Горячая десятка анекдотов😄
Утро или вечер, светло на душе или кошки скребут, а улыбнуться надо! telderi-1006f23a-9432-4dc1-a68f-f59159d264f1 Для связи и обращений [email protected]
إظهار المزيد382
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
-67 أيام
-8330 أيام
- المشتركون
- التغطية البريدية
- ER - نسبة المشاركة
جاري تحميل البيانات...
معدل نمو المشترك
جاري تحميل البيانات...
🔴Выпуск 253
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов!
1⃣.На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
2⃣Берта Соломоновна отчитывает сноху:
- Полы мести не умеешь, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, шо ты за женщина?! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили...
3⃣- Доктор, у моей жены пропал, таки, голос... Что делать?!
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...
4⃣- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
5⃣Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки?
– Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до cедьмой – "не прелюбодействуй", народ в один голос закричал: "ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
6⃣Сара,отгадывая очередной кроссворд, спрашивает у мужа :
- Скажи, Абрам, черепаха - это мясо или рыба?
- Ой, Сара, я тебя умоляю...Ни то и не другое. Она - орех!
7⃣Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х[рен]!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!
8⃣Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?
9⃣-Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее — критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!
🔟Мужик пришёл к врачу:
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдёт!
Приятного вам дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😁😍😂🥳😊❤️
👏 16👍 14🔥 9❤ 7🥰 7😁 6🎉 4😍 1
🔴Выпуск 252
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов!
1⃣— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...
2⃣Лежат в больнице новый русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит:
- А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?
- Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там Камаз.
- А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...
3⃣Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
4⃣Журналист берет интервью у бизнесмена:
— Что вы сказали тому человеку?
— Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
— А сколько вы ему платите?
— 15 долларов в день.
— Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
— Я продаю то, что он производит.
— А сколько он производит в день?
— На 50 долларов.
— Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
— Но оборудование принадлежит мне.
— А как вы его получили?
— Я продал товары и купил оборудование.
— А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
— Тише! Он же услышать может!
5⃣Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще — предлагает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 — Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 — Дык, у тебя на спине их целый мешок!
6⃣В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. —
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
7⃣Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
8⃣ОНА: Может, купим мне вибратор?..
ОН: Зачем?
ОНА: Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась
ОН: Давай
ОНА: А тебе искусственную как её там... вагину!
ОН: На фига она мне?!
ОНА: Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
ОН: Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки они там себе е@утся втихаря, а мы спи-иим себе...
9⃣Сережу абсолютно не устраивала жизнь после 50 ти и он налил 150.
🔟На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!
Приятного вам дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😁😂😍🥳😊❤️
👏 11❤ 10🎉 10👍 9🔥 8😁 3🥰 2
🔴Выпуск 251
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой одесских анекдотов!
1⃣По дороге домой захожу в магазин купить хлеба.
"9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю.
"А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек.
"А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" :)
Одесса - я тебя обожаю!
2⃣На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.
3⃣На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки:
— Где здесь продается рыба?
Торговка:
— Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах...
4⃣В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
5⃣В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
6⃣Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
7⃣За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть
персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного
заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с
места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
8⃣- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
9⃣- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.
🔟Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера на Дерибасовской обвалился балкон и таки человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А шо, кого то насовсем убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – таки негде балкону упасть!
Приятного вам дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😁😂😍🥳😊❤️
👍 18🥰 18🔥 15😁 15🎉 13❤ 12👏 10
🔴Выпуск 250!
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов!
1⃣Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.
2⃣Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "
3⃣-Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
— Второй поворот налево. А за "мента" — триста.
— Только тысячная есть.
— Сдачи нету.
— "Мент", "мент", "мент", и на стольник — "козел".
4⃣- Лёва, скажите, а что такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит. И иногда ест...
5⃣Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам таки осталось...
6⃣На приеме у врача...
- Вы курите?
- Нет.
- Выпиваете?
- Нет.
- Только не надо, таки, ехидно улыбаться! Я всё равно что-нибудь найду...
7⃣Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?
8⃣— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью–Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
9⃣- Почему он так плохо говорит?
- Языком пломбы придерживает.
🔟— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
Приятного вам дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😁😂😍🥳😊❤️
😁 36🔥 35🎉 34❤ 31🥰 31👍 23👏 13
🔴Выпуск 249
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов!
1⃣Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...
2⃣Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
3⃣— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!
4⃣На приеме терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
5⃣В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".
Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."
6⃣У жеребцов -кобылы. У быков — тёлки. У кобелей — сучки.
Глянула на своего — КОРОЛЬ!
7⃣— Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
— Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке — будь вежлив!
8⃣Американский анекдот.
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там [мав]р только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень [мав]ра и спрашивает: "Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"
[мав]р застегнул штаны и отвечает: "Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау!
9⃣В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
— Это действительно так — мамой клянусь.
— Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
— Я тоже мамой клянусь, учитель.
— Слабенько, Дато. Троечка.
— Но почему, учитель?
— Потому что у Мишико мама — председатель райисполкома, а у тебя — всего лишь директор магазина.
🔟Отчего люди не летают? От того, что:
— не боятся кошек;
— комары и мухи не вкусные;
— хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное;
— взлетать под хохот очень сложно;
— когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в...
— низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно;
— быстро устают руки;
— прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту;
— разговаривать не с кем;
— в ушах свистит;
— мешают ноги;
— мешают птицы;
— ругаются летчики;
— земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться;
— и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!
Приятного вам дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😂😍😄🥳😊❤️
👏 8❤ 6👍 5🥰 3😁 3🔥 2🎉 2
🔴Выпуск 448
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой еврейских анекдотов!
1⃣Олимпийский Мишка был по национальности еврей. Потому что имел меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.
2⃣- Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
- И шо он на то?
- Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
3⃣На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
— Циля, да пошла бы ты на х**!
Вторая:
— Тьфу—тьфу, шоб таки не сглазить!
4⃣- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
5⃣— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Лето, птички поют, хорошо.
— А в чём насилие?
— А ты на работе!
6⃣— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
7⃣В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!
8⃣— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
9⃣В одесском трамвае:
-Молодой человек, шо это у вас, эрекция?!
-Ша, тётя это не вам.
🔟- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это все время показывают.
Так вот, я таки хочу уехать , пока это не стало обязательным.
Приятного вам дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😂😁😍🥳😊❤️
👏 11🔥 10👍 9🎉 9❤ 6😁 6🥰 4
🔴Выпуск 447
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов!
1⃣Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.
2⃣Привозят Абрама в больницу с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу.
Подходит доктор:
- Послушайте, Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Таки я их потом доел.
3⃣Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.
4⃣Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
5⃣Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
6⃣Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свистну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
— Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свистну.
7⃣Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.
8⃣Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
— Доктор, вы шо-то перепутали.
— Вроде нет.
— А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для Гибралтара.
9⃣Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
—... ceкс -это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?
🔟Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело...
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина.
Приятного дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😂😍😁🥳😊❤️
🎉 6🥰 5🔥 4👏 2👍 1❤ 1😁 1
🔴Выпуск 446
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой еврейских анекдотов!
1⃣— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…
2⃣– Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
– Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
– Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
– Сегодня она мне таки сказала.
3⃣К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!
4⃣В Одессе:
- Роза! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
- А шо у нее брать - стул или табурет?
- Таки ничего не бери, посиди у нее сама!
5⃣Изя приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Изя? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся.
6⃣- Доктор, у меня что-то болит.
- Изя, вот вам какая-то таблетка.
7⃣Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа:
— Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила!
— Софочка, и не надейся…
8⃣- Роза Львовна, а сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному! Скажем так, таблетки от давления мине уже прописали, но запиваю я их ещё коньяком
9⃣— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза…
🔟Одесса, раннее утро. Циля звонит по телефону:
- Алё! Доброе утро! А кудой я попала? Это магазин для взрослых?
- Да, шо вы хотели так рано?
- Ви понимаете, я вчера была у вас в магазине. И заказала себе самую интересную запчасть от мужчины! - кричит Циля в трубку.
- И шо?
- А сейчас, ви знаете, ко мне в дверь стучит какая-то женщина и кричит: "Циля, тебе конец!" Таки я интересуюсь: ето мине угрожают, или ето мой заказ доставили?...
Приятного дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😁😂😍🥳😊❤️
🥰 10😁 9🔥 7👍 4❤ 3👏 3🎉 3
🔴Выпуск 245
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов!
1⃣Президент Байден вызывает к себе директора Национальной разведки Аврил Хейнс и спрашивает:
— Почему евреи в нашей стране знают всё - даже то, о чем не сообщали газеты?
Аврил Хейнс почесала затылок и говорит:
— У евреев таки есть выражение: вус херцех - что слышно? Евреи так приветствуют друг друга и заодно спрашивают новости. И получается, что знает один еврей, через час знают все остальные.
Байден говорит:
— Я хочу инкогнито поехать в Бруклин, проверить на месте, как это работает.
Наклеил бороду, переоделся в одежду еврея-ортодокса, даже Аврил Хейнс своего шефа не узнала.
Пришёл Байден в Бруклин, встретил сухонького старого еврея. Спрашивает:
— Вус херцех?
Старенький еврей нагнулся к нему и прошептал:
— Байден-шмок (русский аналог huylo) где-то шляется по нашему Бруклину...
2⃣Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу👨⚕️.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы жидкость в глаза не попадала.
3⃣Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая
4⃣Заехал в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?"
— Очень! — ответил сосед из-за стены.
5⃣Русский язык для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, но есть нет.
6⃣Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной...
7⃣Семья лилипутов. Отец — 150см ростом, мать — 140см ростом, сын — 130см ростом. Сын приводит невесту 120см ростом.
Отец смотрит на нее и говорит: "Сынок, ты бы подумал еще... не торопился жениться, а так мы и до мышей дотрахаемся..."
8⃣В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
9⃣— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
🔟Ювелирный магазин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Приятного дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😂😁😍🥳😊❤️
👍 10👏 10😁 9❤ 7🔥 7🎉 7🥰 4
🔴Выпуск 244
🌞🌛Доброго времени суток с горячей десяткой анекдотов!
1⃣Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит #%ем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
2⃣- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
3⃣– Доктор, я буду жить?
– А шо, без этого никак?
4⃣- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
5⃣гСемейная ссора...
Тёща – зятю:
- Я знаю, ты тока и ждёшь моей смерти, шоб потом-таки прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять:
- Я Вас умоляю,мама! Вы ж, таки, твёрдо знаете, как я ненавижу очереди!
6⃣Из аптеки в догонку за покупателем выбегает провизор :
- Мущина! Ми вам таки вместо хлористого кальция цианистый калий продали!
- А какая разница?
- Как какая? Девять копеек в кассу доплатите!
7⃣-Саня, как там твоя ceксуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
8⃣Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
— Я вижу, мне это удалось.
9⃣Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. anekdotov.net, Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.
🔟Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
— Мужики, понимаете, в моем огороде гиганская мышь хвостом капусту собирает!!!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Приятного дня!🫶
Улыбайтесь на здоровье!
🎉😂😁😍🥳😊❤️
👍 8🥰 5🎉 5❤ 4🔥 4👏 4😁 3
اختر خطة مختلفة
تسمح خطتك الحالية بتحليلات لما لا يزيد عن 5 قنوات. للحصول على المزيد، يُرجى اختيار خطة مختلفة.