Блог CISO

Коллеги, сегодня мне позвонила Марго, ваяющая презентацию для коллег из hr, чтобы я ей напомнил названия грейдов в разработке. Я спросил почему она не позвонила начальнику отдела разработки. Она сказала, что боится с ним разговаривать этими терминами. Я не понял сначала, какие «эти» термины она имеет в виду, а потом как понял. Ещё чуть-чуть и соискатели бы думали, что мы нанимаем сэров, милордов и джунджуриков.

Коллеги, в целях борьбы с терроризмом, в частности со случаями вербовки в мессенджерах, поставили на мониторинг слова: взрывной рост, горящий дедлайн, бомбический отчет, разрыв мозга, зарядить письмо, залётный клиент и убойный KPI. Важно! Если вы по ошибке использовали запрещённое слово в чате, вы обязаны тут же написать в ответ три раза «БЕЗОПАСНО» и приложить стикер с огнетушителем. Если не приложите, то система ДЛП выбьет вас из корпоративного мессенджера до проведения служебного расследования и выяснения всех обстоятельств.

Коллеги, Артём запустил скрипт, который автоматически чистит старые логи. Он уговорил админов, что помогает мне с повышением эффективности, не проверил, что в категории старых у нас те логи, которые были 3 минуты назад, а в типах хранилищ разбираться вообще не стал, как я понял, с ухмылкой заявив, что «ИТ ИБ учить не надо». Короче SOC в панике, SIEM молчит, а Артём искренне удивлён общему негодованию, ведь освободилось 40 гигов. Я уже не знаю, что хуже, когда он гадит со зла, или с видением дела.

Коллеги, Татьяна Владимировна из юридического подготовила Положение о защите персональных данных. Там 4 страницы про согласия и разногласия и 0 слов про шифрование. Я предложил добавить AES-256. Она спросила, это статья УК или пункт ТК. Я сказал, что это алгоритм. Она сказала, что у неё свои алгоритмы. Я посмотрел на документ, и там действительно есть алгоритм: «При утечке сообщить в ИБ».

Коллеги, у нас в офисе завёлся сталкер. Не человек, а процесс. В диспетчере задач на сервере бухгалтерии обнаружен процесс, который называется stalker.exe. Я чуть не подавился. Подняли логи, проверили цифровую подпись. Оказалось, это легитимная программа для мониторинга сетевых принтеров от какого-то китайского вендора. Она называется Stalker потому что следит за принтерами. Которые, кстати, и так никуда не убегают. Я удалил процесс, но название осталось в моём сердце. 

Коллеги, Паша из техподдержки закрыл тикет с текстом: «Проблема решена методом волшебного пендаля». Пользователь пожаловался. Я вызвал Пашу. Он пришёл с ноутбуком. Включил. Показал видео, где он бьёт системный блок ногой, и тот включается. Решили убрать слово «волшебного», всё-таки пендаль был вполне обычный. Конфликт разрешён.

Коллеги, сегодня у меня день рождения. Я пришёл в офис и увидел, что Лариса Ивановна принесла торт. Марго надула шарики. Артём написал скрипт, который автоматически поздравляет меня каждые 5 минут. Я хотел его поблагодарить, но потом заметил, что скрипт рассылает поздравления всем сотрудникам компании. Я заблокировал его учётку до обеда. Спасибо, коллеги. P.S. Если кто-то хочет подарить мне что-то полезное, то купите лицензии одного позитивного продукта одной позитивной компании. А то я их прайс воспринимаю, как номер телефона.

Коллеги, у нас появился новый метод пентеста. Это когда Артём просит у сотрудника ноутбук под предлогом «я айтишник, мне нужно проверить вашу учётку пожалуйста». И сотрудник даёт. Без проверки. Без звонка мне. Без подтверждения. Просто даёт, потому что Артём вежливо попросил. Я сказал Артёму, что это не пентест, а социальная инженерия, граничащая с обычной наглостью. А сотрудники и рады. Готовы отдать ноутбук даже курьеру, если он скажет волшебное слово. Коммуна хиппи.

Коллеги, Марго прислала мне скриншот фишингового письма. Не для жалобы, а, судя по всему, для дизайн-ревью. Говорит, шрифт красивый, цветовая гамма выдержанная, CTA-кнопка сочная. Я смотрю на это письмо, а оно смотрит на меня. И мы оба понимаем: кто-то из нас двоих точно не в своём отделе.

Коллеги, Артём спросил можно ли назвать наш корпоративный портал «порталом в ад». Я сказал что с точки зрения информационной безопасности это некорректно. В аду всё горит, а у нас всё просто медленно загружается. Это разные категории. Портал скорее в категории чистилища с элементами уныния. Не ад, но близко.

Коллеги, это пиздец. Или как сказал наш главный архитектор: «Всё нормально. Если продакшен падает, значит он у нас есть. Значит компания жива настолько, что в ней есть чему падать. Падающий продакшен — признак зрелости инфраструктуры. Мы не стартап из трёх человек с табличкой в Excel, мы серьёзная организация, у которой есть что ронять».

Коллеги, с утра админы запустили обновление на пять минут. Прошло уже почти два часа. Админы всё ещё обновляются. Сервер всё ещё скоро загрузится. Весь офис сидит перед монитором в состоянии неопределенности. Люди, которые вчерашний дедлайн перенесли на время «сегодня до обеда» начали конкретно нервничать. Я не знаю, где грань между обновлением сервера и захватом заложника, но она явно пройдена. Если сейчас же всё не встанет, вызывайте переговорщика.

Коллеги, в SIEM залетело правило: «Обнаружен массовый экспорт данных из CRM». Мой рассудок уже активно начал готовить план эвакуации. Оказалось, что внутрикомщики выгружали данные сотрудников в Excel, чтобы сделать красивый дашборд про уровень счастья. Уровень моего счастья упал до минимальных значений. Написал им, что массовый экспорт разрешен только после моего личного одобрения. И в моей визе всегда будет стоять несчастный смайлик.

Коллеги, запустили инициативу «Здоровый офис». Теперь у нас на пятом этаже стоит теннисный стол, а в переговорке постелены коврики для йоги. Сегодня застал Марго в позе собаки мордой вниз прямо в переговорке перед началом совещания. Она объяснила, что улучшает приток крови к голове. Я сказал, что на работе лучше обеспечивать приток разума к голове. Она обиделась и ушла в позу ребёнка.

Коллеги, SOC прислал инцидент, что с компьютера Виталика зафиксирован успешный запрос на порно-сайт. Успешный, потому что запрос был через его админку. Звоню Виталику, спрашиваю. Он секунду замешкался, потом выдал, что проверял, как работает веб-фильтр, лично выяснил, что принцип минимальных полномочий для его учётки не соблюден. Я спросил, почему ему потребовалось для этого семь минут. Он ответил, что время проверок у нас не регламентировано, ещё и попросил меня взять ситуацию на контроль. Надо меньше общаться с Виталиком, он стал слишком киберизворотливый.

Коллеги, кто исправил пункт типового договора с подрядчиком в разделе «Конфиденциальность» на «Стороны обязуются не разглашать информацию, если только это не очень смешно»?

Коллеги, в этом квартале у Артёма запланирована цель провести стресс-тест в части отказоустойчивости нашей сети. Вчера, никого не оповестив о начале теста, он просто выдернул вилку из основного коммутатора. В 14:00. Захожу в серверную. Артём стоит и ждёт, когда коммутатор переключится на резерв. Коммутатор в свою очередь не переключается, потому что резерв стоит без питания, ведь Паша забыл его подключить, когда ставил. Артем сделал вывод, что мы выявили проблему, а значит стресс-тест себя оправдал. Я сделал вывод, что интеллектуальные способности Артёма развиваются в отрицательном направлении.

Коллеги, проверяю логи DLP и вижу, что Марго ищет в интернете «как взломать начальника по переписке». Я напрягся. Увидел следующий запрос «как красиво ответить на грубость». Я так понял, что она готовит ответ гендиру. Добавил её в белый список доступа ко всему, кроме сайтов по продаже оружия. Марго прислала мне гифку с радостным котом.

Коллеги, Гендир вернулся с конференции и предложил нам поставить квантовый VPN для защиты от современных угроз. Начали обсуждать схему работы. Он закатил глаза, взял маркер, нарисовал круг, внутри написал «Безопасность», а снаружи нарисовал молнии. Похоже на логотип рок группы. После совещания предположили, что у него начался кризис среднего возраста.

Коллеги, наш файрвол внезапно начал блокировать все HTTPS-соединения, потому что Паша из техподдержки случайно внёс 443 порт в чёрный список, когда чинил принтер. Весь отдел разработки стоял три часа без внешнего доступа. Злодеи распечатали старый мем с бабулькой «Да он нам нахуй и не нужен интернет ваш» и свернули в табличку у Паши на столе. Будьте осторожны, потому что Павел очень зол, а круг подозреваемых сужен до миллениалов.