𝐀 ‌ .

أستطيعُ أن أُصلح كلَ شيءٍ من حولي، أن أُخفي تعبي، وأُقنع قلبي أن الأيام الثقيلة ستمضي في النهاية. أستطيعُ أن أتجاوز الكثير من الأشياء، وأن أتعامل مع الخيبات بهدوءٍ يليق بي، كأنني لم أنكسر يومًا تحت ثقل ما أشعر به. لكنني أمامك، أقف عاجزةً بطريقةٍ لم أعرفها من قبل، كأن كل الطرق التي كانت تُعيدني إلى الطمأنينة، تتوقف فجأة عندك. ولهذا أبقى عالقً بك، كأن قلبي يرفض أن يترك ما بيننا يضيع، حتى وهو يتعب بهذه الطريقة.

كَأَنَّنِي فَقَدْتُ اتِّجَاهِي، فَلَا أَنَا أَعْرِفُ إِلَى أَيْنَ أَمْضِي، وَلَا أَمْلِكُ شَجَاعَةَ العَوْدَةِ. لَا أَعْلَمُ… كَأَنَّنِي أَقِفُ فِي البَحْرِ وَخَارِجَهُ، أَغْرَقُ دُونَ أَنْ يُلَامِسَنِيَ المَاءُ، وَأَبْتَلُّ دُونَ أَنْ أَسْقُطَ فِيهِ. أَقِفُ بَيْنَ هَذَا وَذَاكَ، بَيْنَ أَنْ أَكُونَ هُنَا وَأَنْ أَكُونَ فِي مَكَانٍ آخَرَ لَا أَعْرِفُهُ، كَأَنَّنِي عَالِقَةٌ فِي المَسَافَةِ بَيْنَ الأَشْيَاءِ، لَا أَصِلُ إِلَى شَيْءٍ، وَلَا أَسْتَطِيعُ أَنْ أَتْرُكَ شَيْئًا. وَرُبَّمَا لَيْسَتِ المُشْكِلَةُ أَنَّنِي تَائِهَةٌ، رُبَّمَا أَنَا فَقَطْ لَمْ أَعُدْ أَعْرِفُ أَيْنَ يَنْتَهِي البَحْرُ، وَأَيْنَ تَبْدَأُ أَنَا.

لم أعد أعرف أن كان للطريق وجود ....!

ها قد عاد الحنين... وكأن غيابك لم يكن مجرد مسافة، بل امتحانًا طويلاً لصبري. كلما أقنعت نفسي أنني بدأت أعتاد البعد ... عاد الحنين إليك أقوى من أي وقتٍ مضى. أبحث عنك في الزحام، وفي وجوه العابرين، وفي كل رِسالةِ أنتظرها ولا تأتي. والمؤلم حقا ... أنني ما زلت أحدثك في قلبي كل يوم، أحدثكِ عن تفاصيل أيامي، وأشاركك أشياءً لن تسمعيها أبدًا. أشتاق إليك بطريقة لا يراها أحد، لكنها ترهق قلبي كلما مر اسمك في خاطري. أشعر أن جزءًا من روحي عاد إلى الحياة، ثم يرحل معك من جديد... ويبقى السؤال الذي لا أجد له جوابًا ن كيف يستطيع لغيابكِ أن يترك كل هذا الحضور؟

ذات لقاء. رجوتُ الدقائق ألا تمر

والتمن الما خلن بعيوني نظر الليل و اليش وتواريخ الصور

فأنا لستُ محطةً عابرة، ولا قلبًا يُفتح لكل من مرّ صدفةً وأغلق خلفه الباب دون التفات. أنا الذي إذا أحبّ، أثقل الحبُّ صدره حتى يفيض، وإذا تعلّق، تشبّث كأن الرحيل نهاية العالم. فلا تطرق بابي إن كنتَ تحمل في يديك وعدًا مؤقتًا، ولا تقترب إن كان الرحيل خيارًا سهلاً لديك. قلبي لا يحتمل فكرة أنصاف الأشياء… لا يحتمل حضورًا خجولًا، ولا غيابًا مبررًا، يريدك كاملاً كما يحلم، ثابتًا كشيءٍ لا تهزه الأيام ولا تُغيّره المسافات. فأنا لا أخاف الحب… أنا أخاف أن أعتادك، ثم لا أتعلم كيف أعيش بدونك. أخاف أن أزرعك في أعماقي، ثم أُجبر على اقتلاعك بيدي. لذلك… لا تقترب، إلا إذا كنتَ تنوي أن تبقى، أن تُقيم في قلبي كحقيقة لا كاحتمال، كأمانٍ لا كذكرى مؤلمة تُروى في الليالي. لأنني ببساطة لا اجيد النجاة، مرتين.

لا تقترب… ما دمتَ لا تجيد البقاء.

أحيانًا لا أعرف إن كنتُ أمضي فعلًا نحو النسيان، أم أنني أُربت على قلبي بكلماتٍ لطيفةٍ عن التأقلم، كي يحتمل ما لا يحتمل. أقول لنفسي إن الأيام كفيلةٌ بكلَ شيء، وإن الغياب يبهت مع الوقت، وإن ما يؤلم اليوم يهدأ يومًا ما في الذاكرة. ثم أراك في تفصيلةٍ صغيرة، في كلمةٍ عابرة، في وقتٍ يشبه وقتك، فأدرك أن بعض ما نسميه نسيانًا ليس إلا هدنةً قصيرة مع الحنين. أحاول أن أبدو أقوى مما أنا، وأن أُقنع روحي أن القلب يتعلم الاستغناء كما يتعلم الصبر، لكن قلبي كلما هدأ قليلًا عاد ليذكرني بك من جديد. ومع هذا، ما زلتُ أرجو أن يأتي يومٌ أذكرك فيه بلا وجع، وأتذكرني بعدك دون كل هذا التعب، بقلبٍ أخف، وروحٍ أكثر هدوءًا.

ادور بالعمر بس مالگيت سنين لكيت اياام سوده وكلهاا محتركة

كانت قصه جميله و انتهت !!

تركتُ خلفي أعوامًا كاملة دون أن أشعرَ أنني عشتها مرّت بي الأيام ولا أذكرُ منها إلا ما تركتهُ داخلي من ندوب كنتُ أظنُّ أنني أمضي نحو شيء ثم اكتشفتُ أنني كنتُ أبتعدُ عن كلِّ شيء كلُّ ما أحببتُه ابتعد وكلُّ ما تمنيتُه انطفأ حتى صرتُ غريبًا عن الشخص الذي كنتُه يومًا وضعتُ أعوامي في الانتظار ثم اكتشفتُ أنني كنتُ أنتظرُ شيئًا لن يأتي كنتُ أُقيمُ في حياتي بلا إقامةٍ حقيقية وكنتُ عابرًا في حياةٍ لم تكن لي كأنني لم أكن.

"كأنني لم أَكُنْ"

يا صاحِ، أعجبُ من زمن لا يُبالي يبقيكَ عنوة فلا تبارح دياري فكُلما استفقتُ وجدتُكَ حولي تتدلى كلوحةٍ في الجدارِ! فكيفَ الخلاص منكَ والتناسي؟ وأنتَ حولي تدور كالمدارِ تأتي دومًا في المنامِ تؤرقني مُتشبث كغصنٍ في الأشجارِ.

حاسب للبعيد وما حسبت حساب ارعن ما يشوف وشوفه حد رجليه