Золотые анекдоты | Анегдоты

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: - Ну как дома? - Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы. - Теща как? - С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

Трах@ет Дед Мороз Снегурочку - Снегурка, а сделай мне минет - Хорошо Дедушка, только сперва оближи мне сосочки - Ну ладно - Снегурка, а давай в попку тебя? - Хорошо, только сперва отлижи мне киску - Ну ладно - Снегурка а давай тебя как девственницу тр@хну? - А это как? - Дед говорит… Читать далее

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.

Элитный центр часов "Перспектива" Выкуп и продажа элитных швейцарских часов, бриллиантов и ювелирных изделий. Залог. Срочный выкуп. Выдача денег сразу до 150 000 000 рублей. В продаже оригинальные часы Rolex, Patek Philippe, Audemars Piguet, Breguet и другие бренды. Также в наличии новые оригинальные сумки Hermes. Перейти на сайт Финансовые услуги оказывает: ООО "Ломбард Перспектива".. #реклама lombard-perspectiva.ru О рекламодателе

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Мастер-класс по изготовлению обручальных колец Неповторимые кольца из золота и серебра своими руками. Полная уникальность: второй такой пары не будет! В 2 раза быстрее🏃‍♂️, в 1,5 раза дешевле💰, в 10 раз надёжнее👌, в 100 раз оригинальнее✨, чем выбирать готовые кольца в ювелирных магазинах. 2-3 часа – и идеально подходящие кольца готовы! Полностью ручная работа. Такая пара колец будет только у вас. Увлекательное творческое событие, которое вы запомните на всю жизнь! Неповторимый опыт, эмоции и память на всю жизнь. Оплата только за металл и мастер-класс. Не просто кольца, а настоящее событие!❤️ Узнать цену #реклама makerings.studio О рекламодателе

Женщина с канистрой останавливает грузовик и просит подвезти. Садится в машину, водитель нажимает на газ и спрашивает: - А у вас в канистре ключевая вода? - Нет. - Спирт? - Нет. - А что же у вас в канистре? - Ага, знаю я вас, как до первого леса довезёте, так у вас бензин кончается!

Автомобили HAVAL F7x по доступной цене Только в июне Автомобиль для ценителей драйва, стиля и премиального комфорта. Только в июне! Узнать больше #реклама haval.ru О рекламодателе

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

Новая интернет-энциклопедия РУВИКИ Интересуетесь всем на свете? Задаёте себе миллион вопросов? Любите интересные факты? Канал энциклопедии РУВИКИ создан для вас. Узнать больше #реклама О рекламодателе