night arts

Перед первой сессией на первом курсе старшие нам рассказали, что один препод дарит тем, кто сдаёт на отлично, разные вкусности. Мол, у него такая фишка, типа мотивация. Ну мы, естественно, оживились — не каждый день за пятёрку дают такой бонус. Готовились всю ночь писали, зубрили. Пришли на экзамен, выдали всё, что знали, сидим довольные, думаем ну всё, где там наш мясной бонус. И вдруг препод как выдаст в конце...

Сидит в крутом ресторане новый русский, пьет дорогой коньяк, ест дорогие закусоны. А в сторонке попивает дешевенькую водочку с солеными огурчиками мужичок бомжеватого вида и вокруг него - девки красивые так и вьются, ублажают его всячески и т. д. А вокруг нового русского - никого. Озадачился он этому факту, подходит к мужичку и спрашивает: — Почему ты - такое чмо, а вокруг тебя столько девок офигительных, а я - такой крутой, а сижу один?

😱 Мой 14-летний сын попросил забрать меня посылку с маркетплейса, а оказалось, что он заказал… Вчера он сказал мне: -«Мама я карандаши заказал , забери пожалуйста их с пункта выдачи». А я в ответ ему: — «Так сходи сам , тебе не 5 лет» — «Я уже ходил , но у них видимо сбои какие-то , меня попросили паспорт и сказали что товар 18+»— ответил он. Я ничего не подозревая пошла и забрала посылку.Но по размерам поняла что там явно не карандаши. По пути домой я открыла посылку. Я была в ШОКЕ от увиденного , там была…

😇 118 лет — и всё ещё рано на покой Просыпаюсь. Для кого-то подвиг — марафон, а для меня — открыть оба глаза. Левый работает, правый мутный. Промыл, закапал — норм. Проверил суставы: что гнётся — гнётся, что не гнётся — смазал. В 8 утра звонят из Пенсионного фонда: — Иван Иванович, как здоровье? — Отлично! — Жаль… нам из-за вас уже пятый выговор, вы 30 лет как должны были «перейти в другой фонд»! В 9 — праправнук. Не здоровается, а кухню меряет. Я подсовываю рулетку: «На, от деда твоего осталась». Вздыхает и ест мою яичницу. В 10 — курю у подъезда. Сосед (18 лет): — Курение вызывает смерть! — Знаю, жду её с прошлого века. К обеду звонит директор МТС: «Смените тариф! Вы единственный на нём, он нам в убыток». А вечером гости: вино, тосты, новый телек. В 23:00 полиция просит «не шуметь, тут пожилые живут». Дверь открываю я. У участковых челюсть отвисла до пола.😅 И только когда гости разъехались, я снимаю с пальца кольцо. Оно не простое — жена ещё перед смертью отдала. На нем надпись👇🏼

Суицид или…🩸 98% людей не могут решить эту задачку по Криминалистике! Подумайте хорошенько 👇

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...

Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: - Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга спрашивает...

​​Османский падишах решил принизить Россию Весной 1850 года султан Абдул-Меджид задумал устроить политическое представление. На торжественном обеде для иностранных послов он велел подать гостям изысканные блюда, но русскому представителю преподнести только скромную миску чечевичной похлёбки. — Пусть это покажет всем, какое место занимает Россия за нашим столом, — сказал он, смеясь. Когда обед начался, посол Александр Сергеевич Меншиков заметил свою миску, но….

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. «Плевать», — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трёх видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала: какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтобы приехать на работу, после работы еду на учёбу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю: как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент...

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано...

Творожные кексики к чаю, которые может приготовить любой человек, всего за 15 минут! Ингредиенты: Мука — 1 стакан Творог — 200 г Сметана — 2 ст. л. Сахар — 1 стакан Яйца — 2 шт. Масло сливочное — 2 ст. л. Сода — 1/2 ч. л. Соль — по вкусу ⠀ Приготовление:...👍

Глaвныe пpaвилa любoй диeты ▪️1. Зa cyтки пить нe мeньшe 2 литpoв жидкocти. ▪️2. Пoлнocтью иcключить aлкoгoль. ▪️3. Пepeд зaвтpaкoм нaтoщaк выпивaть 1 cтaкaн вoды, или вoды c лимoнoм. Зaвтpaкaть тoлькo чepeз 20 минyт. ▪️4. Пepeд кaждым пpиeмoм пищи…

У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли: – Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: – Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! – Хорошо – отвечают с Земли. Прилетает грузовой корабль, космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают... 😱😱

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

Печник в селе к одной семье приходит печь перелаживать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется: — Муж храпит, спасу нет! Печник спрашивает: — А он как у вас спит: ноги вместе или врозь? Она говорит: — Да я не присматривалась, вроде вместе! — А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится. На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке: — В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?! Та в ответ: — Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?! Печник: — Всё очень просто...

Приехал мой папа в деревню к будущей тёще. Ну, бабушка моя — мастерица на все руки: пельмени налепила, как в сказке. Папа, худенький студент, слопал их с удовольствием. Бабушка аж умилилась, говорит: — Давай, добавлю тебе ещё. Папа вторую порцию тоже съел. А бабушка опять лепит и лепит. Спрашивает его: — Ещё добавки дам? Папа уже еле-еле, но кивает. Бабушка всё, что налепила, сварила, побежала лепить ещё. Подходит потом к маме: — Валя, что делать, он ест и ест. Мама бежит к папе и шепчет: — Ты чего? А папа ей в ответ, уже совсем отчаянно...

Зашёл ко мне приятель Лёха. На предмет изрядно выпить. Выпили изрядно, потом ещё изряднее, потом ещё... Лёха уже лыка не вязал, а во мне взыграло врождённое ехидство. Докопался я до телефона, который Лёха выложил на стол. Телефон этот был мало того что кнопочный, так ещё и светло-синий. — Любопытный, — говорю, — Алексис, у вас аксессуар. Бюджетный и цвета небанального... Пьянющий Лёха принялся горячо оправдываться: — Да это балалайка одноразовая! Специально купил для пьянок, чтобы нормальный опять не пролюбить. А этот не жалко. Но я продолжал упражняться в остроумии. Тогда Лёха возбудился окончательно: — Да я могу его разбить в любой момент! И не соврал. Размахнулся и со всей дури...

Мать ВОСКРЕСИЛА покойного сына.‼️ Реальная история из жизни‼️ В 1999 году Лаура готовилась стать матерью двойняшек. На момент родов она уже знала, что один из них страдал от серьезного генетического заболевания. Когда женщина родила двойняшек, врачи сразу же заметили, что один из них не дышит. Они пытались реанимировать малыша, но безуспешно. Тогда мать забрала у них своего ребенка и сделала то, что никто не ожидал...

Мать ВОСКРЕСИЛА покойного сына.‼️ Реальная история из жизни‼️ В 1999 году Лаура готовилась стать матерью двойняшек. На момент родов она уже знала, что один из них страдал от серьезного генетического заболевания. Когда женщина родила двойняшек, врачи сразу же заметили, что один из них не дышит. Они пытались реанимировать малыша, но безуспешно. Тогда мать забрала у них своего ребенка и сделала то, что никто не ожидал...

Чемпионат мира по мин@ту Зрители. Жюри. Кабинки. Первое выступление - француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется в кабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется счастливый усталый эксперт и сообщает: "25 способов, 50 минут!" Зрители в восторге! Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым экспертом. Проходит полчаса, час... Наконец на слабых ногах появляется эксперт: "50 способов, полтора часа!" Зрители и жюри в восторге! Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет: «3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке. Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? »