolhido, saindo da sala e deixando ele com essa pose de vilã de novela mexicana da foto acima. @EstupidoCinema

Cinema nacional, suprassumo de alta cultura e qualidade ímpar. @EstupidoCinema

Sting a Aranha Assassina ( 2024). Charlotte é uma pirralha chata que vive invadindo apartamentos do prédio onde mora pelos dutos de ventilação como um hobbie de trombadinha. Mora com sua mãe, padrasto e meio irmão, é moggada porque o casal só se preocupa com o bebê, e ela, cujo pai biológico foi comprar cigarros e não voltou mais, é um lembrete ao padrasto por ser porra alheia de um vagabundo. Um belo dia, adota uma aranha que veio do espaço em meteorito do tamanho de uma moeda, trata como animal de estimação, mas o bicho feio vai crescendo a cada vez que come mais insetos, pássaros, cães e gatos até passar a se alimentar de pessoas, mandando os moradores do prédio pra puta que o pariu e fazendo com que Charlotte, sua ex-dona, una forças com o padrasto para salvar quem foi capturado pelo monstro e tentar matar o bicho. Tem como forte referência Alien, é um filme legalzinho, principalmente pela inovação de ter uma aranha do tamanho de um cachorro grande. @EstupidoCinema

Dona Florinda de Chaves Essa filha da puta era marmita de militar da marinha, o sujeito era feio que dói, mas devido a posição de poder casaram-se, tiveram um filho mimado insuportável, e depois da morte do marido comido por tubarão, a pobreza veio e tiveram que se mudar para um casebre de cortiço alugado. Ela é tão cretina que se acha melhor que todo mundo que mora na mesma merda, inclusive se aproveita do fato de ser mulher e não poder apanhar de homem para humilhar e espancar o Seu Madruga, e como não poderia ser pior, é amante do professor Girafales, que dá aulas para o filho burro dela, Kiko, e toda vez que o bigode de 2 metros a visita no cafofo, ela manda o filho comprar doces ou brincar com os outros favelados, enquanto maceta no sala-quarto-cozinha. E você acha a situação deplorável? Pois consegue piorar, ela não casa com o professor Girafales para não perder sua pensão de viúva de militar e ter que sobreviver com salário de professor de ensino fundamental no México. Velha coroca safada oportunista. @EstupidoCinema

Rocky Balboa/ Rocky ( 1976). Boxeador fracassado que jogou seu futuro no lixo, aos 30 anos trabalha cobrando dívidas para um mafioso e segue a vida de marginal, até que Apollo Creed, super astro dos boxeadores negros decide com sua equipe para o marketing desafiar algum lutador anônimo e assim gerar engajamento e expectativa do público, ou seja, mais dinheiro. Rocky tenta namorar a recatada virgem Adrian Pennino, irmã de Paulie, amigo fracassado de Rocky, mas de início é rejeitado por ela por ser um fudido que mora em apê sujo. De início também foi desprezado e rejeitado por seu ex-treinador, Mickey Goldmill, mas quando todo mundo fica sabendo da luta marcada entre Rocky e Apollo, o véio oportunista parasita visita-o com um sorriso sem vergonha nos dentes, se oferece para treiná-lo, é esculachado e depois, na rua, Rocky se arrepende e dá um abraço nele, arrancando uma lágrima do adm que vos escreve. Não contarei o final para quem ainda não viu, Rocky é um filme bom demais do tempo que Hollywood fazia filmes que prestavam. Quem não viu, veja. @EstupidoCinema

Kanon de Gêmeos moggando Radamantis de Wyvern. @EstupidoCinema