Анекдоты 😂🔞

Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает: — Что—нибудь не так, мсье? — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф. — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею. — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

- Нам бы навозу... - Говно-вопрос

😂 Подписывайся на Почти Блокъ

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста! Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует. — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится. — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! — А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...

Бегает обезьяна по джунглям и кричит: "Кризис! Кризис!" Встречает волка, тот спрашивает: — Чего кричишь, обезьяна? — Дык кризис в стране! — Ну и что, как ел я мясо, так и буду есть. Бежит обезьяна дальше, кричит "Кризис! Кризис!", встречает лису: — Чё кричим? - спрашивает лиса. — Кризис в стране! — Ну и что, как ходила я в шубе так и буду ходить, - говорит лиса. Села обезьяна на пень, сидит и думает: и правда чего я кричу? Как ходила я с голой задницей так и буду ходить.

На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос. — Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет - получаю "пять". — Ну что ж, давайте. — Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно? Профессор задумался, но ответить так и не смог и поставил студенту "пять". — Но все-таки, расскажите ответы на эти вопросы! — Разумеется, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.

Из дневника марсианина: 1 марта. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 2 марта. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев. 3 марта. Прилетели русские. При помощи лома и какой-то там матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем тр@нды. Было невкусно, но хватило всем.

В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.