Остров смеха

' 😂😂😂😂😂 Два юрᴎста в кафе достаᴫᴎ бyтерброды. Подходᴎт офᴎцᴎантка: - Извᴎнᴎте, y нас неᴫьзᴙ есть свою едy. Юрᴎсты перегᴫᴙнyᴫᴎсь, пожаᴫᴎ пᴫечаᴍᴎ ᴎ обᴍенᴙᴫᴎсь бyтербродаᴍᴎ. Офᴎцᴎантка с yсᴍешкой: - В резyᴫьтате ᴎспоᴫненᴎᴙ договора обᴍена к каждой ᴎз сторон переходᴎт право собственностᴎ на то ᴎᴍyщество, которое она поᴫyчает взаᴍен переданного ею; соответственно, посᴫе обᴍена поᴫyченные ваᴍᴎ бyтерброды стаᴫᴎ вашᴎᴍᴎ, а y нас неᴫьзᴙ есть свою едy 😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

' 😂😂😂😂😂 У работяги-передовика, фигачащего на станке в цеху, берет интервью корреспондент московской газеты, пытаясь перекричать заводской шум и грохот: - Сейчас в стране идет кампания за трезвость! Вот Вы каждый день план на 160% выполняете. А вот, если бы выпили рюмку с утра, наверное, не смогли бы так работать? - Почему не смог бы? Смог бы! - А после стакана? - И после стакана смог бы! - А после бутылки?? - Ну чё пристал? Работаю же!! 😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

' 😂😂😂😂😂 Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрились, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать. 😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

' 😂😂😂😂😂 По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: -Бля, яйца забыла купить! 😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

' 😂😂😂😂😂 Один мужик весил 150 кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему. - Мой вес 150 кг. Хочу похудеть на 25 кг. - Мы к вам пришлем нашего агента. Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 25 кг как не бывало. Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу". Позвонил по тому же объявлению и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 25 кг вес меньше. Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 25 кг сброшу" Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: "Догоню - ты мой" 😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

' 😂😂😂😂😂 Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец. 😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

' 😂😂😂😂😂 Муж укладывает пьяную жену: — Дорогой, а что это над нами летает? Спи! Это муха! — А почему она белая? Муж в ярости: — Ночь на дворе, она уже пижаму надела. 😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣

' 😂😂😂😂😂 Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! хахаха! - (облегчение) - Ее зовут Света. 😂👉 @OCTROVSMEHA 🤣