soulmate

Мы?

Осудить легко. Попробуй понять, почему человек стал таким, а не просто пройти мимо с фразой "я бы так не сделал"

думаешь, она слабая? она росла без отцовской любви и внимания, хотя он у неё есть. и каждый раз, когда слышала «папа» от других, внутри будто что-то ломалось. она привыкла не ждать, не просить, не надеяться. и знаешь, что самое грустное? теперь она даже не знает, как выглядит настоящая любовь.

я настолько измучила себя, что если ты хочешь закончить — заканчивай. хочешь уйти — уходи. хочешь забыть — забывай. ставь точку, ненавидь, игнорируй, как хочешь. моя совесть чиста. я всегда была искренней, верной, открытой, и я больше не собираюсь бороться за тех, кому всё равно. я устала тонуть ради людей, которые даже не пытаются заглянуть вглубь. я лучше останусь одна, чем буду умолять кого-то остаться и терять себя. я лучше буду молиться за покой внутри, чем за чьё-то мимолётное присутствие. мне не нужны те, кто держится на жалости. я отпускаю вас с добром. правда. я всем вам — от души — желаю только лучшего.

у нас с ним была любовь с 14 лет. в 15 мы уже знали, что поженимся. исполнилось 18, подали заявление в загс. тут я легла в больницу с воспалением придатков, и там узнала, что никогда не смогу иметь детей. для меня это был удар. мы мечтали с ним минимум о двоих. он часто говорил, что семья без детей — не семья. я его любила больше всего на свете, и поэтому решила, что не имею права портить ему жизнь. в общем, собралась и сказала ему, что у меня другой. вскоре он уехал из нашего города, и мы не виделись. моя личная жизнь не сложилась, я живу одна. а недавно бывшие одноклассники собрались на 20-летие окончания школы, и он туда пришёл. заговорили друг с другом, и родные нотки всплыли, как 20 лет назад, как друзья. внутри всё разрывалось, а я сохраняла спокойствие, как ни в чём не бывало. перед тем как уйти, вырвалось: — а дети у тебя есть? — да, двое. показал фотографию. — на тебя не похожи, в маму, значит. — да нет, жене нельзя было рожать, вот и усыновили.

как же сложно любить того, с кем ты всё равно не сможешь быть вместе, и это даже не сложно — это просто больно, до дрожи, до пустоты внутри. ты засыпаешь с его именем в голове, просыпаешься с тем же, и каждый день напоминает, что вы не вместе и не будете. ты не можешь разлюбить, не можешь забыть, не можешь бороться, остаётся только носить эту любовь в себе, как груз, о котором никто не знает.

только она смогла запасть в моё черствое сердце, только она могла успокоить меня и понимала, как никто другой. это был единственный человек, который смог бы меня спасти и вытащить из этой ямы, но я потерял её, упустил из-за своей глупости. после неё я встречал много девчонок, но понимал, что никто не заменит её, и уходил.

я её никогда не любил, но в ней было что-то такое, что я не могу просто так отпустить. я знал, что это – родное. я бросал её сотни раз, но не мог продышаться и дня. я хотел опять получить этот шанс, меня же так забавляла её болтовня. я говорил ей грубые вещи, а потом не спал ночами и думал, а может, я сильно влюблен? да нет, я просто простужен. я держал её руку в своей, обожал её тонкие пальцы, я вдыхал аромат её плеч. она всегда мне всё прощала. и после всего, я могу говорить, не люблю? я люблю её больше жизни.