ХОХМАЧ

Бомж собрался вешаться, жизнь г-но, ничего нет, тут появляется черт: - Cлушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется: - Ну все мужик, собирайся. - Дай денек, с родными попрощаться. - Хорошо завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт: - Ну все, мужик пошли. В комнату входит жена: - Погоди, рогатенький, ты же всемогущий? - Ну конечно да. - Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем. Черт соглашается. Жена:  - (пукает) Лови! Черт головой мотает: - Что ловить, где ловить? Жена: - Проебал первое желание, второе желание (выдергивает волос из пизды) - ровняй. Черт и так и сяк, не выравнивается. Жена: - Проебал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание - залижи рану. Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит… Черт: - Да ну вас на хуй, тут зализываешь, там рвется. ХОХМАЧ😂

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно. ХОХМАЧ😂

Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню три желания! Ну он говорит: - Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай лучше кучу бабок! Нет, рыбка, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в жопу! - Ой бляяяя... ХОХМАЧ😂

У восьмиклассницы мама в рюкзаке нашла набор для садо-мазо. По этому поводу собирается совет на кухне. Отец: - я так понимаю, что пороть тебя бесполезно?! ХОХМАЧ😂

Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого—то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси папу! Открывай ротик! ХОХМАЧ😂

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят: - Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул... подумал и говорит: - Свиная, сала 10%, свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Он опять понюхал, лизнул, а потом говорит: - Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: - Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол. Мужик подошёл, лизнул... и говорит: - Полтавская... Ну все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает: - Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава. ХОХМАЧ😂

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон. - Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком? - Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю. Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы: - Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить? - Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция. И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить: - Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок? - Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё. Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной: - Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой? Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц: - А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке? ХОХМАЧ😂

Подходит маленький сын к маме и говорит: - Мама там у бабушки кальмар!!! - Откуда у бабушки кальмар? - Не знаю, пойдем покажу. Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и на всю Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и говорит: - Вот мам кальмар про которого я тебе говорил. Мама краснеет и говорит: - Это не кальмар сынок, это же бабушка. Сынок: - Странно, а на вкус как кальмар. ХОХМАЧ😂

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! ХОХМАЧ😂

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе, звонок в дверь, на пороге офигенная блондинка, спрашивает его, ты кто? Он: - Я грузчик, принёс кресло! - Проходи ставь в зале - ответила она. Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый классный в его жизни! Он в восторге спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волочёт второе кресло туда же, открывается дверь та же блондинка и та же история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блондинка спрашивает его: - Ты кто? Он: - Я водитель диван принёс! - Ставьте рядом с креслами в зале! А сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блондинка выходит и суёт ему 200 рублей! Он: - Девушка, а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она: - Ничего не знаю, мне муж сказал - водителю 200 рублей а остальным - хуй сосать. ХОХМАЧ😂