опаловый цветок

я жму теперь не пустой гриф от груди. добавила по 1.25)))) если сравнивать, то рабочие веса в контексте всего тела имеют гармонию. P.S. у моментально взрывается от вида не разобранного тренажера или штанги.

если выбирать уровень прайма после развода, то я в выбираю Сашу Теслонда, если вы поняли

Рецепт хорошей записи вокала на студии: не готовиться к записи вокала на студии.

я буду жить вечно и счастливо нахуй, и ни одна тупая депрессия не испортит мне отпуск, я еë взорву в полёте блять и её труп сгниет с червями

!

Выжимка из консультации с психологом. 1. Это не фляга свистит, это началось горевание об утрате. Оно у меня проходит нормально. 2. При последующих возможностях отношений. За мной будет таскаться тень матери. Каждый раз, когда я буду к кому-то что-то испытывать…. вероятность 99% - это будет какой-нибудь вид абьюза очень мне знакомый с детства. Головой я буду понимать слишком много, чтобы жить в этом все время. 3. Провести опыт: убрать ограничения, контроль и перестать жить по принципу пружины. Добирать белок и пить пиво в тот же день - норма. Помолиться за здоровье, а потом жечь черные свечи - норма. И далее все эти противоречивые аспекты личности, тень которых заставляет меня испытывать стыд.

Все. Я не страдаю, потому что закинулась вчера таким импульсивным дофамином. Сейчас пойду рассказывать психологу весь склад ощущений, которые я препарировала две недели (или три). В такие моменты ощущаю эти веяния пограничника, когда ты не в состоянии выдержать свои чувства целиком как оказалось.

Продолжаю свой челлендж слез. Дисциплинированно плачу уже 4 дня. Этот личностных конфликт, когда одна моя часть сравняла все с землей и хату подожгла с видом, что была готова и все знала, а другая имеет эмоциональный интеллект пятилетки и ей очень грустно.

Сейчас активно успокаиваю свой стыд. Подумала, что наговорила лишнего или ерунду? Забавно кринжа навалила. Кто выкупил, тот выкупил. Хочется оправдаться за свое поведение? Поступила так, как посчитала нужным в тот или иной момент. Эти же мои извинения и оправдания бессмысленны в попытках кому-то быть уместной и понравившейся. Стараюсь осекать себя, когда уже набираю в сообщениях: ой, прости, если наговорила лишнего, ой, прости, я была на эмоциях. Если человеку что-то неугодно и это важно, то он скажет мне об этом. Я всегда открыта для диалога. Отказываю себе додумывать за других на несколько ходов вперед. Я нещадно себя пилю, ухожу в депрессивные состояния от стыда за все свое существование, а на самом деле, все оборачивается так, что все проще и перекапыванием занимаюсь только я. В пизду, целее буду.