Танины анекдоты ©

2178 В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте поиграем в шахматы. - Ой, я не умею, - смущается соседка, - давайте поиграем в «Ух ты» - А это как? - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу, ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: - Готово! Мужчина оборачивается: - Ух ты! Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: - Готово! - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидывает с себя оставшееся. - Готово! - Ух-х ты-ы-ы!!! - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ожидании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одежда исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит — поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: - Ты глянь-ка, вот еще один в «Ух ты» наигрался!

Вот теперь хорошо, спасибо ❤

2177 Старый экономист 40 лет был начальником экономического отдела в большой международной компании. И каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел. После смерти экономиста его заместитель сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет старого экономиста. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "ЭКСПОРТ - вывоз, ИМПОРТ - ввоз".

Ща анекдот вне расписания отправлю, тк у меня в отложке не хватает одного места

2176 Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! - Это же с какой силой теленок курить любит?!

2175 Заяц возвращается домой весь в крови и говорит жене : "Я подрался со львом! Накатил ему как следует,еле он от меня убежал!" Тут прибегает зайка-дочка и кричит: "Мама, мама, позор на весь лес - у медведицы менструация началась, нашим папой затыкали..."

2174 Давно не было - На всякий случай - международное общественное движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в РФ Холмс говорит Ватсону: -Ватсон, у нас дома завёлся гомосексуалист. -Но кто же это, Холмс? -Поцелуете - скажу. -Что вы Холмс, нет. -Пидора ответ. Вот вы и попались, Ватсон.

2173 Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

2172 Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стеной

2171 Майк Тайсон снова выходит на ринг. Против него ставят самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет хуком с правой, с левой, апперкот пробивает... Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Организаторы говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон! Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов!!! Мужик: - Не, ребят, извините, больше не могу. - Ну как не можешь, ещё всего раунд, мы тут такие бабки зашибаем... - Никак, ребят, не могу, если он меня ещё хоть раз ударит, я его в ответ пиздить начну!

2170 В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.

2169 Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

2168 Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает: —Чойта у тебя дед орет? —Да у него зубы лезут. —Какие зубы мать, ему же уже 70? —Да он вставную челюсть проглотил

2167 Что общего у налоговой и супергероя? Всегда приходят на выручку

2166 Священники рассуждают о силе молитвы. Католический пастор: –Плыву я как то на корабле в заморские страны с миссией. Вдруг – страшный шторм. Я начинаю неистово молиться, и что вы думаете? Везде шторм, а там где мой корабль – нет! Православный поп: –Еду я как-то по лесу на конной повозке. Вдруг – лесной пожар. Я начинаю молиться, и что вы думаете? Везде пожар, а мою телегу огонь не берет! Раввин: –Иду я как-то по улице в субботу, вижу кошелёк лежит на земле, толстый. А нагибаться и брать нельзя – шаббат. Я начинаю молиться, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня - среда, мои чуваки! Раввин был мемной жабой.

2165 Приходит мужик исповедоваться. - Святой отец, я согрешил! - В чём грех твой, сын мой? - Я обманул на деньги старого еврея... Батюшка пару минут сконфуженно молчит, наконец произносит: - Сын мой, это не грех. Это чудо!

2164 Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: -Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит: -Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту. Так появились снайперы. Пришли обратно в пещеру. Порезали мамонта, пожарили, съели. Захотелось им после такого поебаться, а бабы все за ягодами в лес ушли. Тогда один говорит: — А давайте трахнем камень, на котором сидеть можно! Так появился рядовой Табуретка (потому что никто не хотел трахать камень и выебали предложившего)