Аһәң

Ровно год назад рак забрал одного из самый дорогих людей в моей жизни. Впервые я заплакала только спустя полгода, нельзя сказать, что я сильно горевала, скорее радовалась, что человек больше не испытывает эту адскую боль, но разумеется это оставило на моей жизни неизгладимый след. Тогда ещё потеря этого человека наложилась на череду такого же рода трагедий у моих близких, каждую эту историю пропускала через себя. Почему-то именно тогда в моей жизни стало необъяснимо много рака. 9 человек. Да, не все эти люди были для меня близки, почти все – просто знакомые или важные люди для моего окружения, но такое не проходит бесследно. Пожалуйста, сдавайте анализы хотя-бы два раза в год. Это не панацея, но как минимум вы сможете ещё что-то исправить. Это очень сложно, больно, временами унизительно и до ужаса страшно, но если опустить руки в самом начале, после будет всё тоже, но только в несколько раз сложнее и без будущего. Время бежит очень быстро. Но при этом, оглядываясь назад, я вижу, как сильно меня это изменило. Я не то, чтобы стала другим человеком, просто более беспокойной, чаще делаю шаги, которых бы побоялась год назад, большее внимание уделяю здоровью, но всё ещё не могу без слез слушать некоторые песни. Банально, но меня во многом спасла мысль, что этот человек очень бы не хотел, чтобы я убивалась горем до конца дней. И мне помог наш с ни последний разговор. Очень. Хотя сейчас я бы многое отдала, чтобы просто поговорить, о чем-то глупом, о прошлом, о литературе, о жизни. Но этого никогда не случится. Мне очень нравится концепция психологической проработки, когда пишешь человеку письмо в прошлое, но в моем нынешнем состоянии это скорее усугубит еле-еле устаканивающуюся ситуацию. Ты великий человек и тяжело принять что тебя больше нет. Ты жив в моей душе и памяти. Спасибо тебе за всё.

В последнее время постоянное ощущение, что я уже не я, а абсолютно чужой человек, которого я совсем не знаю. Если в течение года ещё всё было более-менее стабильно и даже неплохо в плане моего состояния, даже как будто на подъём шло, несмотря на окружающие обстоятельства, то в последнее время я нахожусь в каком-то состоянии постоянной фрустрации, бесконечной тревоги и ощущения собственной никчёмности и неполноценности, постоянные эмоциональные срывы... Если раньше я была очень энергичным, инициативным, креативным, внимательным и чутким общительным человеком, с кучей увлечений и большим кругом общения, то сейчас едва ли один-два из этих описательных пунктов оправдаю. Не знаю, наверное, это последствия большого количества потерь и некоторых травмирующих ситуаций и обстоятельств, что вот сейчас я вышла в более-менее спокойный период, вокруг меня происходит масса хорошего, причём такого, что в любой другой момент я бы от радости головой потолок пробила, а сейчас мне просто плевать. Настроение скачет неописуемо, голова раскалывается постоянно, нет никаких сил на общение с окружающими, но при этом без этого общения ещё тяжелее. После переезда, очевидно, общение с моими близкими людьми оттуда сократилось, но с достаточным для закрытия моей потребности в общении количеством людей я просто не имею сил заводить какие-то отношения, на близких не всегда ресурса хватает. В последнее время, что абсолютно ничего не хочу, но при этом чувство такое, что хочу слишком многого. Очень надеюсь, что это пройдёт в ближайшее время. Наверное, это выгорание, не уверена, но в любом случае хочу, чтобы это кончилось. К слову, чуть ли не единственное, чего хочу.

Гранатовый браслет – как одержимость иллюзорным образом доводит до суицида. Когда-то слышала фразу, что человек никогда не любит другого, он любит свою проекцию, основанную на опыте взаимодействия и паттернов поведения. Долго противилась, а потом пришла к выводу, что это действительно так. Поговорим же о Браслете. А что Он знал о Вере, кроме собственной иллюзии и фантазий? Ничего. Он был влюблен в собственную проекцию, только в гипертрофированной, жертвенной, преданной форме. Я не считаю, что это плохо, некоторым людям действительно свойственно такое, зачастую при проблемах с самооценкой и искренним обожествлением объекта обожания. Сама с таким сталкивалась и это естественно для некоторых людей, в этом нет ничего сверхъестественного, а Куприн как автор показывает это едва ли не одержимость иллюзорным образом. По-крайней мере у меня такое прочтение, многие трактуют это как историю "единственной любви" в жизни Веры, но, с другой стороны, возможно это и есть любовь в понимании массы. По-крайней мере для меня наверное любовь это не столько про, чтобы "не осквернить" Человека (хотя это, в Гранатовом браслете, просто побег от реального человека в пользу собственной фантазии), а скорее про то, чтобы сделать всё, ради комфорта и радости этого человека. Но у всех своё понимание. Желтков же просто понимал, что Вера которую он представляет и та Вера, которая действительно существует, – не совпадают и старался защитить свою приятную фантазию, чтобы не разбиться самому, ведь это буквально был единственный якорь в его неудачной жизни. Он не хотел её знать, он использовал её образ, для того, чтобы сохранить смысл быть. Более того, он боялся узнать её, поэтому и скрывался. Если бы он действительно её любил, он бы не стал умирая упоминать её имя, которое, якобы, боялся очернить. А раз он сделал это, то все его "благие чувства и несветное уважение" были лишь эгоистичной защитой собственных мечт. Желтков просто проигнорировал чувства, которые испытает Вера прочитав письмо. Он просто хотел, чтобы Вера навсегда запомнила его именно таким — трагичным, красивым, великим в своей жертве. Это последний штрих к картине, которую он рисовал 8 лет. Это не значит, что он сам понимал, что это не любовь, это защитный механизм психики, но от этого факт не изменяется – чувств к самой Вере не было. Подумайте сами – мало ли произведений о преданных чувствах? Но далеко не все стоят на одном уровне с Гранатовым браслетом, именно потому что Александр Иванович писал не об этом, а о самообмане и как этот самообман влияет на жизнь людей, которые становятся гиперфиксацией, сами того не желая. Его жертва – не акт любви, а акт отчаяния, чтобы не столкнуться с реальностью. Он не просит у Веры прощения, более того, он сам пишет«Я не знаю, Вера Николаевна, чем я провинился перед вами... Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь». В психологии это называется рационализацией. Он называет это любовью, но признается, что не знает ее. Он любит даже не проекцию, а само чувство к проекции. Ему важен не объект (Вера), а собственное состояние «вечного поклонения», которое спасает его от пустоты. Желтков буквально обожествляет её («Да святится имя Твое» чего только стоит). Для него Вера – просто архетип. Он наделяет её чертами Мадонны, Вечной Женственности. Она нужна ему ровно настолько, насколько далека. Генерал Аносов (единственный мудрый персонаж) в рассказе говорит: «Любовь должна быть трагедией... тайной». Но Желтков превращает эту трагедию в театр для одного зрителя. Он не сделал ничего, чтобы Вера была счастлива (она даже не знала о его существовании), он сделал всё, чтобы самому ощутить себя святым. Вера в конце плачет именно потому, что она считает, что она упустила единственную в своей жизни любовь. И сам Желтков был убеждён, что он искренне любит Веру. Вера после прочтения письма была убеждена, что Желтков любил её. Но по факту любовью это никогда не являлось. Опять же, это не плохо, это живо. Куприн, фактически, написал трагический этюд о психике невротика. В этом и заключается чудо классики. Я не отрицаю существования таких искренних и чистых сильных чувств, но если бы у Желткова действительно была любовь к Вере, то он бы не стал писать прощальное письмо или написал бы его в других формулировках.

Без постскриптума с моими формулировками явно не обойтись)) Когда человек по-настоящему любит, он абсолютно искренен в своих чувствах. Ему кажется, что он отдает себя всего. Но со стороны (или спустя время) оказывается, что эта любовь была скорее проекцией, потребностью любить, а не реальным знанием и принятием другого человека. И самое тяжелое в такой ситуации — это не то, что человек оказался «эгоистом», а то, что он сам до конца верил в свою жертвенность. Его нельзя обвинить во лжи, потому что он сам не видел этой лжи. И в итоге это приносит боль обеим сторонам. В своём разборе я смотрела на Гранатовый браслет скорее как на суровый реализм без права на художественность и метафоричность, само по себе литературное произведение о другом, но если бы Желткову понадобился бы разбор полётов – вот

абсолютно забыла про день актёра и день российского кино. Учитывая, что последние три года моя жизнь плотно связана с кино и театром, чувствую себя полной идиоткой. Не поздравила ни коллег, ни близких друзей. Повезло, что сегодня хотя бы меня поздравили. Вчера весь день просидела дома с температурой под 40 и у меня вылетело из головы, что знакомые приглашали на камерную премьеру. Даже не предупредила никого — чувствую себя ещё той тварью. Кажется, у меня дар заболевать в конце августа. Не было ни одного лета, чтобы я не просидела на карантине последние дни. Обидно( Позитивом в этом посте и не пахнет, но, тем не менее — с днём кинооо 🤍

хехехе, в одном из первых драфтов важного для меня проектика одна из основных героинь – Мико, а ещё мою собаку зовут Шуша. Видимо, я уже на 50% этот дедулька

планы на старость: стать этим японским дедушкой

Вы, наверно, не знали, но я большой фанат фото, где японский дедушка держит своих кошек Шушу и Мико на руках, и они вечно устраивают драку между собой 😳 4ch

последние два дня график забит минута к минуте, просыпаюсь в пять, ложусь дай бог к 12, постоянно на ногах, даже воды попить времени нет. Сейчас разгружусь чуть-чуть и пойдут посты по тематике, по крайней мере про музыку точно до сентября допишу 🥹

Моя дикция решила взять выходной

Ненавижу зубы мудрости 💥 Всю свою жизнь я проходила с идеально ровной улыбкой, образцовым прикусом и тд и тп, а сейчас тупые рудименты предательски решили растоптать мою зубную самоидентификацию 😭. Если из-за этих тварей придётся ставить брекеты, я сдохну со своим РАС. Молюсь, что после удаления этих скотин всё само как-то образуется. Визуально это абсолютно незаметно со стороны, но я же знаю об этом, а учитывая, что сейчас просто по всем фронтам какой-то кошмар творится, я вообще из-за каждого пустяка паникую. Со стороны это звучит как излишняя драматизация, но мне ужасно страшно, что это не получится исправить без радикальных мер. Вообще для меня даже странно, что я пишу сюда об этом, как правило, мне тяжело делиться какими-то проблемами, но подумала, что многим тема может откликнуться

сейчас работаю над одним значимым для меня проектом, сегодня была на разведке по локациям. Не нашла ничего дельного, кроме вот этого красивенного забора в графити и заброшенного стадиона. Ещё была неплохая алея, но деревья лысенькие какие-то. Вообще не фанатка таких локаций, но эта зацепила. На мой взгляд, в кадре может выглядеть очень свежо и органично

Что-то мне подсказывает, что скоро я буду валяться с больным горлом и температурой

моя гиперфиксация на смешариках – лучшее, что случилось в моей жизни. Я второй день подряд попадаю под жуткий ливень, чувствую себя барашем из фанерного Солнца, там, где он сидит у совунии в вяло-тякущем депрессионно-меланхоличном состоянии. Он в этой серии вызывает неконтролируемые улыбку и смехуечки