Екатерина Казакова | Медиатор

Теперь разбираю с точки зрения медиатора этот момент Чаще всего на этом этапе диалог превращается в тупик, потому что один боится потерять контроль, а другой себя. Такие слова звучат, когда человек не видит другого способа быть услышанным. Помимо манипуляции (что является отдельной темой, если у вас в отношениях это регулярно) «Или так, или никак» партнер говорит, когда не видит других способов договориться и приходит так называемой отчаяние. Что можно сделать в этот момент: 1️⃣ Не спорить в лоб. Против ультиматума невозможно выиграть, потому что он построен на «или». Лучше взять паузу и не отвечать из раздражения. 2️⃣ Назвать происходящее:

«Ты сейчас говоришь категорично, потому что тебе важно, чтобы…?»

3️⃣ Сместить акцент: вместо

«ты хочешь только по-своему?»

спросить:

«что тебе важно сохранить, если будет именно так?»

Когда человек начинает говорить о важном, появляется шанс вернуть контакт друг с другом. ‼️Если же любая просьба превращается в требование в ваших отношениях, то стоит глубже разбираться, лучше - со специалистом.

Партнёр ставит ультиматум и говорит: «Или так, или никак» Что бы вы сделали? Поделитесь в комментариях 💬

Прекрасного воскресного дня ☀️ Вопрос для вас 👇

Предлагаю вам сегодня мини-практикум, попробуйте 👇 #практика Возьмите фразу, которую часто говорите в раздражении:

«Ты всегда опаздываешь». «Ты вечно всё перекручиваешь». «Ты никогда не слушаешь».

А теперь замените «всегда» на «в этот раз». 👉 «В этот раз ты опоздал». 👉 «В этот раз я чувствую, что меня не услышали». Что меняется? Становится меньше обвинения и больше конкретики. Разговор перестаёт звучать как обвинение и становится приглашением к диалогу. ❗️Особенно это работает в отношениях. Когда мы говорим «ты всегда», партнёр слышит обесценивание. Возникает желание защищаться, спорить, оправдываться. А когда звучит «в этот раз», человек может услышать, о чём именно речь, не чувствуя нападения. Фраза «ты всегда» закрывает контакт. Фраза «в этот раз» открывает возможность быть понятым. Попробуйте сегодня заметить, как часто в речи проскальзывает «всегда» или «никогда». И замените.

Продолжаем тему типов личности в конфликтах⬇️ Истероидный тип: как ведёт себя в конфликте Если коротко - ярко. Истероидный тип в конфликте не просто выражает эмоции, он играет их. Его задача быть замеченным, услышанным, понятым. Даже если для этого нужно устроить бурю. Как это проявляется: Повышенные эмоции, демонстративные реакции, обиды на равнодушие. Он может вспыхнуть, хлопнуть дверью, сделать паузу, а потом вернуться и сказать:

«я просто хотел, чтобы ты понял, как мне больно».

Из-за чего это возникает: Корень в потребности признания. Когда человек с истероидными чертами не чувствует внимания, он провоцирует его любой ценой. Даже негативное внимание кажется лучше, чем никакое. Типичные ошибки в общении: ❎Игнорировать эмоции и говорить: «успокойся». ❎Отвечать на повышенных тонах (так конфликт моментально усиливается). ❎Пробовать логикой объяснить то, что человек проживает через чувства. Что работает: ✅ Сначала отразить эмоцию, а не содержание:

«Я вижу, что тебе сейчас тяжело / ты злишься / тебе важно, чтобы тебя услышали».

✅ Дать признание, но без лести:

«Ты правда вложился(ась) в это, я это вижу».

✅ После того как эмоциональная волна спала, переходить к сути. ❕Парадоксально, но как только истероидный тип чувствует внимание и признание, конфликт гаснет сам по себе. А если его не получает, то конфликт становится способом быть в контакте. ❔А у вас в окружении есть люди такого типа? Или, возможно, узнали в тексте себя?)

Самые частые конфликты в семье ⬇️ Если смотреть на свежие данные ВЦИОМ и Росстата - картина, мягко говоря, тревожная. Россия сейчас занимает третье место в мире по количеству разводов: на 10 браков приходится 8 распавшихся союзов. Только за прошлый год - 880 тысяч браков и 644,5 тысячи разводов. Причин у разводов много. На первом месте - неравный эмоциональный труд. Женщина тянет быт, детей, семью, заботу, эмоции. Мужчина "помогает, если попросить". И в итоге обе стороны выгорают. Но я хочу остановиться не на этом. А на том, с чего всё начинается. ❗На смерти диалога. Когда разговоры становятся опасными, когда слушать друг друга утомительно, когда каждый превращается в оппонента, а не партнёра. Когда важнее доказать, чем понять. Когда любое слово как спичка, и ты уже заранее готов к взрыву. И вот тут начинается всё остальное. Отсюда чаще всего вырастают и измены, и усталость, и финансовые конфликты. Потому что там, где нет диалога, нет и контакта. А без контакта невозможно договориться ни о деньгах, ни о детях, ни о чувствах. ❓А вы замечали, с чего обычно начинаются ваши ссоры? С темы или с того, как вы разговариваете?

Доброе утро, хочу сегодня провести опрос, да и в целом, обсудить тему конфликтов в семье. Поделитесь своим мнением в опросе, пожалуйста 👇

Как понять, что в разговоре на тебя давят - на примере Гэтсби и Тома #разбор Том - классика риторического давления. Он не задаёт вопросы, а утверждает:

«Я знаю, вы учились в Оксфорде».

Не уточняет, не спрашивает, и уже ставит Гэтсби в позицию оправданий. Дальше он повторяет, уточняет, делает паузы. Эти приёмы создают напряжение и ощущение, что ты должен отвечать, должен объяснять, должен что-то доказать. Что происходит на самом деле? Том демонстрирует контроль. Не интерес, не диалог, а превосходство. Так люди проверяют границы, смогут ли они тобой управлять. 💬 А Гэтсби в ответ начинает оправдываться:

«Нет, не совсем…»

с этого момента он уже теряет инициативу. Он отвечает на каждый выпад, вместо того чтобы вернуть разговор себе. А значит играет по чужим правилам. Как можно было по-другому: ✅ Уйти от оправданий: «Да, я там был» и точка. ✅ Перевести тему: «Кстати, Оксфорд это удивительное место. Вы бывали?» ✅ Или с юмором: «Вы так интересуетесь моей биографией, будто готовите статью». ✅ Или мягко отзеркалить: «Интересно, почему вас это так волнует?» Что делать, если чувствуете давление в разговоре: 1️⃣ Не объясняйтесь. Объяснения это топливо для манипулятора. 2️⃣ Не спешите заполнять паузы. Пауза может быть инструментом. 3️⃣ Возвращайте разговор в нейтральное русло. 5⃣ Сохраняй спокойствие. Кто давит, тот и теряет устойчивость, если не получает реакцию. Как понять, что вами пытаются управлять: 🟠 задают вопросы, на которые не предполагается свободный ответ; 🟠 разговор идёт вокруг ваших слабых мест; 🟠 после диалога остаётся чувство, что вас “раздели”, хотя вроде никто не повышал голос. 📌 И главный вывод - не обязательно нападать в ответ. Иногда самое сильное, что можно сделать - не включиться. Когда вы спокойны и не объясняетесь, человек, который хотел показать власть, теряет опору. Смотрели фильм? Делитесь впечатлениями ⬇️

Они развелись, но остались в бизнесе. Что пошло не так? #кейсы На сессию пришли бывшие супруги. Когда-то они вместе построили бизнес, потом развелись, но партнёрами остались. И вот, как это часто бывает, бизнес продолжается, а старые роли и эмоции остаются. От него претензия:

«ты постоянно уезжаешь, не занимаешься делами, я тяну всё один»

От неё:

«а когда у тебя были отношения, я тебя прикрывала. А теперь ты давишь, не слышишь, я не готова так общаться»

Классическая ситуация, где позиции звучат громко, а смыслы за ними теряются. Позиция это:

«я хочу, чтобы ты занималась бизнесом».

Позиция в ответ:

«я хочу, чтобы ты меня понимал».

И тут на уровне позиций договориться невозможно. Только когда мы начинаем спускаться глубже (до потребностей и чувств), тогда появляется движение. В их случае оказалось, что за претензией стояла потребность в признании. Ему важно было услышать:

«я вижу, сколько ты делаешь, я благодарна».

Когда она это сказала, то напряжение ушло. А дальше уже рациональное решение: она продала долю, и как партнёры они разошлись корректно. Но эмоционально наконец услышали друг друга. ❗️Этот кейс про то, что в переговорах важно не то, кто прав, а кто услышан. Пока в разговоре звучат только позиции, там всегда будет борьба. Когда появляется признание, появляется контакт. А с контакта начинаются договорённости.

ПОСТУПИЛ ВОПРОС ⬇️ #вопрос_ответ

«Близкий человек игнорирует мои просьбы. Это не меняется, уже не знаю, что делать. Что посоветуете?»

❗️МОЙ ОТВЕТ 🔴 Первое, на что стоит обратить внимание - вы точно просите, или надеетесь, что человек догадается сам? Очень часто то, что мы называем «игнорирует мои просьбы», на самом деле выглядит для другого как непонятные сигналы, намёки, раздражение без объяснения. Если просьба не звучит чётко, человек может просто не понимать, что именно от него ждут. 🔴 Второй момент - тон и контекст. Просьба, в которой слышится контроль «ты опять забыл, сделай уже наконец» - не просьба, а упрёк. Просьба, сказанная спокойно и по-взрослому («мне важно, чтобы ты сделал это к вечеру, я на это рассчитываю») - совсем другое взаимодействие. 🔴 Третий момент - границы. Если вы много раз просили и ничего не меняется, тогда это уже не вопрос коммуникации, а вопрос выбора. Продолжать вкладываться в то, где вас не слышат, это тоже решение. Просто не всегда осознанное. Что делать? 1️⃣Проверить, насколько просьба вообще звучала ясно. 2️⃣Переходить от эмоций к конкретике. 3️⃣Если игнор продолжается - не ждать «осознания», а менять формат общения. ❗️Просьбы это тест на зрелость отношений. Если человек рядом не слышит, даже когда говоришь прямо, тогда вопрос не про просьбу, а про то, есть ли контакт вообще. ❓А вы замечали, что чаще происходит? Не слышат вас или вы не решаетесь сказать прямо, что вам нужно?

🟢 Разъяснение. В таких ситуациях важно помнить, что публичное замечание почти всегда рождает защиту и обиду, но точно не результат. Оптимальнее всего поговорить с человеком лично, без свидетелей. Обозначить не только факт опоздания, но и последствия:

«когда ты приходишь позже, команда теряет время, обсуждение сбивается».

И дальше договориться о правилах, которые работают для всех и последствия за нарушения которых тоже несет тот, кто нарушает. Звучит легко, но на практике, к сожалению, люди либо выясняют все в окружении коллег, обвиняя друг друга, либо без четких договоренностей озвучивают правила, но из нарушение не несет никаких последствий. А когда человек видит, что нарушение не влечет за собой негативных последствий, чаще всего нет мотивации этим правилам следовать.

🤔 А что бы сделали вы? Ситуация: вы собираете команду на важную встречу. Все пришли вовремя, кроме одного коллеги, который снова опоздал. Это не первый раз, он заходит позже всех, перебивает ход разговора, а у вас внутри уже закипает раздражение. Как вы поступите? Напишите в комментариях 👇 А позже поделюсь мнением медиатора

#вопрос_ответ

Что делать, если зарплату не повышают и не хотят повышать? Как строить диалог?

История частая, где вы работаете, стараетесь, приносите результат, а зарплата стоит на месте. А разговор с руководителем до этого момента результата не принес. ❗Что важно понимать: разговор о деньгах это переговоры. И если заходить в них только из позиции

«мне мало, хочу больше»

то высок шанс, что руководитель закроется. Что делать: 1️⃣ Подготовка. Чётко сформулируйте, за что именно вы хотите повышения. Какие задачи берёте на себя? Какой результат приносите компании? Лучше иметь конкретные цифры или примеры. 2️⃣ Тайминг. Выбирайте момент, когда компания в стабильном состоянии, а у руководителя есть ресурс вас услышать. Не лучшее время - кризис, аврал или горящая отчётность. 3️⃣ Формат. Говорите не с претензией, а с позиции

«я приношу результат, давайте обсудим, как это должно отражаться на моём доходе».

4️⃣ Альтернативы. Если повышение невозможно прямо сейчас, то спросите, какие шаги приведут к пересмотру ЗП. Или какие ещё формы компенсации возможны: бонусы, обучение, гибкие условия. 5️⃣ Вектор. Если вы слышите «нет» без каких либо вариантов, значит пора подумать, совпадают ли ваши ценности с культурой компании. ⚠️ Разговор о деньгах это взрослая позиция, где вы понимаете свою ценность и хотите честно обсудить, как она может быть отражена. ❓А какие бы советы, помогающие в разговоре о деньгах, вы от себя добавили бы?

Хочу посвятить ряд постов на тему разных типов личности и того, как они ведут себя во время конфликтов. Думаю, полезно будет каждому. Дайте 🔥если актуально Первый для разбора Эмотивный тип Эмотивные люди в конфликте это эмоции в чистом виде. Они могут заплакать, обидеться, замолчать или, наоборот, вылить поток переживаний. Их реакция часто кажется окружающим слишком чувствительной, но для них это абсолютно искреннее проживание ситуации. Что стоит за этим? Эмотивный тип не боится показать уязвимость, для него важно быть понятым и принятым. В конфликте он не столько борется за позицию, сколько за эмоциональную связь: «увидь меня, услышь, не отталкивай». Как это проявляется: 🟠слёзы, обиды, резкое замолкание 🟠стремление к поддержке и пониманию 🟠избегание жёстких разговоров и давления ⚠️ Ошибка в общении с эмотивным типом - пытаться успокоить его словами

«ну не бери в голову»

или обесценивать чувства. Это только усилит конфликт. Что работает: ✔️ признавать его эмоции («я вижу, что тебе больно/трудно») ✔️ давать время выговориться ✔️ переводить разговор в «взрослый-взрослый», мягко фиксируя факты после того, как эмоции выражены ✔️ сохранять уважительный тон и контакт глазами Эмотивные люди в команде это те, кто чувствует атмосферу и умеет сопереживать. Но в конфликте им особенно важно, чтобы рядом был кто-то, кто не испугается их эмоций, а поможет пройти через них к решению. ❓А вы встречали в своей жизни людей, которые реагируют в конфликте именно так? Или возможно, именно вы обладаете этим типом?)

5 ошибок медиатора, которые убивают эффект сессии #полезно Иногда меня приглашают спасти процесс после того, как командная встреча уже прошла с другим медиатором. Люди потратили время, деньги, энергию, а на выходе только больше раздражения и усталости. Давайте честно: сессия может не принести результат. И бывает так, что дело в ошибках ведущего. 1️⃣ Нет рамок. Если медиатор не обозначил правила и цели, встреча превращается в хаотичное обсуждение. Все говорят обо всём, но безрезультативно. 2️⃣ Уход в личное. Когда ведущий не умеет останавливать переход на личности, сессия быстро скатывается во взаимные претензии и обиды. 3️⃣ Слишком много теории. Бывает, что медиатор превращает встречу в лекцию. Люди слушают, но это никак не влияет на внутренние состояния и изменение поведений. 4️⃣ Нет работы с эмоциями. Появляется конфликт, напряжение, а медиатор делает вид, что ничего не происходит. В дальнейшем это приводит к тому, что эмоции заглушают логику. 5️⃣ Поверхностность.

«Главное, чтобы все высказались»

и на этом точка. Но без проработки глубины решения не будет, и люди уходят с чувством, что зря тратили время. Вот почему важно выбирать не просто медиатора на встречу, а профессионала, который умеет вести переговорные процессы. Медиатор работает не ради красивой фасилитации, а ради результата, где сохраняются отношения и достигается договорённость. Иначе эффект будет обратным: вместо решения конфликтов появятся новые обиды, а вместо договорённости - усталость и цинизм. За качественными сессиями - ко мне @KazakovaOfficial

#разбор На одном из интервью у Анастасии Волочковой спросили:

«Как ты считаешь, почему такие звёзды как Глюкоза позволяют себе выходить на сцену в таком состоянии?»

В ответ она не втягивается, не обсуждать других и не подыгрывает провокации. Она переводит обратно:

«как я могу отвечать за других? Я задам тебе встречный вопрос».

Это очень хороший приём. ✅ Во-первых, она отказывается втягиваться в обсуждение чужих ошибок. Это классика, когда журналист задаёт вопрос так, чтобы человек начал критиковать коллег, и потом именно эти слова расходятся заголовками. Волочкова чётко держит позицию и не говорит за других. ✅ Во-вторых, она использует приём «встречного вопроса». Вместо того чтобы оправдываться или играть по правилам интервьюера, она меняет динамику разговора. Это помогает снять давление и контролировать собственную позицию. ✅ И, наконец, важный момент это уважение к себе. Она не позволила превратить интервью в сплетни. А это навык, который нужен каждому: в переговорах, на работе, в обычной жизни. Когда вас пытаются втянуть в обсуждение третьих лиц, лучший ответ:

«я не могу говорить за других».

❓ А вы сами как реагируете, если вас втягивают в обсуждение кого-то за спиной?

#полезно Делегируете? Учитесь коммуницировать, чтобы вам доверяли. Делегирование не про «скинуть» задачу. Если у вас не выстроена коммуникация, делегирование превращается в головную боль. Подчинённые не понимают, чего от них хотят, сроки плывут, а руководитель злится и постоянно кричит:

ну почему нельзя сделать нормально?

Делегирование держится на доверии. А доверие рождается из ясных слов. Диалог👉доверие👉делегирование Тут важно уметь объяснить задачу так, чтобы другой понял, что именно нужно, зачем это важно и где граница ответственности. Вам могут подчиняться по должности, но доверять начнут только тогда, когда вы способны договариваться. Не раздавать указания без объяснений, а выстраивать контакт: спрашивать, уточнять, сверять ожидания. ❗️Это взрослая коммуникация. И вот тогда делегирование перестаёт быть проблемой. Оно становится рабочим процессом, где люди понимают, что их услышали, доверяют и знают, как сделать так, чтобы результат устроил всех. ❓А у вас как с этим? Чаще контролируете до мелочей или умеете отпустить задачу и доверить результат?

#коммуникации 💻Скрытые конфликты при гибридной работе: чек-лист для диагностики Гибридная работа это удобно, но часто именно там рождаются самые «тихие» конфликты, которые тянутся фоном и создают напряженную атмосферу. Чтобы поймать их на ранней стадии, я собрала для вас мини чек-лист: 🔹Пропадает инициативность. Если люди перестают предлагать идеи и всё больше отсиживаются, чаще это происходит из-за внутреннего сопротивления. 🔹Мы и они. Офисные работники начинают жаловаться на удаленщиков и наоборот. Если слышите такие разделения, то это сигнал для принятия мер. 🔹Срывы сроков без видимой причины. Когда задачи понятны, но постоянно не дотягиваются, это происходит из-за скрытых недоговорённостей. 🔹Чаты больше мешают, чем помогают. Начинают в диалогах использовать сарказм, пассивную агрессию, игнорирование сообщений. 🔹Исчезающие люди. Сотрудник числится, но всё реже появляется на встречах, не включается в разговоры. Это может быть попыткой уйти от конфликта. Если у вас хотя бы два пункта из списка совпали, значит пора останавливаться и разбирать ситуацию, а не ждать, пока кто-то хлопнет дверью. Гибрид даёт свободу, но вместе с ней приходит и необходимость внимательнее следить за связями внутри команды. Нужна в этом помощь ⚪️⚪️⚪️⚪️⚪️ @KazakovaOfficial

ДЖЕЙМС БЕЙКЕР — ПРИЁМ «ОТРАЖЕНИЯ» Джеймс Бейкер, бывший госсекретарь США, был мастером дипломатии. Но его сила была не в харизме или статусе, а в том, что он умел слушать по-настоящему. Его приём назывался «отражение». Суть простая: он повторял ключевые слова или идеи собеседника, чтобы показать, что слышит и понимает. Почему это работает: ✅ Людям важно, чтобы их заметили и поняли. ✅ Когда вы повторяете слова или идею, вы создаёте доверие и чувство безопасности. ✅ Это углубляет диалог: собеседник раскрывается больше, говорит откровеннее, делится нюансами, о которых в обычной беседе молчал бы. Как практиковать «отражение»: 1️⃣Слушайте активно без внутреннего диалога «что я скажу дальше». 2️⃣Найдите ключевое слово или мысль. 3️⃣Повторите или переформулируйте коротко, спокойно. 4️⃣Дайте паузу - пусть собеседник продолжит сам. ‼️Попробуйте сегодня: в диалоге с коллегой, партнером или другом просто отразите его слова. Посмотрите, как меняется тон, открытость и доверие в разговоре.