Экология совместности & Дубинина Татьяна

Порядки помощи или как экологично помогать Помогать нужно: - без намерения помочь - без страха - без сочувствия - без любви - но с уважением к ситуации и к судьбе этого человека Без намерения помочь - не пытаться заменить/заслонить собой мир; помогать в рамках своих личных, профессиональных и временных возможностей. Без страха - когда мы боимся и пытаемся в это время помогать, человек чувствует наш страх и ... начинает помогать не бояться нам! Получается, что он нам помогает. Когда мы смотрим на человека с уважением к его обстоятельствам и его Судьбе, страх уходит, страху нет места. Без сочувствия - сочувствие и эмпатия с вашей стороны, когда человек в сложной ситуации или тяжелом состоянии, не совсем уместны. Человек может плакать и горевать, а вы будьте рядом в состоянии УВАЖЕНИЯ. Это поможет вам не выгореть/не надорваться эмоционально и сохранять дееспособность быть рядом с человеком. Если вы очень близкий для него человек, сочувствуйте и даже плачьте вместе с ним, но недолго. Вспоминайте и выходите из сочувствия в уважение! Вы человек, на которого опираются. Если вы вдвоём будете много плакать и горевать, вам обоим понадобится третий, на кого можно будет опереться. Без любви - не стремитесь стать человеку лучшей мамой. Помните, у него есть (была) мама. Даже в случае, если вы помогаете своему ребёнку, также не стремитесь быть самой лучшей мамой - это очень трудно понять и принять. Но стремление быть лучшей мамой/папой на свете колоссально отягощает вашего ребёнка. С уважением - думая о человеке и общаясь с ним, важно с уважением относиться к обстоятельствам его жизненной ситуации и его судьбе. P.S. Даже если вы забудете этот текст, пожалуйста, помните о самом важном - помогая другому, быть в уважении, смотреть с уважением на человека, его состояние, его обстоятельства и его Судьбу. Быть в уважении - Это порядок помощи Это состояние Это навык Это черта личности Это способ проживать Жизнь Психолог Дубинина Татьяна Идеи взяты из книги Берта Хеллингера «Порядки помощи»

И текст родился мгновенно. Как телеграмма. Однажды мне позвонила женщина с просьбой о помощи. Как помочь? Как вести себя коллективу? Выходит на работу их молодая коллега, у которой в семье случилась трагедия. После нашего разговора женщина попросила меня написать то, что я ей сказала по телефону. Я рассказывала порядки помощи Берта Хеллингера. Когда, обучаясь методу расстановок, впервые узнала об этих правилах, то была ошеломлена. Социальные и моральные правила нас учат помогать по-другому. На первый взгляд, мне даже показалось, что эти правила помощи противоречат здравому смыслу. После разговора с той женщиной текст родился мгновенно. Как телеграмма. Благодарю её. С того дня сотни моих клиентов прочли этот текст. Порядки помощи - универсальная полезная информация в любых случаях - и для тех, кто помогает профессионально; и для тех, кто вынужден помогать своим близким; и для тех, кто искренне откликается на помощь. Все мы, помогая, делаем одни и те же ошибки. И контекст помощи может быть разным: • в детско-родительских отношениях, когда вы родитель или когда вы общаетесь со своими родителями • в любых родственных, близких и дружеских отношениях • в деловых отношениях, особенно если вы помогаете молодым коллегам или профессионально помогаете детям • в ситуациях помощи совершенно незнакомым людям Прочтите следующий пост. Если у вас будут вопросы, уточнения или несогласие - напишите. Буду признательна, если вы отправите этот текст людям, которым он особенно нужен сейчас.

Чем опасно психологическое обслуживание близких?   (продолжаем тему, начатую ранее; ➡️ можете посмотреть здесь) Психологи, обладая профессиональными навыками, и клиенты психологов, окунувшиеся в мир психологии, нередко путают и привносят контекст общения с психологом во взаимодействие со своими близкими людьми. «Понимая больше» чем партнер, человек берёт своего близкого «на ручки» и незаметно психологически обслуживает его… Мы психологически обслуживаем молча. Безмозмездно. Любя. Это ловушка. И ошибка, не очевидная для многих. Этот вопрос мы обсуждали с психологами на программе «Экология взаимодействия с практической психологии», 2012г. Продолжительность видео: 9:51 http://youtu.be/UvxkhnwU1rg 00:00 Пример, как психотерапевт перепутал правила общения с ребенком с правилами общения с клиентами 01:45 Вывод 1 03:00 Мой опыт общения со своими детьми 03:50 Как психологи вредят процессу детско-родительских отношений 05:40 Как подростки воспринимают слова школьных психологов 06:55 Вывод 2 07:18 Психологическое обслуживание близких: в чём подвох?

Может быть, стоит подумать над выражением: лучше уйти на год раньше, чем на день позже. Продолжаем тему о психологическом обслуживании близких и следствиях этого. Начните с первого поста ⬆️ Уйти «на год раньше», т.е., уйти вовремя - нормально и без боли уволиться, развестись, завершить отношения. Иногда мы не можем физически уйти от близкого, но мы можем и обязаны обеспечить себе более здоровое взаимодействие с ним и более здоровую, возможно, только периодическую автономию от его потребностей и нужд. Помните инструкцию перед полетом? Сначала оденьте маску на себя, а потом на ребёнка! В контексте обсуждения наш «ребёнок» - это наш особенный близкий. Уйти «на день позже» - это, увы, заболеть, сильно травмироваться, существенно потерять дееспособность или умереть. (Три трагических финала по Э. Бёрну - больница, тюрьма, кладбище). ✨ Возможно, пришло время вспомнить про себя. ✨ Возможно, точка невозврата в ваших отношениях ещё не пройдена? На консультациях я помогаю клиентам находить ресурсы для: • коррекции личных и деловых отношений, в которых имеет место варварское манипулирование «если не сделаешь так, как я хочу, тебе же будет хуже» • гармонизации существующих личных и деловых отношений • более экологичного выхода из отношений Более подробно о тематике консультаций - можно прочесть по ссылке. Запись на консультацию - здесь. ✨Анализируем, думаем, решаем ✨Живём

Если среди ваших близких есть человек, особенности которого ОБЯЗАТЕЛЬНО надо учитывать и как-то компенсировать или маскировать, чтобы не произошло ухудшение ситуации, эти вопросы для вас: • Как давно проявляется это поведение у близкого? • Возможно, что-то предшествовало появлению такого поведения? • Так близкий себя ведёт только с вами? • Только дома? • Только с конкретными людьми? • Или со всеми и везде? Если такое особенное поведение проявляется только в определенных обстоятельствах => нужен тщательный анализ коммуникации этого человека с данными людьми. В частности, важно прояснить, что происходит между ним и людьми? Это симбиоз? Или паразитизм? 🔹 При симбиозе приятной глубокой совместности обычно не случается, но партнеры своим поведением помогают удовлетворить потребности друг друга. В семье человек компенсирует особенности другого или других. А тот или те могут компенсировать что-то у первого. И не счесть этих вариантов механизмов компенсации.

Ситуация, когда талантливый ребёнок растёт у гиперопекающей мамы. Она со своим непрерывным контролем не позволяет ему отвлекаться от поставленных задач, а ребёнок своими успехами немного гасит её тревожность и удовлетворяет возможные амбиции. Другой пример: она красивая - он много зарабатывает. Её красота подпитывает его эго - его финансы позволяют ей ухаживать за своей красотой и ультрамодно выглядеть.

🔹 Паразитизм: когда один живёт, используя ресурсы другого (очень много ресурсов!), и при этом гадит этому партнёру: манипулирует, многое запрещает, применяет разные виды насилия... Биологический пример паразитизма в биологии - глисты. Жесткая созависимость в отношениях людей - это паразитизм. Правда, бывает не всегда очевидно, кто из двух паразит. Гораздо реже созависимость - это странный симбиоз под девизом:

«Как мазохист я требую садиста!» Д.А. Леонтьев, профессор психологии

Совет! Найдите возможность из паразитизма перейти в односторонний симбиоз: когда вы помогаете человеку, в связи с его особенностями, но он вам не гадит. Это супер-важно! Если особенное поведение проявляется со всеми и везде - это может быть не просто тяжелая/странная черта характера. Возможно предположить за этой особенностью поведения/мышления/чувствования - особенности психического статуса этого человека, которую должен квалифицировать психиатр. Иногда я настоятельно рекомендую или самому клиенту или его близкому, (взаимоотношения с которым мы обсуждаем на консультации), сходить на прием к врачу-психотерапевту или психиатру. ❗️ Иногда в неосознанной попытке скомпенсировать странности близкого, кто-то из семьи травмируется настолько, что сам начинает вести образ жизни, несвойственный себе прежнему (до встречи с этим человеком или до времени появления этой странности в поведении партнера). ❗️ Если главная доля компенсации ложится на детей, прогноз может быть ещё более негативным. Много лет компенсируя и маскируя странности родителя, ребенок может пропустить сенситивные возрастные периоды, и не сформировать что-то жизненно важное в структуре своей личности.

Сенситивные периоды - это периоды наибольшей восприимчивости ребёнка к определённым воздействиям, благодаря которым и формируются психические процессы, речь, особенности поведения и мышления. Например, сензитивный период развития речи — от полутора до 3 лет. Все мы читали о детях-маугли, которые в позднем возрасте были найдены людьми, но так и не смогли овладеть речью.

Пост навеян опытом недавних (многочисленных) консультаций в связи с проблемами межличностных отношений. Анализ ситуаций показывает, что клиенты нередко состоят в отношениях, наполненных странным, вычурным, полным насилия и даже паразитическим поведением своего близкого, и даже не понимают, насколько ситуация губительна для обеих сторон. К сожалению, часто люди привыкают жить в специфических условиях и начинают игнорировать проблему, приуменьшать её серьезность или переоценивать свои собственные силы. (продолжение следует ⬇️)

Психологическое обслуживание своих близких - это что? Это необходимо? Это полезно? Это не вредно? Семья всегда компенсирует специфические особенности своих близких. Так устроено взаимодействие в любой малой группе. Как в походе: если кто-то отстает, всегда будет человек, подстраховывающий его. В походе это многолетние правила, написанные кровью. В семьях, конечно, иначе. Мы… просто привыкаем к особенностям своих близких, с которыми живем или довольно часто видимся. Вот несколько фраз клиентов на консультациях (видите здесь психологическое обслуживание близких?):

• Она не любит солнечный свет, поэтому в квартире всегда плотно закрыты шторы. • Сын привык есть только из синей тарелки. Я беру эту тарелку с собой, когда мы идем в гости. • Он заводится и приходит в ярость по малейшему поводу - стараемся тихо себя вести, и я и дети. • Она днями не выходит из своей комнаты. Но хорошо, что сейчас мы не ссоримся. • Когда мама и папа ругались, я вставала между ними, потому что папа меня бил не так сильно как маму.

Да, есть разные механизмы "компенсации" уязвимости близкого. Именно так всё и происходит в длительных отношениях, в том числе, в семьях (не только в парах). В чём могут быть причины особого поведения близкого? 🔹 Осознанная привычная манипуляция с его стороны 🔹 Его трудный специфический характер 🔹 Психическое нездоровье (в том числе, психическая зависимость) Иногда это сочетается всё вместе! Самому бывает сложно дифференцировать, что именно происходит в отношениях с близким… Давайте попробуем начать прояснять! Если у близкого трудный характер или психическое нездоровье - вскоре социум нам подсветит: • У человека нет круга общения за пределами семьи или для его возраста количество контактов очевидно мизерное. • Пространство дома сегментировано в связи с его особенностями, также под этого человека подстраивается режим и образ жизни семьи. • Если раньше ваш дом был открыт, то с некоторого времени к вам перестают ходить гости или вы сами решаете, что звать гостей становится невозможным. • Лично ваш образ жизни обслуживает эту особенность близкого. • Вы не можете поделиться своими трудностями - вам неловко/стыдно говорить об этом. Если хотя бы два пункта из этого списка вы узнаёте, это сигнал. Понятно, что в семье случаются болезни и травмы, драмы и трагедии, когда на какое-то время (порой, длительное) мы начинаем помогать друг другу, учитывая плохое, нестабильное психологическое и физическое состояние наших близких. Такова жизнь, со многими потрясениями. Но! Со временем все как-то начинает по-тихоньку выравниваться. Наш близкий справляется, и немалая часть прежней жизни возобновляется. Эти несколько постов посвящёны отношениям, когда контекст взаимодействия со временем только усугубляется и ведёт к истощению ресурсов, порой, обеих сторон. Что делать? Читайте далее ⬇️

ПРОСТРАНСТВО ВАШЕЙ ПАРЫ СРЕДИ ДРУГИХ… Какое это пространство? Вот пара - дружеская или любовная пара, или супруги - и к ним подходит другой человек. 🔹 Рассмотрим случай, когда этот человек не знаком для обоих. Обычно двое в паре, условно, держась за руки, разговаривают с незнакомцем. Здесь все понятно – партнеры сообща вступают в контакт с новым для них человеком, который и является в данный момент для пары ситуативным третьим элементом. 🔹 Теперь другой случай, к паре подошел человек, знакомый одному или обоим партнерам. И все это происходит в присутствии второго партнера, о котором не забывают. Возможны несколько вариантов: • партнеры, не теряя совместности, начинают общаться с этим третьим • один из партнеров на время «выходит» из пары, так как между ним и пришедшим возникает свой третий элемент – воспоминания, эмоциональное состояние, дискуссия, проект и пр. Второй партнер может наблюдать происходящее со стороны; присоединиться и общаться в этой тройке; заняться своими делами; или ждать, когда ситуативно возникшая пара завершит свое общение… 🔹 И третий вариант: при появлении другого человека вас как бы забыли, отодвинули, и у вас не получается присоединиться к новой паре. Вы физически рядом, но психологически они не с вами. Они – вдвоем. Обратите внимание, как часто в вашей паре при появлении другого человека – любого (знакомого или незнакомого)  приятеля, соседа, официанта – ваш партнер перестает вас замечать, учитывать ваше присутствие и вашу степень вовлеченности в общение, проще говоря, игнорирует вас. Причин этому игнорированию-«забыванию» может быть много. И если это происходит нередко, можно сказать точно – устойчивость вашей пары невысока. Ваш третий элемент - основа вашего взаимодействия - не выдерживает конкуренции в самых простых повседневных встречах и контактах. Ваш партнер вас частенько забывает… Нет, потом он вспоминает о вас, конечно, и с энтузиазмом начинает с вами общаться (или без энтузиазма…) Кто в паре более заинтересован в общности и в контакте, тот и уязвим. (Того чаще всего и «забывают») И если вы в паре более заинтересованный, а значит и более уязвимый (полагаю, каждый из нас бывал в такой роли), не стойте как преданный пес на поводке в ожидании, когда ваш партнер наговорится и наконец-то переведет взгляд на вас. Пожалуйста, будьте преданны, но свободны. Да, ваш партнер сейчас занят разговором или проектом. Отлично! У вас есть время для себя, своих интересов, своих знакомых и близких. Наполняйтесь впечатлениями и опытом, чтобы потом вновь встретиться со своим партнером и создать насыщенный и интересный для обоих третий элемент. Для двоих, совместность которых через третий элемент происходит естественно, даже в большой компании, например, на пикнике одного взгляда друг на друга с разных концов поляны достаточно, чтобы возникло: «Мы здесь вдвоем» А вся эта поляна с людьми, развлечениями и делами - для пары третий элемент. ✨ Желаю, чтобы пространство в ваших парах естественно менялось и обновлялось, и при этом было устойчивым и желанным для обеих сторон. Этому нас учит простая практика Д.Шнарха ➡️ «Объятия до расслабления» Ценнейшее упражнение, с которого я начала вести этот канал, посвященный экологии контакта. ✨ Практикуем - экологично быть в паре и одновременно давать себе самоподдержку! ✨ Желаю каждому доверия Себе (чтобы самоподдержка случалась), доверия Партнёру (чтобы отпускать его) и доверия Миру (чтобы не пропускать живое, вместо - в страхе настаивать на привычном)

Пара – это всегда три элемента Всегда. И этот третий элемент в паре постоянно меняется. Третий элемент - это то, что в ДАННЫЙ МОМЕНТ является предметом нашего контакта. Когда в Третьяковской галерее я увидела скульптуру «Футболистов»… Мой инстайт про третий элемент в паре невероятно красиво материализовался: сколько слаженности и силы в этом совместном фокусе на мяче. Для них это игра и соперничество. Третьим элементом в паре может быть: • прикосновение к друг другу; • общее эмоциональное состояние (приятное или неприятное); • идея или ценность, которую разделяют партнеры; • вопрос, по поводу которого спорят, ругаются и пр.. • проект деловой или бытовой. Третьим элементом в паре может быть ребенок, другой человек, группа людей… И это совсем не то, что мы привыкли называть «третий лишний». Третий элемент – это неотъемлемая часть в паре, основа контакта двоих в данный момент. Важно и интересно, что третий элемент в паре постоянно меняется! И это большая возможность для нас всех)) И благодаря многообразию жизненных ситуаций, контекст отношений в паре постоянно обновляется или слабеет и иссякает, утрачивая смысл. ✨ Каков он – третий элемент в нашей паре? ✨ Что каждый с ним делает? ✨ Что мы делаем с ним СОВМЕСТНО? ✨ Каков он – предел совместной глубины в паре? Для меня динамика качества третьего элемента в контакте - это наблюдение, ситуативная диагностика и прогноз отношений с конкретным человеком. ❗️Как вам отзывается эта идея? Обсудим! Смотрите следующий пост.

Давайте жить, во всем друг другу потакая Тем более, что жизнь короткая такая Булат Окуджава

Как часто вы делаете то, в чем не являетесь экспертом и за что не несёте ответственности? Недавно, просматривая психологический тест, я прочитала этот важный и неожиданный для меня вопрос. Я задумалась, действительно, как часто? И что бы это могло быть сегодня? А что было раньше? И в тот же день я целенаправленно нашла видео с концертов Булата Окуджавы. И, не думая о времени, смотрела одно видео за другим. Ко мне присоединился мой папа. И мы вместе вспоминали песни нашей молодости. Ещё будучи ребёнком, я знала и подпевала любимую песню папы из репертуара Окуджавы «Синий троллейбус». Мы вместе пели эту песню и в этот раз: «… И боль, что скворчонком стучала в виске, стихает, стихает…» Моему папе 83 года. Это пронзительно и прекрасно. Давайте хотя бы иногда делать то, за что не ответственны и в чем не являемся экспертами. Делать, говорить, думать то, о чём мечтает наша Душа… ✨

Самый главный человек на Земле для тебя тот, с кем ты общаешься в данный момент Не устаю повторять это своим клиентам, особенно на тренингах во время танцевальной практики. Неочевидная простота. Желанная неуловимость. Неожиданно обнаружила, что не всем понятно название этого канала «Экология совместности». Попробую объяснить максимально просто. 1. Экология в контексте психологии общения — это значит, полезно для обеих сторон (например, человек-человек, человек-группа, группа-группа). 2. Совместность — это когда люди психологически вместе. Давайте сравним: дети рядом играют в песочнице, дети вместе играют в песочнице. Этой «песочницей» может быть квартира, профессия, семья, земля 🌏 И ещё посмотрим на совместность, применив прием «от противного», обнаруживая несовместность. Есть такая грустная формулировка «одиночество вдвоём», когда люди физически вместе и даже порой «хлебают щи из одной кастрюли», а психологически они друг от друга далеки. Вот несколько примеров несовместности: - Пара занимается сексом, и при этом один фантазирует о другом человеке, а второй партнёр думает о … работе. - Родитель перед сном усыпляет ребёнка, гладит по головке, и при этом все его мысли вообще в другой стороне: на работе, с партнёром или в будущей поездке. - Коллеги работают над одной задачей. При этом один говорит, размышляя о решении, а у второго в голове: «Когда же всё это закончится, как мне всё это надоело». А бывает и так, что совместность есть, но она не экологична! Например, когда один человек пугает другого. Они оба - и пугающий, и тот, кто пугается - психологически вместе. То есть, у них происходит совместное проживание напряженной ситуации. Можно заменить слово «пугает» на «высмеивает», «шантажирует» и прочее (любые слова, отражающие разные формы насилия) К слову, некоторые формы насилия для многих неочевидны. Более понятны проявления физического и сексуального насилия. Сложнее распознавать психологическое насилие; территориальное насилие: мне можно туда ходить/ездить, а тебе нельзя; финансовое насилие: мне можно решать, сколько и как тратить деньги, а тебе нельзя и пр. Люди захлёбываются от обилия неэкологичной совместности, где доминируют стратегии игнорирования и эксплуатации. Но существуют качественно другие ситуации, когда люди психологически вместе, и их психологическое состояние в процессе контакта не ухудшается, и даже может улучшаться. Именно такое взаимодействие, такую совместность мы можем назвать экологичной. Давайте не будем себя обманывать и начнём распознавать неэкологичную совместность, в которой находимся. А далее думать и решать, что с этим делать. Будет полезно напомнить о стратегиях взаимодействия с другими и с собой, ⬅️ о чём говорилось ранее. Убеждена, что 20 минут в день качественно проведенного времени с близким человеком, со своим ребенком - это прекрасная основа для глубоких личных отношений. Более подробно об этом в видео-практикуме «Глубинное слушание» ✨ Сколько людей в вашем близком и далёком окружении, с которыми происходит (или возможно в ближайшее время) экологичное взаимодействие? ✨ Сколько минут, часов, недель, лет вы бывали в экологичном взаимодействии с конкретными людьми? ✨ Удается ли вступать в экологичный контакт с людьми из далекого круга, в том числе, в случайных контактах (сосед, пассажир в транспорте, продавец и т.д.) Каждый отзывается на экологичный посыл, но не каждый готов стать инициатором такого контакта. ✨ Возможно, вы способны?