Romy Quint

Real love is not a bargain, it is a letting go’ Perhaps love is our way into a new era. #systems #control #perhapslove https://youtu.be/0D-Xav2UBk0?

Hoe kom je daar in praktische zin? Denk daarbij bijvoorbeeld aan: 1. Hartcoherentie • Adem 5 sec in, 5 sec uit via je hart. • Denk aan iets waar je dankbaar voor bent. Resultaat: rust, verbinding, balans. 2. De Demartini Methode • Zie zowel voordelen in het “slechte” als nadelen in het “goede”. Resultaat: je komt uit extremen, terug in neutraliteit. 3. Dagelijkse microgewoontes • 1 minuut hartademhaling bij stress. • Eerst ademhalen, dán reageren in een conflict. • Tel je zegeningen. Resultaat: directe verschuiving naar innerlijke vrijheid. Het vereist aandacht natuurlijk, en het staat er wat kort door de bocht, maar dit om je een concreet idee te geven van mooie wegen naar meer balans. Innerlijk evenwicht = uiterlijke harmonie. Dus inderdaad: de maatschappij, dat ben jij 😉 #divineneutrality #zeropoint #polariteit #hetgoudenmidden #themiddleroad #liefde #samenleving #balance #harmonie

Hoe kunnen we om gaan met extreme polariteit? Ik vroeg het me net weer af toen ik naar huis reed. Het antwoord ligt niet buiten ons, maar binnenin onszelf. En dat wat we innerlijk vinden, brengen we in de samenleving. De sleutel? Het midden vinden, de plek waar je niet meer heen en weer geslingerd wordt door oordeel, angst of boosheid. Je staat stil in jezelf, verbonden en helder. Vanuit daar zie je dingen zoals ze écht zijn. Het hele spectrum.

Hier zijn 6 krachtige inzichten uit het boek: 1. Liefde is een emotionele band, geen transactie Johnson laat zien dat liefde niet draait om het bijhouden van de score, het voldoen aan eisen of het spelen van rollen – het gaat om emotionele verbinding. Wanneer we onze partners zien als hechtingsfiguren (de mensen tot wie we ons wenden voor troost en veiligheid), zien we conflicten anders. Een ruzie over huishoudelijke klusjes gaat niet echt over de afwas – het gaat om een ​​diepere vraag: "Ben je er voor me? Kan ik op je rekenen?" 2. Negatieve cycli, niet partners, zijn de vijand Koppels geven elkaar vaak de schuld van relatieproblemen, maar Johnson herformuleert het probleem: het is niet jij tegen je partner – het zijn jullie beiden tegen de negatieve cirkel. Of de een nu achtervolgt en de ander zich terugtrekt, of beiden in een vicieuze cirkel van kritiek vervallen, de vicieuze cirkel is de echte boosdoener. Zodra partners de cirkel herkennen en benoemen, kunnen ze zich ertegen verenigen in plaats van elkaar. 3. Hechtingsbehoeften zijn menselijk, geen zwakheden We leven in een cultuur die onafhankelijkheid hoog in het vaandel heeft staan, maar Johnson benadrukt dat de behoefte aan emotionele nabijheid geen gebrek is – het is menselijk. Je partner opzoeken, geruststelling zoeken, verlangen naar troost – dit zijn geen tekenen van onvolwassenheid, maar van een gezonde band. Door deze behoeften te erkennen en te omarmen, kunnen partners een diepere intimiteit creëren in plaats van zich te schamen voor hun "te grote behoefte". 4. Herstel komt door kwetsbaarheid Genezing vindt niet plaats door ruzies te winnen, maar door kwetsbaar te durven zijn. Wanneer de ene partner het risico loopt te zeggen: "Ik ben bang je te verliezen" in plaats van zich te verschuilen achter woede of stilte, ziet de ander eindelijk het hart achter de verdedigingsmechanismen. Dit soort openheid ontwapent conflicten en creëert een ruimte waarin herstel en herverbinding mogelijk worden. 5. De Zeven Gesprekken over Liefde Centraal in ‘Houd me vast’ staan ​​Johnsons "Zeven Gesprekken" die stellen begeleiden naar veiligheid. Ze omvatten het herkennen van destructieve patronen, het vinden van gevoelige plekken, het herbeleven van oude pijn en het leren verbinden door middel van aanraking en aanwezigheid. Elk gesprek fungeert als een springplank, die stellen (terug) naar verbondenheid brengt en laat zien dat liefde stukje bij beetje (weer) kan worden opgebouwd. 6. Liefde is een veilige haven die we samen kunnen bouwen De ultieme visie van Johnsons werk is deze: liefde gaat niet over nooit ruzie maken, maar over het creëren van een relatie waarin beide partners weten dat ze kunnen vallen en gevangen kunnen worden. Een veilige band geeft ons de moed om de stormen van het leven te trotseren, veerkracht in tijden van pijn en vreugde in momenten van vrede. Wanneer partners leren elkaars veilige haven te zijn, houdt liefde op kwetsbaar te zijn – ze wordt duurzaam. ‘Houd me vast’ leert ons dat liefde niet iets is waar we toevallig op stuiten en hopen te behouden, maar iets dat we creëren, koesteren en beschermen. Wanneer we dat doen, wordt liefde niet slechts een vluchtig gevoel, maar de sterkste kracht die we ooit zullen kennen. Ik zie dit boek vooral als stevige stepping stone, en als aanvulling op Jungiaanse psychologie. Want zorgvuldiger met elkaars kwetsuren om gaan, wil niet persé zeggen dat we ook de nodige persoonlijke groei aan gaan. Soms is dat namelijk simpelweg een vrijkaartje om bijvoorbeeld in een slachtofferrol te blijven hangen, als je partner daar ok mee is. Ik raad naast het toepassen van de inzichten in dit boek aan, om vooral ook met het eigen oude zeer aan de slag te gaan.

Vandaag deel ik een boek met je dat ik negen van de tien keer aandraag bij cliënten, als huiswerk. EFT (Emotionally Focussed Therapy) is een methode die de emotionele band tussen partners herstelt. Het gaat erom te begrijpen dat we onder de ruzies, de stilte of de afstand eigenlijk vragen: Ben ik belangrijk voor je? Kan ik je vertrouwen? Ben je er voor me als ik je opzoek? Dit boek laat zien dat de ruzies, de stilte en de afstand niet altijd tekenen zijn dat de liefde verdwenen is. Sue Johnson begrijpt de angst voor afwijzing en de stille wanhoop van het verlangen om je veilig te voelen in de armen van een ander. Ze leert ons dat liefde geen mysterie is dat alleen voor de gelukkigen is weggelegd; het is een wetenschap van gehechtheid, een dans die we kunnen leren, een veilige haven die we samen kunnen bouwen. ‘Houd me vast’ leert ons hoe we liefde (weer) kunnen voelen, hoe we die kunnen beschermen en hoe we die kunnen laten groeien.

Want: we kunnen onze zintuigen erbij gebruiken? https://boekenbalie.nl/het-jesaja-effect/9789020282207

"The psyche knows how to heal, but it hurts. Sometimes the healing hurts more than the initial injury, but if you can survive it, you'll be stronger, because you've found a larger base. Every commitment is a narrowing, and when that commitment fails, you have to get back to a larger base and have the strength to hold to it. Nietzsche was the one who did the job for me. At a certain moment in his life, the idea came to him of what he called "the love of your fate." Whatever your fate is, whatever the hell happens, you say, "This is what I need." It may look like a wreck, but go at it as though it were an opportunity, a challenge. If you bring love to that moment - not discouragement - you will find the strength is there. Any disaster you can survive is an improvement in your character, your stature, and your life. This is when the spontaneity of your own nature will have a chance to flow. Then, when looking back at your life, you will see that the moments which seemed to be great failures followed by wreckage were the incidents that shaped the life you have now. You'll see that this is really true. Nothing can happen to you that is not also positive. Even though it looks and feels at the moment like a negative crisis, it is not. The crisis throws you back, and when you are required to exhibit strength, it comes. The dark night of the soul comes just before revelation. When everything is lost, and all seems darkness, then comes the new life and all that is needed.” - Joseph Campbell

Hier zijn tien van de meest waardevolle lessen uit ‘Drama van het begaafde kind’: 1. 'Begaafd' zijn betekent vaak overmatig aangepast zijn. Veel gevoelige kinderen ontwikkelen het vermogen om de behoeften van hun ouders aan te voelen en zich daar perfect aan aan te passen. Aan de oppervlakte worden ze 'goede kinderen', maar van binnen offeren ze hun authentieke emoties op om te overleven. 2. Onderdrukte kinderpijn verdwijnt niet – het komt terug in de volwassenheid. De gevoelens die een kind niet mocht uiten – woede, verdriet, angst – verdwijnen niet. Ze sluimeren en openbaren zich later in depressie, angst, perfectionisme of zelfs lichamelijke ziekte. 3. Ouderliefde gaat vaak gepaard met verborgen voorwaarden. Wanneer ouders alleen gehoorzaamheid, succes of zorgzaamheid belonen, leert het kind: 'Ik ben alleen beminnelijk als ik anderen een plezier doe.' Deze voorwaardelijke liefde laat diepe littekens achter, die vaak worden meegenomen in volwassen relaties. 4. Het 'valse zelf' wordt een overlevingsstrategie. Kinderen die hun werkelijke behoeften en gevoelens onderdrukken, creëren een 'vals zelf' – een masker van kracht, competentie of vrolijkheid. Hoewel het hen beschermt, schept het ook afstand tot wie ze werkelijk zijn. 5. Ontkende emoties sluiten ons af van vitaliteit. Het blokkeren van woede of verdriet kan de vrede bewaren, maar het verdooft ook vreugde, spontaniteit en creativiteit. Genezing vereist het herwinnen van die verbannen gevoelens. 6. Veel hoogpresterende mensen dragen een innerlijke leegte met zich mee. Wat lijkt op ambitie of succes, verbergt vaak een wanhopige poging om de liefde te verdienen die nooit vrijwillig gegeven is. Geen enkele prestatie kan die leegte vullen. 7. Ouderwonden worden vaak doorgegeven. Ongenezen ouders herhalen onbewust de cyclus en verwachten van hun kinderen precies de gehoorzaamheid of perfectie die ooit van hen werd verwacht. Bewustwording is de eerste stap om deze erfenis te verbreken. 8. Ware genezing vereist het onder ogen zien van de realiteit, niet het verdoezelen ervan. Groei komt niet voort uit onszelf de schuld geven of onze ouders verontschuldigen, maar uit het eerlijk onder ogen zien van wat er is gebeurd. Ontkenning en idealisering verlengen het lijden alleen maar. 9. Empathie voor het kind in jezelf is essentieel. Herstel betekent het opnieuw verbinden met het "innerlijke kind" dat ooit zijn of haar behoeften moest onderdrukken. Het bieden van compassie, erkenning en ruimte aan dat kind is wat de heelheid herstelt. 10. Bevrijding schuilt in authenticiteit. De ultieme les is dat vrijheid voortkomt uit het herontdekken en leven van ons ware zelf – niet de versie die is gevormd om anderen te behagen. Alleen dan kunnen we gezonde relaties opbouwen en echte vreugde ervaren. ‘Het drama van het begaafde kind’ diagnosticeert niet alleen een wond – het opent een pad naar genezing, een pad gebaseerd op eerlijkheid, compassie en de moed om te voelen wat ooit ondraaglijk was. Gratis audioboek: https://amzn.to/46aRsyv