Анекдоты | лучшие | отборные | юмор

— Почему люди не падают с вращающейся Земли? — Потому что прикреплены к поликлиникам. @SelectedAnecdotes

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А схуя ли Медведев сейчас президент?», выпрыгивает, возвращается вместе с Медведевым, ставит его на место, берет два парашюта под мышку, один надевает и выпрыгивает. @SelectedAnecdotes

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье. @SelectedAnecdotes

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает: - У вас хлеб черствый? - Черствый - Так вам и надо. @SelectedAnecdotes

У мента спpашивают: - А вы дома жену бьёте? - Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?! @SelectedAnecdotes

Приходит инвалид к тату-мастеру и говорит: - А набей мне на всю спину танк - Да не вопрос, ложись Проходит 15 минут, тату-мастер говорит: - Ну всё, готово - А почему я встать не могу? - Так вверху анека написано, что ты инвалид. @SelectedAnecdotes

Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей. За противогаз. @SelectedAnecdotes

Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о! @SelectedAnecdotes

Радистка Кэт вела Штирлица через темный двор. "Не споткнись об пса," - сказала Кэт. Штирлиц споткнулся, раздался кошачий визг. "Об манула", - подумал Штирлиц @SelectedAnecdotes

Девушка говорит парню: - Приходи ко мне домой, у меня дома никого нет. Парень приходит к девушке домой, а у неё дома никого нет. @SelectedAnecdotes