опаловый цветок

а еще, с праздником, этот день большой скорби, потерь и память о нечеловеческой жестокости. да, романтику оно имеет как в советских фильмах, но держится в голове обратная сторона. я не умею вести уроки на эту тему, ибо очень разматывает. еще сегодня день рождения у моей любимой бабушки 🤎

каждое депрессивное состояние посвящаю определенному травмирующему опыту, случаям, который объединяет одна тематика, а остальную кучу я задеваю, чтобы сильно не зудило или когда обстоятельства требуют. в какой-то момент так зацикливалась на отношениях, что упущены были все аспекты жизни. приходилось ковырять все сферы жизни и все, что им угрожает и какой случай с этим связан. у меня чуть закрылась родительская арка и отношенческая, после чего я просто вижу яснее обстоятельства, но с родителем общаться пока не созрела даже по делам, которые надо бы решить. трясусь за свою оставшуюся сохранность. из-за того, что я уже стала взрослой, то пришел черед еще разобраться в ПДФ файлах и дальше копать свою внутреннюю мужененавистницу и высокие чувства, в этом разбиралась перед свадьбой. головой понимаю всю причинно-следственную связь, но внутри не заимела сил, чтобы преисполниться. но пора бы уже.

сходили с Машулей слушать, теперь уже чай пьем 🤎

я очень классная, когда у моих суицидальных мыслей выходной.

такие нынче удобрения для цветов

настроение сказать себе о том, какая я молодец и выросла в молодую, умную и красивую женщину не смотря на весь кринж, который могу нести и делать, на все свои депрессивные штуки и птсры. сейчас пафосно скажу: главное управлять, а не поддаваться этому состоянию. (будто не я 4 мая ловила приступы мрачных мыслей, которые доводили меня до панички посреди улицы).

мне показалось, что это красиво

🌼 Там была такая категория как «поделись жизненным инсайтом»; очень коряво пыталась объяснить, что мы приходим одни и уходим одни. все оно просто, но это надо почувствовать, а не просто «и все? я знал», тогда что так много веселья в тоне?) шесть лет прошло, меня до сих пор этот факт мурашит, но я понимаю почему. потом за другим столом втирала, что не все мысли надо превращать в действие, что травмы не прорабатываются и психолог тебе не поможет, если ты ничего не будешь делать. короче, свою телегу везла, база.

🔠🔠🔠🔠🔠 по знакомствам в Лофте • услышала как звучит послеродовая депрессия, чтобы не разрыдаться, лицо я сделала еще более каменное, ибо рядом это обскуливать было бы лизоблюдством с моей стороны; • старалась не осуждать маленьких мэнов и их инфантилизм, от которого меня триггерит; • нашла с кем пойти в театр на постановку, поняла, что страдаю без Алины; • из забавных фактов про себя я говорю только про то, что ездила на гастроли с цирком в детстве. эта интересная и единственная не стеклянная строчка в биографии помогает простроить более качественную коммуникацию, ибо вызывает много вопросов. • спектр эмоций у меня был насыщенный, но под конец стало совсем плохо физически, и я взяла контакты не у всех; • мне понравилось, были интересные люди и с другой стороны узнаешь уже своих ребяток ✨

какое фото мне помогает не поддаваться и не краситься во что-то светлое и не трогать брови.

моя свекровь >>>>

сегодня я подняла всех, заставила каждого рассказать все свои шалости и извиниться передо мной и перед классом, а потом всю перемену они читали. так же, попутно надо было сдать мой любимый формат документации «срочно, еще вчера, но скажем об этом сегодня посреди урока без нормального образца, потому что сами в душе не ебем как оно должно выглядеть, но ты сделай правильно с первого раза, иначе мы выебем тебе всю бошку, потому что проверка приехала сегодня», проходной двор на уроках в подарок блядь. детям было похую, пока я пыталась вникнуть, что от меня хотят, эти микрочелы не стесняясь устроили ебучие бега и драки.

давно не было школьных новостей, исправляюсь.

Как меня забавляет этот переход из предсуицидального состояния в уверенность, что все будет хорошо, я вообще умница и со всем справлюсь, никогда еще не было, что не справлялась. еще когда неделями говоришь себе, что это просто психика все гиперболизирует из-за высокой тревоги и определенного опыта, что пассивная агрессия - не лучший способ, но самый оптимальный и все оно временно, то градус сопротивления с придуманными тяготами спадает.

остаточный контент с дня рождения легла как положено к 23 часам, сквозь сон меня разбудил телефон. очень сонная на видео, ибо не совсем верила в реальность, а сейчас смотрю и улыбаюсь. две Машки- милашки 🌼