Анекдот в рукаве

🤝 В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете? - Нет, спасибо. - Шоколадку не желаете? - Нет. - Может быть, пакетик леденцов? - Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер. Муж оборачивается, и тоже ехидно: - А мы все равно пое@аться пришли! 😎

Общественная баня. Сидят двое мужчин и видят как две женщины направляются в сторону бани. Один другому говорит. Эти бабы недавно в Mоскве были, в сауне. Там перед входом статуя стоит в виде голого мужика с paздвинутыми руками, в одной руке мыло в другoй мочалка. Один раз за хй дернешь, мыло дает ещё раз дернешь мочалку. Ну и один мужик решил прикинуться статуей. Встал перед входом с мылом, мочалкой руки раздвинул и стоит. Женщины подошли и удивляются. Ух ты! Тут прямо как в Mоскве. Раз дернули за хй, мыло дал, ещё раз дернули мочалку, ещё раз дергают никакой реакции, опять дергают,... ПРОДОЛЖЕНИЕ⏬🤣

🧐 В грузинской школе идет урок русского языка: — Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". — "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ! 😎

🐌 Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: – Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине"🤦‍♂️

Следите за простыми парнями с простого города https://t.me/dizeliney

📞 Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло!!! - Гав! - Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам! - Геннадий, Алексей, Владимир 🤷‍♂️

⛏ Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. — Василий Иванович, зачем яму копаешь? — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. — А зачем такую глубокую? — Так я ж на коне сфотографироваться хочу! 😎

Абраму потребовалось срочно прописаться в Одессе... Для этого решили они с другом Мойшей организовать ему фиктивный брак. Мойша согласился для этого на время «уступить» Абраму свою жену Сару. Однако, в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель и заняться любовью! Мойша дал согласие, но сам решил для контроля, тайком, улечься под кроватью... Абрам начинает тр@хать Сару, а Мойша из-под кровати ему ...👇

🧙‍♂️ — Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас узнаем, как ты на самом деле ко мне относишься... — Как же ты меня бесишь! Ты не мужик, а рохля! Ничего не стоишь! Ненавижу тебя! Я сплю с нашим соседом!... — Погоди, погоди - её сначала нужно выпить! ⛔️

Сын вые%ал свинью🔞👉👌🐷 Утром мать будит сына и говорит: — Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может. Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: — Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам выебу. Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит: — Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези. Ну, он опять деньги пропил, свинью тр@хн#л в лесу. На следующий день мать будит сына: читать продолжение 🤣