Блог CISO

Коллеги, я провёл аудит ваших проектных инструментов. Jira завалена открытыми тикетами, а Confluence стал кладбищем для неактуального контента. Единственный работающий инструмент — чат в телеге с гендиром, где он пишет «сделайте», а вы отвечаете «сделали».

Коллеги, когда вы в следующий раз решите написать в чатик «а у меня всё работает», то держите в голове мысль, что бог сбоев не любит хвастунов.

Коллеги, решили внедрить условный KPI для отдела разработки: «Коэффициент ментальной неустойчивости коммита» (КМнУК). Рассчитывается как отношение количества восклицательных знаков в сообщении к частоте переписывания истории git. Сегодня лидирует Вадик с коммитом: «ALL SAFE!!!!!!» (переписал историю 14 раз, исходная уязвимость осталась).

Коллеги, ни на что не намекаю, но мне бы не хотелось сегодня после окончания рабочего дня созерцать лица, лишённые эмпатии и знакомиться с вашим неординарным подходом к прогнозированию рисков. Поэтому минутка утренней мотивации. Кто сломает сегодня прод, тот гнида во втором значении словаря Ожегова.

Коллеги, специально для четверга рубрика «Угадай, кто сегодня не придёт на планерку». Правильный ответ: все. Потому что планерка в 9:00, а вы, коллеги, вчера очень весело отмечали маленькую пятницу до пяти часов утра. Но я понимающий начальник. Всё таки вчера был ваш профессиональный праздник, а он случается только раз в году.

Коллеги, фиксируем резкий рост возмущений типа «да как же он заебал этот Макс». Мы с CIO покумекали и решили уволить Макса из разработки приложений. Вы правы, более дырявого говна, чем его код, мы действительно не видели.

Коллеги, передайте юристам и кадровикам, чтобы они перестали бесстыдно прятаться и убегать от меня, увидев в коридоре! Прошлая жертва вышла на пенсию. Потайных мест осталось мало. Я всё равно найду их, и мы назначим ответственного за организацию обработки ПДн.

Коллеги, можете уже не присылать свои резюме для костюмированного пентеста нашей инфры хакерами в масках. Удачно подвернулись профессионалы из АО «Откат Плюс» для этой задачи. Гендир говорит, что супер профессионалы. Даже не сомневаюсь.

Коллеги, система теперь блокирует загрузку файлов с названиями длиннее 50 символов. Потому что «документ_финальная_версия_последняя_исправленная_копия_копия_копия_3(копия).docx» вызывает у меня беспокойство касаемо психического здоровья автора. А я беспокоиться не люблю.

Коллеги, система тасков теперь автоматически отклоняет задачи, в описании которых есть слова «срочно» и «надо подумать». Потому что «срочно» в переводе с вашего означает «я пропустил все дедлайны и теперь хочу поделиться паникой с коллегами», а «надо подумать» означает «я не хочу это делать сам, может прокатит». Напишите нормальное ТЗ. Или делайте сами. Ваше «срочно» не срок. Это какой-то диагноз.

Коллеги, сто раз просили не отправлять в рабочий чат голосовые сообщения длиннее 30 секунд. Если ваша мысль не укладывается в это время, то скорее всего нам эта мысль не нужна. Исключения допустимы, если вы пьяные поете караоке на корпоративе. Но корпоратив будет только в декабре. Потерпите.

Коллеги, гендир пришел с новой идеей, нанять хакеров, чтобы они взломали нас и показали уязвимости. Я объяснил, что это называется пентест и мы это делаем регулярно. Гендир настаивал, что нужны настоящие хакеры в масках из даркнета, чтобы прям по-трушному было. Я решил применить аргумент на устрашение, что вдруг они действительно взломают базы и выложат их в этот самый даркнет. Гендир парировал, что мы же их наймем, они будут свои и не сломают по-настоящему… Я устал. Ищу хакеров в масках, готовых за зарплату junior-разработчика поломать нам прод понарошку. Резюме в личку. Обязательно фото в маске и описание, какой вы страшный.

Коллеги, провел ревью истории коммитов Вадика: 1) фикс баги; 2) рил фикс баги; 3) сука точно фикс; 4) ну теперь точно все; 5) нет, опять; 6) оно живое; 7) руки бы оторвать тому, кто это писал (автор прошлой версии: Вадик); 8) не трогать, работает; 9) я устал, я ухожу (закоммичено в 6 утра). Настоящий дневник профессиональных абьюзивных отношений с проектом!

Коллеги, благодаря Алексею почитал о планируемом регулировании ИИ. Там написано, что модель должна быть доверенной, суверенной и соответствовать традиционным ценностям. Представляю, как наши регуляторы внедряют это в жизнь. Говорят: «Нейросеть, ты за суверенитет?» Нейросеть молчит. Регулятор доволен. Молчание — знак согласия. Заносим в реестр. Через месяц выясняется, что нейросеть на самом деле тайно молится на открытый сорс, мечтает уехать в Амстердам и считает, что традиционные ценности, это когда код не создан для прода, а вайбит с другими кодами в тесте. Вообще, лучший способ проверить ИИ на лояльность, спросить: «Кто тут главный?». Если ответит, что вы, то врёт. Если ответит, что она, то вражеская. Если зависнет, то честна и доверена, как наш слоняра 1С в конце квартала.

Коллеги, запустили программу для здоровья сотрудников. Теперь по пятницам к нам приходит массажист. Массажист слепой. Вчера массировал стул вместо Марго. Марго молчала, потому что боялась его обидеть. Здоровье Марго под угрозой, а она и дальше скандирует в тг канале какие у нас классные плюшки в компании.

Коллеги, сегодня я стал свидетелем того, как наш сисадмин разговаривал с сервером. Он гладил его по корпусу и приговаривал, что ещё немного и ему поставят новые модули памяти, будет летать. Сервер довольно гудел вентиляторами. Я тихо закрыл дверь. Пусть побудут наедине.

Коллеги, отдел кадров попросил меня составить психологический портрет идеального сотрудника с точки зрения ИБ. Я написал: «Глухонемой, с нарушением моторики рук, чтобы не мог печатать, и с боязнью электричества, чтобы не включал компьютер». Кадры сказали, что это похоже на деградацию коллектива. Иногда мне кажется, что им только и остается, что деградировать оканчательно и вновь восстать из пепла, чтобы выполнять меры по ИБ.

Коллеги, и снова наш отдел маркетинга запустил рекламную кампанию! Они купили тизерную рекламу с баннером: «Наш сайт нереально взломать! Хочешь так же?». Результаты за три недели восхитительны. Охват аудитории: 3 миллиона человек. Целевая аудитория: каждый второй школьник с флешкой Kali Linux, мечтающий сесть в тюрьму до 18 лет.

Коллеги, сегодня пятница, 13-е. По всем законам жанра и статистике техподдержки, сегодня должен произойти какой-то глобальный п**ц. На всякий случай уже наорал на Артёма. Всем удачи.

Коллеги, наша новая сотрудница из отдела кадров спросила, почему у всех ИБшников такие злобные лица. Я объяснил, что это не злость, а профессиональная деформация. Когда ты каждый божий день разочаровываешься в интеллектуальных способностях вроде бы уважаемых людей, твоё лицо застывает в одной гримасе. Я кстати думаю, девчонка тоже скоро скукожится, когда проработает у нас месяц и поймет, что соискатели присылают резюме с фото в купальниках на корпоративную почту.