Пережить ВМЕСТЕ

Пятница! 🌻 Хороших вам выходных и радостного лета. И давайте ложиться спать пораньше, пока ещё не захотелось горячих бутербродов 😎 #улыбнемся_вместе

Продолжаем говорить про прощение🌷 Предыдущие посты были про этапы прощения (ранний, средний, поздний) и конкретные практики вроде дыхания благодарности. ⬇️

1️⃣часть➡️ Как раны формируют наши убеждения о себе и мире 2️⃣часть➡️ Как раны способствуют формированию обиды 3️⃣часть➡️ Цена затянувшейся обиды 4️⃣часть➡️ Можно ли заставить себя простить 5️⃣часть➡️ Тайминг прощения: Ранний этап и ловушки прощения 6️⃣часть➡️ Что прощением не является и что мешает прощению 7️⃣часть➡️ Тайминг прощения: средний этап (середина работы) 8️⃣часть➡️ Тайминг прощения – поздний этап – Дыхание благодарности

9️⃣➡️Смена канала – учимся замечать хорошее Важно отметить, что это поздний этап, когда уже проведена работа по признанию боли, разрушения и принято решение об изменении. Если предложить эти практики в начале работы, это может вызвать непонимание и протест. Теперь про то, как переключить внимание с обиды на благодарность. Фред Ласкин называет это «Смена канала» (Changing the Channel). 📺 Представьте, что у вас в голове есть телевизор. И вы постоянно смотрите такие «сериалы», как: 💙 «У меня были ужасные родители» 💙«Моя жизнь была несправедливой» 💙«Меня обидели» Это⬆️ Grievance Channel («канал обид»).😭 На нём идут бесконечные повторы одних и тех же травмирующих историй. Вы возвращаетесь к ним снова и снова, пережёвываете детали, прокручиваете диалоги. 📱 Ласкин говорит: Возьмите пульт управления, вы можете переключить канал. У вас есть прекрасный выбор:☀️ ❤️Канал благодарности (Gratitude Channel) ❤️Канал красоты (Beauty Channel) ❤️Канал прощения (Forgiveness Channel) ❤️Канал любви (Love Channel) Что можно сделать, чтобы переключить на канал благодарности©️ ✉️Зайдите в ближайший продуктовый магазин и поблагодарите за изобилие доступной еды. ✉️Когда вы за рулем, мысленно поблагодарите других водителей за то, что они соблюдают правила дорожного движения. ✉️Поблагодарите вашего партнера или друзей за то, что они заботятся о вас. ✉️Напомните себе о любом добром поступке, который сделали для вас ваши родители. ✉️Замечайте, когда люди делают для вас что-то хорошее, каким бы маленьким это ни было, благодарите их и думайте о том, как вы цените это. ✉️Поблагодарите за весь труд, который был вложен в создание вашей мебели, бытовой техники, еды и одежды. Ласкин провёл исследования и доказал, что тренинг прощения и благодарности даёт измеримые результаты. Мы говорили ранее о том, что обиды разрушают нас и наши отношения. Исследования Ласкина показывают, что тренинг прощения и благодарности работает в обратную сторону⬇️ ✅люди становятся менее тревожными и депрессивными ✅менее напряжёнными ✅более уверенными ✅улучшается ощущение самоценности ✅снижаются физические симптомы стресса. 💪 И прямо сейчас: оглянитесь вокруг. Найдите одну вещь, за которую вы можете быть благодарны прямо в эту секунду. Это может быть чашка кофе, солнце за окном, крыша над головой или даже просто то, что вы дышите. ❓Поделитесь, как Вам идея смены канала? Откликается ли Вам? Продолжение следует... Всем добра и свободы и силы для Прощения.🕊️ Психолог Арина Полякова #прощение

Дорогие коллеги-психологи! Мчусь к вам с напоминанием о возможности участвовать в совместных полимодальных интервизиях. 🛎️ Идёт запись в закрытую онлайн-группу, которая стартует в Сентябре и будет работать на протяжении 9-ти месяцев — 3 встречи в месяц по 1,5 часа. Это отличная возможность разделить переживания, сомнения и тревоги, получить поддержку, обменяться откликами, идеями, а также взглянуть на свою работу шире — через призму разных психотерапевтических подходов. Моя роль, помимо участия - организовывать и модерировать встречи. Подробная информация по ссылке 🔗 Связаться со мной @PsyMPhK фото #pinterest Психолог Майя Филиппова-Кокеладзе

Доброе утро! ☀️ В этот летний день предлагаем вам найти среди этих снеговиков… панду 🐼 Ставим реакции: 🔥 если нашли быстрее, чем за минуту; 😎 если поиски заняли чуть больше; 🙏 помогите! #ЗарядкаДляМозга 📱 Мы в ВКонтакте

ПСИХЕЯ

Мне еще памятен образ Амура и нежной Психеи... Фет

Я побирушка и сладкоежка, Мне и копейка светлее солнышка. Не пожалейте лесного орешка, Пожертвуйте старой немножко подсолнушка. Пожертвуйте жамку бездомной Псишке! Расступись, мать-земля, окажи покровительство, - Собак на меня натравляют мальчишки, Живу я на свете без вида на жительство. Я взошла бы на горы, да круты откосы, Людей бы винила, да не знаю виновника, Расплела бы я, дура, седые косы, Да позабыла, как звать любовника. Я бы крылья милого омыла слезами, Полетела бы за милым путями лебедиными, Он бы накормил меня медом над лесами, Над горами напоил бы меня горними винами. Как всплеснул он крыльями - спохватилась я, да поздно: Где мы вдвоем лежали, там вьюга летала лютая. Вот и скитаюсь по миру старухой бесколхозной — Неприкаянная, непрописанная, неодетая, необутая...

Арсений Тарковский

#стихи

С добрым утром, друзья! Желаем всем хорошей пятницы!🍓☀️ #улыбнемся_вместе

Отвечает Арина Полякова: Добрый день! Спасибо за Ваш вопрос. Похоже, Вы чувствуете, что застряли в старых, возможно не очень эффективных паттернах. Какой-то очень знакомый механизм включается после каких-то стрессовых событий, потрясений и Вы начинаете автоматически много думать о событии и себе в этой ситуации. И кажется сильно от этого устали, энергия уходит как вода в песок, совсем не туда, куда хотелось бы. И возможно хотите встряхнуться, начать с нуля, стать другим человеком. И есть ощущение, что можно жить проще, ищете новые пути и спрашиваете какой из них самый прямой. У меня есть 2 новости: одна хорошая, а другая не очень. Начну со второй, я не знаю, какой самый прямой путь, который именно в вашем случае позволит Вам сохранять энергию и использовать наиболее эффективные паттерны. Но хорошая новость в том, что Вы уже кажется нащупываете этот путь, останавляваясь, оглядываясь на себя со стороны, понимая, что то, что вы делали раньше, может быть не самый лучшй для Вас способ справляться и Вы хотите чего-то другого. У меня также сложилось ощущение, что Вы ругаете себя. За слив энергии, за то, что жалеете себя и много думаете о ситуации. Я бы начала с того, чтобы посмотреть на себя в трудной ситуации тем же взглядом каким Вы бы посмотрели на своего хорошего друга или другого близкого человека. Вот Ваш друг сильно переживает, о чем-то много думает, не может остановиться, ведь случилось какое-то потрясение. Как бы Вы его поддержали в непростой для него ситуации? Ругали бы Вы его за то, что он тревожиться и волнуется или протянули руку и побыли с ним. Если у Вас получится, можете ли вы с теплом и добротой посмотреть на Ваш способ справляться. Да, он может быть не самый эффективный, не прямой, Вы от него устали, но он Ваш и у Вас были какие-то причины, чтобы справляться так, а не иначе. Я не знаю точно, но кажется после доброго взгляда на себя дышится немного легче и возможно, Вам будет легче отыскать более прямой путь как справляться с потрясениями.

В нашу рубрику #вопросы_психологу пришла история: Добрый деньКакой самый прямой путь "не сливать свою энергию,не застревать в своих паттерах, после некоторых потрясений"Жалею себя, накручиваю, много раз обсасываю! Как отогревать и начать жизнь с 0. Ответ опубликуем ниже ⬇️ Поделиться историей или задать вопрос можно через наш анонимный бот @Vmeste_psybot

В нашу рубрику #вопросы_психологу пришла история: Добрый день Какой самый прямой путь "не сливать свою энергию,не застревать в своих паттерах, после некоторых потрясений" Жалею себя, накручиваю, много раз обсасываю! Как отогревать и начать жизнь с 0. Ответ опубликуем ниже ⬇️ Поделиться историей или задать вопрос можно через наш анонимный бот @Vmeste_psybot

8️⃣ 🔤1️⃣🔤🔤🔤 ➡️Тайминг прощения – поздний этап➡️Дыхание благодарности Мы уже говорили про: 🔹Ранний этап – не погружаться глубоко, искать опору. 🔹Средний этап – погружаться в раны, учиться отпускать. 🔹Теперь – поздний этап. Это когда вы уже готовы не просто говорить о прощении, а практиковать его. Что важно делать на позднем этапе❓ ✅Отпускать обиды (активно, а не пассивно) ✅Делать прощение практикой (автоматическим навыком) ✅Учить себя прощать себя ✅Применять навыки совладания и опору на поддерживающее сообщество Задачи психолога на позднем этапе (по Хейгедорну): 🟢Помогать клиенту в реальных или символических выражениях прощения 🟢Исследовать идею взгляда на ситуацию с точки зрения обидчика (это бывает сложно, но важно) 🟢Помогать клиенту признать, как он сам причинил боль другим 🟢Превращать прощение в регулярную практику Если есть глубокая травма, на позднем этапе могут полезными специальные подходы: EMDR, соматическое переживание (Somatic Experiencing), IFS (Внутренние Семейные Системы) и другие. Но кроме этих серьёзных вещей, есть ещё один простой и доступный инструмент, который можно делать самому. 🧩⬇️ 📝Дыхание благодарности (Breath of Thanks)📝 Хейгедорн опирается здесь на Фреда Ласкина, профессора Стэнфорда, директора «Стэнфордского проекта прощения» и автора книги «Forgive for Good». Ласкин – один из ведущих в мире исследователей прощения. Он доказал, что прощение можно тренировать. И «Дыхание благодарности» одно из главных упражнений в его методе. 📝 Как делать «Дыхание благодарности»😔 1️⃣ Выберите время. Делайте упражнение 2–3 раза в день, когда вы не заняты и вас никто не отвлекает. Утром, в обед, вечером. 2️⃣ Начните с медленного дыхания. Сделайте 3–5 глубоких, медленных вдохов. Дышите животом. На вдохе мягко надувайте живот, на выдохе — расслабляйте. 3️⃣ «Дышите в сердце». Представьте, что вы вдыхаете и выдыхаете через область сердца. Сделайте так 5–8 вдохов. 4️⃣ Добавьте благодарность. На каждом из этих 5–8 вдохов мысленно произносите «Спасибо». Благодарите за то, что вы живы, за то, что вы дышите, за этот новый день. 5️⃣ Завершите. Сделайте еще 2–3 глубоких спокойных вдоха, просто наблюдая за дыханием. Упражнение закончено. Вы можете возвращаться к своим делам. Дыхание благодарности переключает нервную систему с «режима выживания» на «режим восстановления». Мы учимся сознательно выбирать, на чём фокусировать внимание: не на обиде, а на том, за что мы благодарны.💜 💬💬 Если вы попробовали «Дыхание благодарности», поделитесь, пожалуйста, прижилась ли практика у вас? Продолжение следует... Всем добра и свободы и силы для Прощения.🌷🕊️ Арина Полякова #прощение

1️⃣часть➡️ Как раны формируют наши убеждения о себе и мире 2️⃣часть➡️ Как раны способствуют формированию обиды 3️⃣часть➡️ Цена затянувшейся обиды 4️⃣часть➡️ Можно ли заставить себя простить 5️⃣часть➡️ Тайминг прощения: Ранний этап и ловушки прощения 6️⃣часть➡️ Что прощением не является и что мешает прощению 7️⃣часть➡️ Тайминг прощения: средний этап (середина работы)

Человек склонен, как уже говорилось, сам скатываться в разнообразные виды рабства, вынужденности, связанности, плененности, и ему нужно и можно постоянно напоминать, что он призван к свободе. В любом положении — в самом ужасном и самом счастливом, в любом действии — в самом святом и самом греховном он остается свободным. Бездонная глубина его свободы простирается от свободы выбрать Бога, откликнуться Ему, сказать Ему «да» до свободы отказаться от Бога, отвергнуть Его и отвернуться от Него. Психолог и психотерапевт ни по профессиональным канонам, ни по имеющимся средствам, ни по своей подготовке не может, занимаясь психотерапией, то есть душепопечением, делать это во всей полноте и печься одновременно о телесном и душевном здравии, о святости, о полноте благодати и любви и о «благорастворении воздухов», которыми дышит душа. Его ограниченная, но и высочайшая задача - напоминать о свободе…

Переживание и молитва

#цитаты

🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢 ✏️ Интересные посты: 🟢Работа с внутренним критиком🧍‍♂️ 🟢А что если относиться к себе с юмором?😉 🟢Про невротическую вину и эмоциональный шантаж в отношениях 🟢 🟢Продолжили говорить про прощение обид 🌷 ❔ «Сомнения и тревога за будущее...», – отвечает психолог Мария Спорышева 📝Задать свой вопрос анонимно вы можете с помощью бота @Vmeste_psybot Ответит один из наших специалистов. 🗒✒️Продолжили вести наши рубрики: #тёплый_понедельник #отдуши #психозавтрак #цитаты #улыбнемся_вместе 📚💡 Открыт набор в интервизорскую группу, которая стартует в сентябре! Подробности можно узнать у нашего психолога Майи Филипповой-Кокеладзе @PsyMPhK✈️ Итоги мая ➡️ тут🌷 🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢 🟢🟢🟢🟢🟢🟢🟢, что остаётесь с нами 🎊 С теплом, команда проекта «Пережить вместе»🌱 💬Мы в ВКонтакте

Отвечает Мария Спорышева, клинический психолог, графолог: Здравствуйте! Спасибо за Ваше доверие и за письмо. В нём очень много живого и настоящего: и вера, и любовь, и сожаление о своей прежней категоричности, и надежда, и много тревог о будущем, и страх, что хорошее может потом обернуться болью. Мне кажется, в центре вашей истории — вопросы: «Можно ли мне хотеть? Можно ли радоваться? Надеяться? Можно ли просить о хорошем? Не придётся ли потом за это расплачиваться?» Эта фраза — «вдруг это мне ещё аукнется», — кажется очень важной. В ней слышится страх расплаты. Как будто если вы когда-то очень горячо о чём-то просили, молились, надеялись, то теперь можете получить это в каком-то пугающем, болезненном варианте. Как будто желать, мечтать, молиться небезопасно. Радоваться небезопасно. Как будто за хорошее потом обязательно придёт расплата, что-то тяжёлое. И здесь я задам очень важный вопрос: Какой образ Бога стоит за этим страхом? Каким Вы видите Бога, когда чувствуете эту тревогу? Он любящий, милующий или такой, который может наказать через самое дорогое, обернуть просьбу против Вас, наказать за желание: "а нечего было просить"? Иногда мы вроде бы верим в Бога любящего, но где-то внутри живёт другой образ. Жестокий, наказующий. Так бывает, если в прошлом уже был опыт потерь, разочарований, резких перемен. Или если значимые взрослые были холодными, жёсткими, непредсказуемыми. Тогда психика начинает защищать нас заранее: не радуйся слишком сильно, не строй планов, не расслабляйся, не надейся. Лучше всё время сомневаться и ждать подвоха — так будто бы безопаснее. Но такая защита со временем начинает мешать жить: не даёт принимать хорошее, строить планы, доверять, радоваться тому, что есть сейчас. Похоже, эта тревога сейчас особенно сильно проявляется в теме веры, будущего и отношений. Когда Ваш молодой человек делает шаги к Богу, в Вас поднимается не только радость, но и страх: «А вдруг это потом принесёт мне боль?» В этом страхе соединяются и Ваш прежний опыт горячности в вере, и чужие истории, и тревога за будущее. Думаю, многим верующим знаком этот период категоричности, когда хочется всё делать правильно, не ошибиться, объяснить близким, как надо. В этом много искренности и настоящего поиска. Но сейчас Вы, кажется, хотите быть в вере иначе: мягче, свободнее, без постоянной строгости к себе и другим. И тревожит Вас не сама вера, а возможная жёсткость, давление, ограничение свободы — то, от чего Вы сами сейчас хотите отойти. Здесь важно видеть не только страх, но и реальность. Чужие истории могут быть поучительными, но они не доказывают, что если женщина молилась о вере близкого человека, то потом обязательно должна страдать. Это не закон и не расплата. Это просто чей-то опыт, но не приговор для Вас. Попробуйте работать именно с мыслью «это мне аукнется». Не спорить с ней, а продолжить: «Я боюсь, что…» Например: «он станет жёстким», «меня начнут ограничивать», «если я порадуюсь, потом будет больно», «Бог накажет меня за то, что я так молилась тогда». А рядом — более реальное и спокойное утверждение, факт, например: «Сейчас в наших отношениях есть тепло и близость». «Мой молодой человек не давит на меня, а сам ищет свой путь». «Я могу радоваться, я верю в Бога, который любит меня». «Моя молитва не делает меня виноватой, Бог не наказывает и не мстит». «Хорошее не обязательно должно обернуться болью». Смысл не в том, чтобы убедить себя, что всё точно будет хорошо. А в том, чтобы не отдавать тревоге право управлять Вашей жизнью. Мне кажется, сейчас для Вас важно постепенно возвращать себе право на хорошее: на веру без постоянного страха, на любовь без ожидания расплаты, на планы и мечты, на радость, которая не обязательно должна закончиться болью. И выстраивать такие отношения с Богом, в которых можно надеяться, просить, радоваться, быть живой и не бояться ошибиться. PS. если тревога и паника часто выбивают Вас из колеи, попробуйте найти бесплатную поддержку: психолог при университете, бесплатные службы или группы поддержки, консультации у начинающих специалистов и тд. #вопросы_психологу

В нашу рубрику #вопросы_психологу пришла история:

Добрый день, дорогая команда «Пережить вместе»! Сначала хотела бы выразить вам благодарность за ваш проект, он очень поддерживает и вдохновляет. Мне бы очень хотелось получить взгляд специалистов на мою ситуацию. Я чувствую, что в последнее время стала очень нервной, тревожной, и иногда неординарные ситуации буквально выбивают меня из-под контроля: я начинаю паниковать. Сейчас у меня период больших жизненных изменений: нужно думать о будущем, работе, учебе, жилье, самостоятельной жизни. Но больше всего меня тревожит другое. Я довольно рано начала воцерковляться, причем очень сильно. Одна жизненная ситуация тогда меня качнула сильно и я находила утешение только в церкви. Все это вылилось в так называемый "религиозный фанатизм". Я стала строго одеваться, ограничивать себя и вообше поставила себе много рамок. В университете у меня появился молодой человек, далекий от религии. И как он признается, тогда его отталкивала моя религиозность. Сейчас я его очень понимаю. В то время я очень много читала ему назидательных лекций о том, как надо и не надо, что можно и нельзя. И делала это очень категорично... И я тогда так сильно горячо всегда молилась, чтобы он меня понял, чтобы стал верующим. Но никакого результата не было. А потом мы вдруг расстались, но не из-за религиозности. Мы с ним помирились спустя время. И вижу, что он интересуется религией, читает что-то. Сказал, что за время нашего расставания он многое понял в этом плане. И мы даже молимся вместе. И все хорошо, мы стали намного лучшими версиями себя, чем прежде были. Но я много читала историй женщин о том, как они очень яро просили Бога о воцерковлении любимых людей, а потом им это все оборачивалось боком, выливалось им же самим в страдание, потому что партнеры превращались в таких религиозных фанатиков с жетскими рамками. Теперь я время от времени очень переживательно отношусь к тому, что мой молодой человек делает шаги к Богу. И, с одной стороны, умиляюсь, а с другой стороны, очень тревожусь и боюсь: вдруг это мне еще аукнется. Да и сама я хотела бы жить проще, быть менее требовательной к себе в отношении веры. Порой мой молодой человек мне о том же подмечает. Иногда он радуется каким-то нашим планам долгосрочным, а я начинаю своей тревожностью и боязнью того, что они могут не сбыться, портить его радость. Он вежливо на это указывает мне, говоря, что нельзя так во всем сомневаться. И я это понимаю. Но просто много в жизни было ситуаций, когда все рушилось, и теперь я боюсь вообще что-либо планировать. Я чувствую, что мне очень нужна помощь и взгляд со стороны.

Ответ опубликуем ниже ⬇️ Поделиться историей или задать вопрос можно через наш анонимный бот @Vmeste_psybot

«Ускользающая глубина жизни, или Размышления у грохочущего шоссе» Бывает так, что день проносится стремительно - задачи, встречи, сообщения, ленты соцсетей… К вечеру понимаем - мы здесь, но не здесь. Вроде бы много всего сделали, а внутри — усталость, опустошённость, мы физически здесь, но мыслями, чувствами… в тревогах о будущем, в сожалениях о прошлом, растворяемся в бесконечном потоке переживаний, который уносит нас прочь от самих себя. Очень созвучна, на мой взгляд, этому состоянию мысль В. Бибихина:

Отчаяние подтачивает корни человечества как раз тогда, когда оно, кажется, с небывалой бодростью занялось разнообразной жизнью. Стоя в наши дни у обочины грохочущего шоссе, вдруг догадываешься, что мчатся машины, но водитель в кабине устал, и если бы остановились моторы, мы увидели бы полулежащих неподвижных людей. И невозможно не думать о том, что грохота этих машин исторически совсем недавно не было и через какое-то время снова не будет; на месте этого шоссе установится долгая тишина. Не надо принимать механическую подвижность современного человека за чистую монету. В нем не жизнелюбие, а отчаянная попытка ухватить обеими руками ускользающую глубину, на которую у человека перестало хватать силы.

Может, стоит притормозить? Может, пришло время вернуться к себе? Может, самое ценное - не успеть всё, а по‑настоящему присутствовать в своей жизни? Можно иначе. Если чуть замедлиться и по-настоящему прожить мгновение - не проглотить кофе на бегу, а смаковать каждый глоток, не продумывать заранее ответ, а услышать собеседника, расслышать и то, что прячется за его словами, заметить, как светит солнце, как пахнет лето, как поют птицы, как заливаются смехом дети, как любимый трек отзывается внутри… Позволить себе просто быть. Осознанные короткие паузы в течение дня помогают вновь ощутить «ткань» времени, почувствовать дыхание жизни, её глубину, связь с собой и миром. Что если подарить себе прямо сейчас всего лишь 5 минут: закрыв глаза, спокойно подышать, прислушаться к своим ощущениям. Просто присутствовать. И почувствовать, что мы ВМЕСТЕ. #теплый_понедельник #пережить_вместе

#теплый_понедельник

Доброе утро, друзья! ☕️ Напоминаю, что наша онлайн-встреча #психозавтрак начнется уже через час. Если вы хотите присоединиться, скорее пишите мне в лс @PsyMPhK Я отправлю вам ссылку на подключение.

С добрым пятничным утром!🍪☕️ Желаем всем хороших выходных!☀️ #улыбнемся_вместе

7️⃣ 🔤1️⃣🔤🔤🔤 ➡️Тайминг прощения: средний этап (середина работы) Когда боль честно признана, Брюс Хайгедорн предлагает начинать погружаться в раны, исследовать прощение, учиться тому, как отпускать. А также фокусироваться на использовании навыков совладания и опоры на окружающее поддерживающее сообщество. Задачи психолога в процессе прощения (средний этап): 🔵Подтверждение валидности эмоциональных переживаний клиента. 🔵Содействие эмоциональному выражению. 🔵Оспаривание «должен» / «надо» / «следовало бы». 🔵Защита клиента от дополнительной виктимизации. Вот тут, мне кажется, очень тонкий момент, когда психологу важно поддерживать клиента, не сваливаясь в позицию «они плохие и виноваты», тем самым подкармливая обиду. На данном этапе, важно помочь клиенту определить для себя прощение через свою систему верований: религиозную, духовную, ценностную. И эти определения могут быть меняться со временем. 📍Отправные точки или как можно определять прощение 🔹Это чувство покоя, которое возникает, когда мы перестаём воспринимать свою боль слишком личностно, берём ответственность за то, что мы чувствуем, и становимся героем или выжившим вместо жертвы. 🔹Прощение меняет настоящее, но не прошлое. 🔹Прощение означает, что мы становимся частью решения. 🔹Прощение как понимание того, что раны и боль неизбежны, они часть жизни. 🔹Прощение нужно нам самим и никому больше: мы можем простить и вернуться в отношения, или простить и никогда больше не разговаривать с этим человеком. 🔹Прощение – это когда мы становимся достаточно спокойными, чтобы уверенно сказать: «То, что с нами случилось, было совершенно неправильным», а затем выбрать наилучший курс для своей жизни. 🔹Прощение – это начало новой главы, а не конец истории.

Непрощение похоже на то, как если бы вы пили яд и ждали, что умрёт другой человек. Кэрри Фишер

Продолжение следует... Всем добра и свободы и силы для Прощения.💚 Психолог Арина Полякова #прощение Начало ⤵️

1️⃣часть➡️ Как раны формируют наши убеждения о себе и мире 2️⃣часть➡️ Как раны способствуют формированию обиды 3️⃣часть➡️ Цена затянувшейся обиды 4️⃣часть➡️ Можно ли заставить себя простить 5️⃣часть➡️ Тайминг прощения: Ранний этап и ловушки прощения 6️⃣часть➡️ Что прощением не является и что мешает прощению