кошечка душевный айболит

начинается сиреневый сезон романтики... 💜 время, когда хочется, чтобы ветки с цветами появились в руках не из доставки, а из чужого палисадника под луной. украденная сирень работает лучше любой аффирмации: она говорит нашей внутренней девочке «тебя видят, любят, тебя хотят порадовать, для тебя готовы на маленькое безумство» 🪻 если парень украл сирень - можно считать, украл и сердце. потому что в мире, где всё можно заказать кликом, ручная, почти запретная ветка пахнет настоящей любовью. 💗

📨 Получено сообщение! ⁨Давай разбор отношений пары Моники и Чендлера??😍⁩

давай! я их обожаю. 🥹 для меня это реально отношения мечты. 💋 они начинают с дружбы - уже умеют быть рядом без иллюзий и конфетно-букетной лихорадки. Чендлер - классический избегающий, выросший на разводе родителей, с фобией обязательств и юмором как броней. 🤡 Моника - тревожный перфекционист, которая боится, что её перестанут любить, если она ошибётся 😠 и что они делают? они лечатся друг об друга. не переделывают, не спасают в лоб, а просто остаются рядом, даже когда хочется сбежать. 😩 даже когда Чендлер в панике переживает из-за обязательств, Моника не бежит за ним с «я тебя вылечу». она говорит.. -ты идиот, давай работать над отношениями вместе. 💞 они вместе проходят через сложности. безработица, бесплодие, усыновление, переезд. ссорятся, но не разрушают друг друга. поддерживают карьеры друг друга. их любовь - не про одержимость. она про надёжность. спокойствие, которое не бьёт током. и без этого им безумно интересно и весело друг с другом. финал с двойней и рождественской ёлкой - для меня страшнее любого хоррора для 15-летней версии, но для нынешней - самый тёплый хэппи-энд.🥹🩷 они лечатся друг об друга не магией, а ежедневным выбором не убегать. и фраза Чендлера «Повезло нам» - это диагноз здоровой привязанности, которая ему далась не сразу.

если смотреть глубже, ревность почти всегда оказывается многослойной конструкцией в ситуации, где нет явного повода, она чаще всего опирается на внутренние дефициты и конфликты например, на неудовлетворённые потребности😢 когда в отношениях не хватает внимания, близости, подтверждения собственной значимости - психика начинает искать, почему так происходит ❓ и иногда находит самый тревожный ответ.. вторая история - ощущение потенциальной угрозы то, что часто называют интуицией, хотя на практике это может быть как тонкое считывание реальности, так и проекция собственного опыта и, наконец, самый частый слой - внутренние уязвимости 😢 тревожность страх потери эмоциональная зависимость ощущение «могут выбрать не меня» и тогда ревность возникает не потому, что партнёр что-то сделал, а потому что внутри нет устойчивости. важно не обесценивать это состояние, а честно признавать его природу!! потому что иначе вся ответственность автоматически перекладывается на другого человека😳

«ревнуешь – значит не доверяешь» 🌟 одна из самых удобных, но при этом максимально неподходящих фраз. ревность - это не про одну причину и уж точно не только про неуверенность 🐇 в своей основе это нормальная реакция психики на угрозу потери значимого человека угроза может быть как реальной, так и субъективно переживаемой если нарушаются договорённости, размываются границы, появляется что-то, что объективно ставит отношения под вопрос - ревность в этом месте абсолютно адекватна ❤️ это не с нами что-то не так это реакция на ситуацию но есть другая сторона.. когда внешне ничего не происходит, границы не нарушены, партнёр ведёт себя стабильно - а внутри поднимается тревога, раздражение, напряжение 🧍 и вот здесь история уже не столько про отношения, сколько про внутреннее состояние. поэтому ревность сама по себе не является проблемой вопрос всегда в контексте и в том, откуда она возникает ❓

кого разберем дальше? пару, фильм или героя.. что угодно кидайте свои варианты 💓 https://t.me/questianonbot?start=koshechkatherapy

ДЕВОЧКИ, ЕСЛИ ПАРЕНЬ ГОВОРИТ ВАМ ДАННУЮ ФРАЗУ ИЛИ ЧТО-ТО ТИПА «ТЕБЕ ЛУЧШЕ ДЕРЖАТЬСЯ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ» - НЕ ПОДХОДИТЕ. В ПРИНЦИПЕ. НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ скажите.. поняла, спасибо, что предупредил, идиот 🙏

🏍️

— «Я не хороший парень. И не собираюсь им становиться.»

потому что за всем этим стоит не столько любовь, сколько сильный страх покинутости, с которым он не умеет справляться иначе при этом парадокс в том, что рядом с такими людьми часто возникает ощущение полного принятия. как будто можно быть любой, без стыда и ограничений. и это действительно очень притягивает но ровно до того момента, пока не появляется граница или фрустрация.. потому что выдерживать ограничения такие люди не могут и тогда вся эта «любовь» легко оборачивается агрессией или разрушением это про человека, который не справляется с собой. и идея о том, что его можно «вылечить любовью», к сожалению, работает только в фильмах. 🫣

разберем бедбоя Аче 😭 если убрать весь этот вайб плохого парня, становится довольно отчётливо видно, что перед нами человек с очень нестабильной психикой и глубоко травмированный 🐥 у него нет цельного ощущения себя, и это проявляется даже в том, как он о себе говорит - через отрицание, через «я не хочу быть таким, как они», но без понимания, кем он является на самом деле даже имя Аче вместо Хьюго звучит как попытка дистанцироваться от собственной идентичности, быть собой уже невыносимо 😭 внутри при этом много пустоты, и он не может ее перенести, поэтому он постоянно ищет способы её заглушить: скоростью, риском, агрессией, любыми интенсивными переживаниями, которые хотя бы на время дают ощущение, что он живой 🫀 его эмоциональные реакции не регулируются, они возникают резко, часто невпопад ситуации, и самым устойчивым состоянием становится гнев, который выливается на окружающих 👫 в отношениях это превращается в другую крайность: стремительное слияние, мгновенная идеализация, ощущение это навсегда уже в момент первой встречи а далее знакомая динамика.. 😡 качели, чередование тепла и обесценивания, попытки удержать через давление и манипуляцию..

-на три метра выше неба

тот самый фильм, который разбил сердечко почти каждой девочке в подростковом возрасте.. тогда это казалось эталоном любви ❤️ запретной, бешеной, на грани смерти, где эмоции всегда громче здравого смысла (хотя в фильме его вообще нет), а “я без тебя не могу” звучало как высшая форма романтики, а не тревожный сигнал романтика на максималках, адреналин, взгляды, после которых будто жизнь делится на до и после 😢 и ты сидишь такая пятнадцатилетняя и уверенная: вот она - та самая настоящая любовь. а потом ты пересматриваешь это всё спустя годы и ловишь лютый кринж и тревогу потому что визуально всё ещё красиво, эти треки всё ещё разрывают сердце… но по факту это уже выглядит как: «пожалуйста, избавьте мир от данного хоррора» 🙏 раньше хотелось туда нырнуть с головой сейчас хочется вынырнуть за всех героев и оплатить Аче психиатра 🆘 (но по сей день я, конечно же, лайкаю каждый рилс с нарезками) 🤡

❓ что с этим делать: первое - не обесценивать «гуд гайзов» только потому, что рядом с ними спокойно второе - отслеживать момент, когда хочется «прыгнуть в омут», и честно спрашивать себя: это про чувства или про привычный сценарий? и третье - постепенно учиться выдерживать нормальность без попытки её сломать (тот самый навык, о котором я постоянно говорю) это как новый навык, и он правда нарабатывается с этим очень классно идти в терапию - там как раз и перестраивается эта внутренняя настройка 🥸 на консультацию можно напишите мне в лс 💌

мой милый пациент, я примчалась на вызов 🚑 то, что Вы описываете - это довольно понятный механизм (я как раз недавно писала про это) когда внутри нет устойчивого опыта спокойной, надёжной близости, психика начинает считывать её как что-то подозрительное. слишком тихо, слишком ровно, «а где эмоции?» 🥹 и тогда включается старый, знакомый сценарий: где есть качели, напряжение, тревога - там ощущается больше «жизни» (вспомните посты про «спокойно = скучно») поэтому хорошие, стабильные партнёры могут казаться скучными или «не теми», а в сторону травмирующих историй тянет сильнее - не потому что Вы хотите страдать, а потому что это привычный эмоциональный язык 😔 🔘и ещё важный момент: иногда за этим стоит страх - что если всё правда будет хорошо, придётся быть в этом, не убегая, не разрушая, не контролируя исход. а это уязвимость (привет теме близости и контроля)

и самое любопытное здесь - тип привязанности может меняться. через безопасные отношения и терапию нервная система постепенно перестаёт воспринимать близость как угрозу. ❤️

исповедь избегающего ☔️

док понимает ваше возмущение.. 🧥 если это ранний этап отношений, здесь чаще всего дело не в «наглости», а в том, что человек буквально считывает формат: как Вы реагируете, насколько включаетесь, начинаете ли поддерживать, спасать или вовлекаться в его сложности. и если он видит, что это находит отклик, что Вы эмоционально подключаетесь - он, скорее всего, будет продолжать. не из злого умысла, а потому что для него это становится нормой взаимодействия. поэтому решение не в том, чтобы его перевоспитать, а в том, как Вы выстраиваете реакцию. можно отреагировать спокойно и легко: поддержать на уровне «понимаю, у всех бывают периоды, ты справишься», немного замотивировать.. и аккуратно перевести тему дальше, в более лёгкое или нейтральное русло 🩷 без глубокого погружения, без роли спасателя, без ощущения, что теперь это Ваша зона ответственности и тем более без согласия взять на себя кредит 💵 и второй момент - это внутренняя позиция. если для Вас важно, чтобы мужчина не приносил финансовые трудности в отношения, это должно чувствоваться: Вы не та, с кем это обсуждают на постоянной основе не через жёсткие границы и запреты, а через спокойную, уверенную дистанцию. и тогда либо человек подстраивается под этот формат общения, либо постепенно отсеивается.. и это, как правило, самый честный результат 😏

📨 Получено сообщение! ⁨Дорогой док, у кошечки не болит, у собачки не болит, а у меня зияющая дыра в сердце🥹 Хочу на ковер вынести вопрос денежный 💵 А если точней, ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННЫЕ МУЖЧИНЫ ПОЗВОЛЯЮТ ОЗВУЧИВАТЬ ДАМЕ ДЕНЕЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ, НУ ВОТ ЧТОБЫ ЧТО Помогите, пожалуйста, советом, как себя вести, чтоб таких тем вообще не возникало в рилейшенщипс🥺🥺🥺⁩