لَيث

ثمّة خيطٌ سرّيٌّ يمتدُّ من صدره البعيد ليربط أطرافي. أنا لستُ أنا؛ أنا انعكاسُه المتحرّك. مشاعري لافتاتٌ مكتوبةٌ بلغتِه، وفرحي وشقائي طقسان يتبدّلان بحسب فصوله هو. إنّه يملك مفاتيحَ متاهتي، وفي كلِّ مساءٍ يفتح الباب، ويمشي بي نحو غاباتٍ مجهولة، دون أن يدرك حتّى أنّه يمسك بالمفاتيح.

ᯓ 9:50 PM.

خلف دروع المحارب

أنا الممتدُّ بين ما يراه الناس منّي وما لستُ عليه، أقفُ على حافةِ التظاهرِ بالتماسك بينما ينهارُ في داخلي جبلٌ من الصمت. يرون في عينَيَّ ثباتَ المقاتل، ولا يبصرون هذا التراجعَ المريرَ الذي يحدث خلف ستائر الروح، حيثُ ألتفتُ باحثاً عن مكانٍ ينزع فيه المحاربُ درعهُ دون أن يُقتل. لقد عشتُ طويلاً أصنعُ من كبريائي معطفاً للأيام الباردة، ومن نبرة صوتي الواثقة حارساً لخوفي، حتى ظنّ الجميع أنني لا أُقهر، ونَسوا أن الحديدَ يتعبُ من ثقله، وأن القسوةَ التي أواجهُ بها الدنيا ليستْ إلا حيلة طفلٍ أرعبهُ الصدى فصرخَ ليخيفَ العتمة. أنا لا أبحث عن يدٍ تُصلحني، بل عن يدٍ تتقنُ قراءة الارتجافِ الكامن في هذا الثبات، يدٍ لا تجفلُ إن مسَّتْ برودَ أطرافي، بل تفهمُ أن هذا الصقيع هو نتاجُ حرائقٍ طويلة أُطفئتْ على عجَل. أحتاجُ عيناً تعبرُ فوق "الرجال" الذين اضطررتُ لارتدائهم كي أنجو، لتصلَ إلى ملامحي الأولى، إلى ذلك النقاء الذي لم يُلوّثه دَورُ البطلِ المفروضِ عليَّ، أحتاجُ ملاذاً يسقطُ فيه قناعي دون أن يسقطَ معه وقاري، ولا أكون فيه مطالباً بشرحِ كيف صمدت، أو تقديمِ صكوكِ جدارتي بالحنان. ما أصعبَ أن تكون الملاذَ لكلِ خائف، والكتفَ الصامدَ لكلِ باكٍ، بينما تبحثُ أنت في زوايا الأرضِ عن صدرٍ يتسعُ لشهقةِ حزنك الصامتة، دون أن يرى في ذلك انكساراً. فهل هناك مَن يملكُ تلك الفراسة العميقة ليقترب من هذا التناقض دون أن يخاف منه؟ مَن ينظرَ إلى صرامتي فيعذرها، وإلى صمتي فيسمعه، ويقبلني بكاملِ هذا الشتات، لا ليعيد صياغتي، بل ليخبرني فقط: "لقد تعبتَ بما يكفي من الوقوف، اترك معركتك خارجاً… واخلد إلى الهدوء".

صوتها لا يُسمع، بل يُسكَن فيه، كغرفةٍ قديمة تعرف اسمك من خطواتك، حين تتكلم، لا أُنصت لما تقول، بل أبحث في النبرة عن مكانٍ أستطيع أن أبقى فيه طويلًا.

رائحتها وحدها كافية لتُغيّر خريطةَ المكان، فالكلُّ يتبعُ أثرها كما تتبعُ النحلُ أزهارَ الياسمين، بصمتٍ، وبيقينٍ أنّ هناك ما يستحقُّ الانحناء.

˖ ࣪ ١٠:٢٧ م . ˖ ࣪

كوصفةٍ سريّةٍ للنجاة، أحتاجُ شفتيكِ قليلاً، وأحتاجُ بقيّةَ العمرِ بينَ ذراعيكِ.

على حافة الفناء

ما عاد في الصدر متسع لرماد آخر؛ لقد احترقتُ بكِ حتى تساوت لديّ اليقظة والمنام. الصباح الذي يمر دون أن يستعير نوراً من عينيكِ هو مؤامرة من الوقت ضد قلبي. أنا لا أحبكِ وكفى، أنا أستنجد بكِ من فوضى الوجود، وألوذ بملامحكِ من حصار العدم الذي يبتلعني كل ليلة. خذيني من غلاف هذه الأرض الكئيبة، خذيني بجراحي، بنقاط ضعفي، بقلبي الذي هدمته الأيام ولم يتبقَ منه سوى أطلال تشير إليكِ. دعيني أهوي كالنجم المتعب في حجر صدركِ، دعيني أنام نومة بكرًا لم تدنسها كوابيس السنين، فما قيمة الروح إن لم تتبدد في سبيل ساعة أستنشق فيها الأمان من أنفاسكِ؟ خذي كل ما جنيته من هذا العمر، خذيني كلي، فالعيش بعيداً عنكِ ليس سوى ميتة مؤجلة.

˖ ࣪ ٣:٠٦ ص . ˖ ࣪

ماذا لو تخلّيتِ عن حذركِ لمرة واحدة، وجئتِ كفكرةٍ مباغتة في آخر هذا الشارع المعتم؟ أريد أن أرتكبَ معكِ حماقة الورد؛ أن أهبَكِ خِصلةً من الغزل أعددتُها على مقاس دهشتكِ، وقصائدَ لم تدخل كتابًا بعد، لأنها كُتبت بالأناملِ لا بالحبر. أريد أن أسرق من يدكِ بردها، ومن عينيكِ ذلك الشرود الثقيل، ونظرةً واحدة.. واحدة عميقة وجريئة، تكفي لتشرح لكِ كيف يموت رجلٌ ويمتلك العالم في آنٍ واحد. قبلةٌ على عجل، ولَمسةٌ على كفّكِ تتركُ أثري الصغير في مساماتكِ، ثم تمضين.. تمضين بخطواتٍ خفيفة كالغيمة، تدخلين بيتكِ، تخلعين عن كاهلكِ وعثاء الدنيا، وتنامين.. تنامين ملء جفنيكِ، غارقةً في طمأنينةٍ حنونة، لأنكِ تعرفين -أخيرًا- أنَّ هناك في عتمة الشارع مَن يحرس نومكِ بروحه. هل يكلّفكِ الحلمُ كثيرًا.. لو جئتِ؟!

أيتها الساكنة في عروقي كسمٍّ لذيذ.. والبعيدة كأمنية مستحيلة. أعتب على عينيكِ: تحرقان قلبي ببرودهما.. وتنامان بارتياح! خذلانكِ لم يمنعني من التمسك بطيفك، كغريقٍ في عتمة غرفته.. يتشبث بنصل سكين. مساؤكِ هادئ.. كحربٍ وضعت أوزارها في صدري، ولم تنتهِ بعد.

˖ ࣪ ١١:٣٦ م . ˖ ࣪

في معجمي الخاص، كلمة 'الأمان' ليست مجرد شعور، بل هي مساحة ضيقة بين ذراعيك.

كلما حاولت أن أكتب عن شيء آخر، وجدت أصابعي تتهجى اسمكِ.

قبوٌ في الطابقِ الثاني

أسكنُ قبواً في الطابقِ الثاني، وهذا تناقضٌ لم يفهمُه أحد، لكنَّ الحزنَ لا يحتاجُ إلى طابقٍ أرضي، يبني قبوَه أينما وجدَ صدراً واسعاً وبابَه موارَباً. خرجتُ أمسِ أبحثُ عن هواءٍ لا يحملُ رائحتَك، لكنَّ الشوارعَ خانتني، وضعَت في كلِّ زاويةٍ امرأةً تمشي بطريقتِك، وفي كلِّ مقهىً كوبَ شايٍ بدرجةِ حرارتِك. ناديتُ اسمَكِ مرةً فالتفتَ إليَّ الشارعُ كلُّه، الأشجارُ، الإشاراتُ الضوئية، رجلٌ عجوزٌ ينتظرُ الباص، كلُّهم سمعوا، وكلُّهم عرفوا أنَّني أبحثُ عن شيءٍ لم يمرَّ من هنا. الغريبُ أنَّني لستُ حزيناً، أنا فقط أحملُ ثقلاً ليسَ لَه اسمٌ في أيِّ لغة، ثقلُ شخصٍ كانَ موجوداً وصارَ مجرَّدَ اتجاهٍ لا أعرفُ إن كنتُ أمشي نحوَه أو أهربُ منه. في القبوِ الآن، ألفُ سؤالٍ يُشعلُ ألفَ شمعة، والغرفةُ تضيءُ وتختنقُ في آنٍ واحد.

ملجأ أخير

أنا هُنا.. ​حينَ ينطفئُ الشغفُ الأخيرُ في عينيكِ، وتغدو الأيّامُ كلُّها بلونٍ واحدٍ رماديّ. ​حينَ تفقدينَ القدرةَ حتّى على البكاءِ، ​وتجلسينَ في عتمتِكِ تتأمّلينَ خرابَكِ كشخصٍ غريب.. ​هاكَِ كُلّي، خُذي ما تبقّى من روحي، ​ونامِي.

˖ ࣪ ٩:٠٦ م . ˖ ࣪

بطريقتها التي لا يُجيدها أحدٌ سـواها، وضعـتْ يدهـا على قلبي، وأقرأتهُ السـلام.

​أغرق كلّما أبحرتُ في عينيك كأني طفلٌ لا يعرف العوم.

𓂃ل.

قلبٌ يفيضُ كالفجر، وصوتٌ شاحبٌ كالعتمة. أنا الترجمةُ الخاطئةُ لكل هذا الشجن.

روحي مجرّةٌ تفيض، واللغةُ ثقبٌ ضيّق. كيف للقلب أن يسكب سماءً في سطر؟