I’m CPO, bitch

Когда меня спрашивают, на кого я равняюсь в работе, отвечаю: на мышку-норушку из «Репки». Судите сами. • Зашла в проект на финальной стадии, когда 80% работы уже сделано. Ноль потраченного времени на синки. • Минимальный вклад — максимальный импакт. Ее вес — 20 грамм. Вес деда — 80 кг. Но в кейсе будет написано именно ее имя. • Не наняла ни одного человека. Работала с уже существующей командой, полностью переиспользовала готовый ресурс. • Единственная в команде, кто может сказать «без меня бы не справились». И это правда. Причем подтверждается данными: до нее конверсия в вытянутую репку была 0%. • Ушла сразу после релиза. Не занималась поддержкой, не разгребала тикеты. Идеальный выход из операционки. Вот это я понимаю — продуктовое мышление. #путьсамурая ⭐️ @cpobtch

😢🪦 «У нас Коля похоже умер» — вот с этого сообщения началась моя неделя. Умер Николай, мой любимы тэпэшник. Разумеется, все были потрясены в ахуе. Мы с этими ребятами и пандемию, и наведнения, и мобилизацию пережили. Никого не потеряли (тьфу-тьфу-тьфу)... И вот те на! Коля открыл счётчик. Но затем началось странное — ровно в 9:00 у Коли загорелся зелёный статус "Вджобываю", и он начал закрывал тикеты оО Даже отвечал на личные сообщения! Айтишники сказали, что технически, согласно данным из тайм-трекера с его корпоративного ноутбука, Николай всё ещё демонстрировал 100% работоспособность: открыты только рабочие программы и чаты, активно использует клавиатуру и двигает указателем мыши. Я думаю, что Коля просто не мог попасть в загробный мир, пока у него есть незаконченные дела при жизни, и он знает, как сильно подставляет меня и команду. Короче мы вместе с HR решили, что пока не будем открывать новую вакансию, блокировать корпоративные доступы Николаю и вообще трогать его ноутбук. А лучше дадим ему премию и подкинем деньжат, чтобы удержать его подольше. Сейчас Николай показывает один из лучших результатов работы в отделе. Даже шутки про загробную жизнь успевает поддерживать в чате. #верныйпёс ⭐️ @cpobtch

😡😡😡 «Я не понимаю, как расти в IT и где вообще искать зарплату выше» Нормальная ситуация. Можно несколько лет работать, становиться сильнее и всё равно не понимать, почему у мидла из соседнего отдела зарплата на сотку больше. В Телеграм есть айтишник, который решил не гадать, а проверять рынок на себе: ходит по собеседованиям, собирает офферы, торгуется за деньги и разбирает, что реально влияет на зарплату и карьерный рост. ❌ Без советов карьерных коучей ❌ Без «просто станьте ценнее для бизнеса» ❌ Без сказок про успешный успех Если давно думаете сменить работу, попросить больше денег или хотя бы понять свою цену на рынке, проще посмотреть на реальные эксперименты человека, который прямо сейчас делает то же самое. Кнопка для тех, кто хочет разобраться, сколько на самом деле стоит на рынке IT👇 💅 Айтиглянец

Коллеги, тренинг по тайм-менеджменту «Как всё успевать. Секретные техники эффективного планирования», к сожалению, сегодня отменяется. Наш приглашённый тренер Азат сказал, что у него очень плотный график и наша встреча случайно выпала из его расписания. Так что он приедет к нам только в ноябре, если найдёт окошко. Но не переживайте: вы не зря приехали в офис к 8:00 утра в свой выходной. Азат всё предусмотрел и передал инструкцию, как провести тренинг самостоятельно:

1. Сделайте дыхательную гимнастику по технике квадрата (погуглите). Это нужно, чтобы снять накопившийся у вас стресс и негатив. 2. Разделитесь на команды по 3–5 человек. Каждой команде нужно сложить все крупные камни, мелкую гальку и песок в стеклянную банку так, чтобы всё поместилось. 3. Придумайте, как можно впихнуть в вашу банку в 2 раза больше камней и песка.

Эммм… Только вот весь реквизит должен был привезти Азат. Но это не помешает нам учиться тайм-менеджменту — нам нужно просто импровизировать и подключать воображение. PS: Азат — мировой эксперт, мы год ждали своей очереди и планировали это мероприятие. А сам тренинг обошёлся компании в 2,5 миллиона, так что давайте выложимся сегодня по полной!

Когда в стране перестало работать вообще всё, кроме заблокированного Телеграма, я задумался... А ведь можно было потратить миллиарды на защиту ЦОДов, а не на суверенный рунет и блокировки... Хотя нет, о чём это я? Ерунда какая-то. #рискнёмнавсюкотлету ⭐️ @cpobtch

Коллеги, сходил на собеседование в Adobe. Там нового директора по продукту искали. Хотят что-то сделать уже с тем, что сейчас любой школьник с AI за неделю может полную копию всех их программ для себя создать (не шутка, уже есть полный опенсорс аналог). Так вот, меня не взяли. Разбираю ошибки, чтобы в следующий раз точно пройти. Первое. Спросили, сколько лет я в продукте. Я честно сказал: в Adobe — минут сорок. Оказалось, у них там берут своих, которые сидят по 20-30 лет. Я столько даже женат не был. Второе. Попросили описать продукт компании. Я сказал: «PDF-ки открывать». Повисла пауза. Видимо, надо было сказать что-то ещё. Но я хер знает, что тут ещё скажешь... может, надо было аббревиатуру PDF расшифровать? Третье. Уточнили, есть ли у меня виза. Я сказал, что есть, и Visa, и MasterCard, но обе не работают. Предложил им переводить мне зарплату на карту МИР. Четвёртое, главное. Похоже, на позиции CPO давно берут только индусов. Я подготовился как мог — перед собеседованием пообедал в «Тандыр Экспресс» на Дмитровской. Не помогло. Ладно, ребят. Остаюсь с вами. Не больно-то и хотелось. #хахайринг ⭐️ @cpobtch

#путьсамурая Помните писал про племянника-студента, который хотел в айти? Ну так вот, он устроился курьером. Зарабатывает по 200 000 рублей в месяц. На семейном ужине бабушка спросила, кем мы работаем. Он сказал: «Доставляю еду». Все поняли. А я начал объяснять про продуктовую стратегию, юнит-экономику и platform thinking. Минут через пять бабушка тихо спросила у племянника: «А он у нас точно не безработный?» Он сказал, что нет. Просто айтишник. Бабушка вздохнула и положила мне ещё котлету...

#стояделали Третий день не работают сервисы Яндекса. Ребята из тех. поддержки держатся на остатках воли и энтузиазма.

Конечно же делать задачи, достигать OKR-ы, разгребать техдолг и отвечать на заявки клиентов — всё это важно делать на работе. Но это рутина. Не забывайте иногда отвлекаться и заниматься чем-то нелепым смешным на работе 🥰🤣 Чтобы нам всем было что вспомнить, когда вас всех... УВОЛЯТ НАХУЙ! Разработка, аллё! За два дня сделано всего 2 задачи!!! Вы как спринт успевать собираетесь с такой производительностью? Расследование они вели. А если кто-то в следующий раз презерватив в туалете оставит, работа вообще на неделю встанет?! Без негатива. #сракигорят

Рабочий день выдался насыщенным. У нас кто-то оставил тест на беременность. Прикладываю логи: 10:12 WARN В туалете обнаружен тест на беременность. 10:14 WARN В туалет выстроилась очередь. Всем просто спросить посмотреть. 10:20 INFO Ко мне пришли все наши айтишницы. Каждая доложила «это не я». 10:25 INFO Гриша сфотографировал тест и выложил в чат с вопросом «это две или одна?». Почему Гриша был в женском туалете никого не интересовало. 10:30 INFO В чатах за утро уже было 200+ сообщений. 10:37 WARN Сисадмин Евгений попросил отгул. Сказал, что это срочно. 10:54 INFO Ещё одна сотрудница пришла сказать «это не я». Софья Леонидовна, легенда HR, 72 года. 11:40 INFO Бухгалтерия сказал, что в декрет никого не отпустит, если мы не признаемся. 14:22 DEBUG Женя позвонил нашим HR-ам, пытался выяснить, говорила ли что-то Софья Леонидовна про него и про тест. Успокоился, выдохнул. До понедельника ушёл в запой. 15:00 DEBUG Девопсы с разрабами временно развернули оперативный штаб прямо в опенспейсе: на доске развесили фото подозреваемых, соединённых красными нитками. Говорят, что ни за что не отдадут это дело «грёбаным федералам». 15:20 ERROR Уборщица выкинула тест. Уничтожение вещдоков! Опергруппа выехала разбираться. 15:21 INFO Уборщица раскололась, что это был её тест, и что так она хотела нас всех взбодрить: «А то сидите как селёдки в этих своих битриксах-хуитриксах, вообще не общаетесь меж собой!» #офисныеблудни ⭐️ @ctobtch

#чатгопота #рукойводят C сегодняшнего дня в нашей компании в каждой задаче в Jira появилось обязательное поле Что я на самом деле имел в виду. Три абзаца минимум. Для того, чтобы программист и Claude были на одной волне. Иначе херня какая-то получается.

#вайбкуколдинг Признаю: без Claude и Codex сегодня никак. Раньше: три месяца пишем код, месяц дорабатываем. Сейчас: неделю пишем код, полгода дорабатываем.

#порнорежим «В общем-то, я профессиональная порноактриса. А питон — это так, для души!» P.S: В этой новости прекрасно всё, особенно фамилия журналиста.

⚕️ ВОЗ признала AI-психоз заболеванием Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) впервые официально классифицировала расстройство, связанное с длительным и неконтролируемым использованием генеративного ИИ. В обновлённой редакции Международной классификации болезней (МКБ-11) состояние получило рабочее название AI-induced psychotic disorder (или AI-психоз). По предварительным наблюдениям, в группе повышенного риска находятся генеральные директора IT-компаний, CPO, product-менеджеры, фаундеры — все, кто хотя бы один раз думал: «разработчики больше не нужны». Среди наиболее характерных симптомов: ✅ Острое ощущение всемогущества. AI-агенты пишут больше строк кода, чем пациент написал за всю свою жизнь. Подобно божественной воле, за считаные минуты его мысли материализуются в рабочий продукт. ✅ Резкое расширение зоны экспертизы. В особо запущенных случаях пациент начинает считать себя экспертом даже в дисциплинах, о которых ранее вообще не имел понятия. Так, задокументирован случай, когда после 40 минут общения с ИИ пациент (мужчина, 34 года) начинал уверенно рассуждать об архитектуре распределённых систем, налоговом праве, нейробиологии, UX-исследованиях и лечении болей в период менструации. ✅ Раздражительность из-за людей, не использующих ИИ. Сообщения от коллег «тут работы на неделю» и «что за нейрослоп ты тут написал?» пациент воспринимает как личный саботаж. ✅ Абстинентный синдром при достижении лимитов. Внезапное исчерпание лимитов Claude Code способно вызывать тревогу, раздражительность и временную потерю смысла профессиональной деятельности. ✅ Терминальная стадия — AI-трансформация компании. Пациент составляет презентацию о том, как AI сократит time-to-market на 80%, расходы на разработку на 90% и одновременно повысит качество продукта. Если вы заметили, что кто-то из ваших коллег находится на этой стадии, отнеситесь к нему с пониманием и посоветуйте обратиться за квалифицированной медицинской помощью. А если это кто-то из руководства, постарайтесь в первую очередь защитить продукт и команду.

#путьсамурая Мне тут написал племянник-студент. Спрашивает, стоит ли идти в продукт и чего стоит ждать через пять лет. Я хотел ответить коротко, но сел отвечать и понял, что у меня накопилось. Так что держи, парень. Составил тебе табличку. Ожидание: ты строишь продукт, который меняет жизни миллионов. Реальность: третий месяц согласовываешь, писать на кнопке «Продолжить» или «Далее». Ожидание: удалёнка, свобода, work-life balance. Реальность: ты доступен из любой точки мира. 24/7. Ожидание: в айти платят миллионы. Реальность: платят. Но 40% забирает ипотека, 30% — налоги, 20% — подписки на нейронки, которые делают за тебя работу, за которую тебе платят миллионы. Ожидание: я буду создавать Реальность: ты будешь согласовывать. Ожидание: дейли — это 15 минут синхронизации. Реальность: дейли — это 45 минут, из которых 40 минут два индюка обсуждают то, что касается только их двоих. Если ты дочитал и всё равно хочешь в продукт, то «Добро пожаловать в команду!» «Спасибо за ваш отлик, но мы решили продолжить с другим кандидатом» 😐

Сейчас один человек с AI может выполнять работу целого IT-отдела. Только хуёво

За 9 лет работы в ебаном айти собрал свой хит-парад самых диких историй от тестировщиков: ✅ Вбил в поле «Имя» 40,000 символов. Форма приняла. Вселенная не приняла. Легло вообще всё: тест, прод, даже база 1С. ✅ Сумел оформить возврат товара, который не покупал. В результате: он получил деньги, а у нас на складе появился лишний товар. Повторил этот трюк он 29 раз. ✅ Поджёг документы в мусорном ведре. Проверял, как работает пожарная сигнализации в офисе. Сигнализация не сработала. Бумага кончилась, и в топку пошла мебель. Сигнализация сработала.

Эволюция продакта в IT 👆 Кстати, могу посоветовать хорошего проктолога. Чудесная женщина, золотые руки! Пишите в лс.

Младший брат создал рынок буквально на пустом месте 😱 Он собирает у себя дома чуваков с района и показывает им избранные рилсы и сохранённые мемы (Pikabu, Telegram, Reddit, Тредс). Гости тоже могут подключиться к телевизору и пошерить свои приколюхи остальным, пополнив тем самым базу «избранного». Экономика чумовая. С одного сеанса он зарабатывает чистыми 18 тыс. рублей — и это без учёта допов и партнёрки с местной доставкой еды. Выручка с одной точки — 150 тысяч в месяц. А при полной загрузке и полной посадке будет выходить до 500 тысяч. Сейчас развивает франшизу. Уже есть 12 франчайзи и 35 локаций по России. Думает расширяться в Казахстан и Армению, а дальше — выходить в Азию: Японию, Китай и Вьетнам. Планы там вообще безумные: будут экспериментировать с разным контентом — новостными выпусками любимых блогеров на YouTube и даже adult home video. Я пробовал устроиться к нему менеджером, но собеседование не прошёл, отбор очень жёсткий.

#офисныеблудни Так выглядит эскалация инцидента у нас в MAZOK. Первый — джун, который полез фиксить прод в пятницу вечером. Второй — мидл, которого позвали помочь. Я как мог пытался помочь, поставил тег ASAP в Jira, даже написал в чат: «Команда, что там по срокам?» Никто не ответил. В результате через 2 часа нагрузка спала и прод поднялся сам. Никто не понял, что это было, но в отчёте напишем, что это была слаженная командная работа.