моей души незабудки

слайд 1. июльская ночь, тёплый ливень, насквозь промокшая футболка, лёгкая дрожь. но я смеюсь, смотрю на один-единственный светящийся квадрат на шахматном поле пятиэтажки и негромко читаю ремарковский монолог: "ты, там, наверху! ты - свет в ночи, фата-моргана, ты, лик, возымевший надо мной столь странную власть, хотя на планете есть сотни тысяч других ликов, лучше, красивей, умнее, добрее..." время от времени моя своенравная память заставляет загораться экран бедного телефона, нещадно залитого водой. "вот я стою перед тобой, хотя в жизни не думал, что когда-нибудь буду стоять так же снова. дождь плещет по ладоням моим, и он теплее, и прохладней, и мягче твоих рук и твоей кожи; вот я стою, убитый горем, раздираемый когтями ревности, жаждущий и алчущий тебя..." и так далее, до победного конца, чтобы взглянуть в последний раз – не мелькнёт ли тень? – и, чему-то счастливо улыбаясь, стремглав побежать в свой подъезд. «будь благословенна». слайд 2. тонкий браслет опоясывает запястье, изящное, словно высеченное из мрамора и вместе с тем оно несоразмерно прекраснее всего, когда-либо сотворённое рукой человека. серебро листьев, горящие, точно капли крови, гранатовые лепестки – недостойный её дар. но – "всесожжения не благоволиши". «да святится имя твоё». слайд 3. за окном неумолимо светлеет и птицы начинают аккомпанировать моим хаотичным мыслям. заметки, белый текст на чёрном, постоянное "удалить", мучительные поиски рифм и созвучий. может быть, когда-нибудь твои руки снова прикоснутся к тетради с переписанными чёрной ручкой стихами, может быть, "суетных дней взметённый карнавал растреплет страницы моих книжек". так или иначе, разгадка найдена, последняя строчка написана. я проваливаюсь в сон без сновидений. очередная эпитафия моему режиму. «сердце обокравшая, всего его лишив, вымучившая душу в бреду мою, прими мой дар, дорогая, больше я, может быть, ничего не придумаю». слайд 4. ночь 31-го декабря. пустая (наконец-то!) комната общежития, накидываю неразборчивым почерком что-то (по моим представлениям) похожее на поэму. через полгода, набравшись духу открыть эту тетрадку, я ужаснусь и захочу опровергнуть известный факт о свойствах рукописей, но сейчас это неважно. главное, что я чувствую себя маяковским. а он, как известно, в новогоднюю ночь, выпавшую на те страшные два месяца расставания с лиличкой, чокнулся бокалом шампанского с её портретом. вот и я, следуя заветом любимого поэта, сначала, тихо ругаясь, пытаюсь прицепить скотчем портрет с арбата к стене (он упрямится, ибо привык стыдливо лежать свёрнутым в трубочку, вот и сейчас стремится принять свою позу эмбриона). затем наливаю в кружку с весёлым принтом вишнёвую колу (не мешать ничего крепче с таблетками, до которых меня вся эта эпопея и довела – "и не выпью яда, и курок над виском не смогу нажать!"). произношу какой-нибудь глупый шутливый тост, фамильярно обращаясь с этим улыбающимся лицом, выражение которого вызывает у меня очередной приступ истеричного смеха. с новым годом, милая... с новым годом. «если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты... и я на память оставлю свои сигареты». слайд 5. под привычный шум плацкарта ("в коммунальной квартире содом и гоморра...") поезд начинает медленно плыть, разгоняясь, слепящие лучи солнца продираются сквозь немытые окна. пытаюсь представить и осознать под музыку в наушниках, что через три дня мы можем свидеться. с ней. с ней. нет, мозг это не хочет этого переваривать и в ответ на мой запрос выдаёт какие-то несуразные отрывки, похожие на кадры из клипа. чем ближе встреча, тем мучительней ожидание, тем более издевательски-медленно капают песчинки. очередная вариация закона подлости. «ночь обозначила выход к спасенью песней трамвайных рельс. всё решено и теперь как молитва – дата вылета, рейс». пока писала, настал 1357-ой.

слайд 1. июльская ночь, тёплый ливень, насквозь промокшая футболка, лёгкая дрожь. но я смеюсь, смотрю на один-единственный светящийся квадрат на шахматном поле пятиэтажки и негромко читаю ремарковский монолог: "ты, там, наверху! ты - свет в ночи, фата-моргана, ты, лик, возымевший надо мной столь странную власть, хотя на планете есть сотни тысяч других ликов, лучше, красивей, умнее, добрее..." время от времени моя своенравная память заставляет загораться экран бедного телефона, нещадно залитого водой. "вот я стою перед тобой, хотя в жизни не думал, что когда-нибудь буду стоять так же снова. дождь плещет по ладоням моим, и он теплее, и прохладней, и мягче твоих рук и твоей кожи; вот я стою, убитый горем, раздираемый когтями ревности, жаждущий и алчущий тебя..." и так далее, до победного конца, чтобы взглянуть в последний раз – не мелькнёт ли тень? – и, чему-то счастливо улыбаясь, стремглав побежать в свой подъезд. «будь благословенна». слайд 2. тонкий браслет опоясывает запястье, изящное, словно высеченное из мрамора и вместе с тем оно несоразмерно прекраснее всего, когда-либо сотворённое рукой человека. серебро листьев, горящие, точно капли крови, гранатовые лепестки – недостойный её дар. но – "всесожжения не благоволиши". «да святится имя твоё». слайд 3. за окном неумолимо светлеет и птицы начинают аккомпанировать моим хаотичным мыслям. заметки, белый текст на чёрном, постоянное "удалить", мучительные поиски рифм и созвучий. может быть, когда-нибудь твои руки снова прикоснутся к тетради с переписанными чёрной ручкой стихами, может быть, "суетных дней взметённый карнавал растреплет страницы моих книжек". так или иначе, разгадка найдена, последняя строчка написана. я проваливаюсь в сон без сновидений. очередная эпитафия моему режиму. «сердце обокравшая, всего его лишив, вымучившая душу в бреду мою, прими мой дар, дорогая, больше я, может быть, ничего не придумаю». слайд 4. ночь 31-го декабря. пустая (наконец-то!) комната общежития, накидываю неразборчивым почерком что-то (по моим представлениям) похожее на поэму. через полгода, набравшись духу открыть эту тетрадку, я ужаснусь и захочу опровергнуть известный факт о свойствах рукописей, но сейчас это неважно. главное, что я чувствую себя маяковским. а он, как известно, в новогоднюю ночь, выпавшую на те страшные два месяца расставания с лиличкой, чокнулся бокалом шампанского с её портретом. вот и я, следуя заветом любимого поэта, сначала, тихо ругаясь, пытаюсь прицепить скотчем портрет с арбата к стене (он упрямится, ибо привык стыдливо лежать свёрнутым в трубочку, вот и сейчас стремится принять свою позу эмбриона). затем наливаю в кружку с весёлым принтом вишнёвую колу (не мешать ничего крепче с таблетками, до которых меня вся эта эпопея и довела – "и не выпью яда, и курок над виском не смогу нажать!"). произношу какой-нибудь глупый шутливый тост, фамильярно обращаясь с этим улыбающимся лицом, выражение которого вызывает у меня очередной приступ истеричного смеха. с новым годом, милая... с новым годом. «если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты... и я на память оставлю свои сигареты». слайд 5. под привычный шум плацкарта ("в коммунальной квартире содом и гоморра...") поезд начинает медленно плыть, разгоняясь, слепящие лучи солнца продираются сквозь немытые окна. пытаюсь представить и осознать под музыку в наушниках, что через три дня мы можем свидеться. с ней. с ней. нет, мозг это не хочет этого переваривать и в ответ на мой запрос выдаёт какие-то несуразные отрывки, похожие на кадры из клипа. чем ближе встреча, тем мучительней ожидание, тем более издевательски-медленно капают песчинки. очередная вариация закона подлости. «ночь обозначила выход к спасенью песней трамвайных рельс. всё решено и теперь как молитва – дата вылета, рейс». пока писала, настал 1357-ой.

1356 дней. одна тысяча триста пятьдесят шесть дней. легко сложить, вычесть, умножить, поделить. сложно представить. воспоминания фрагментарны, сменяются, как слайды диафильма, виденного в детстве. пусть же этот 1356-ой ознаменуется одой всепоглощающему безответному чувству.  «понимаете ли вы, сколько разнообразного счастья и очаровательных мучений заключается в неразделённой, безна­дёжной любви?» <10.07.24> #sketches

моя жизнь – лабиринты без выхода. ты ушла, и захлопнулась дверь. я, по ней соскользнув обесиленно, прошептала «что ж будет теперь?..» «ничего» – в тысячах вариаций. от вина помутнение чувств, но как шторм в голове устаканится, вновь сверкаешь в застывшем пруду. моё солнце души неприкаянной, скрыта гибель в палящей красе: всё в пустыню вокруг обращая, остаешься одна ты во мне. цвету с виду, внутри я – сожжённая, за оградою рёбровых дуг не усеяны тропы пионами; пустота – мой испытанный друг.

солнце я устану пить и возьмусь за ум... <09.07.24> #poems

моя жизнь – лабиринты без выхода. ты ушла, и захлопнулась дверь. я, по ней соскользнув обесиленно, прошептала «что ж будет теперь?..» «ничего» – в тысячах вариаций. от вина помутнение чувств, но как шторм в голове устаканится, вновь сверкаешь в застывшем пруду. моё солнце души неприкаянной, скрыта гибель в палящей красе: всё в пустыню вокруг обращая, остаешься одна ты во мне. цвету с виду, внутри я – сожжённая, за оградою рёбровых дуг не усеяны тропы пионами; пустота – мой испытанный друг.

а ещё я писала шуточный курортный роман "как влюбить в себя любую женщину😘"))) недописанный, увы, но всё равно забавно, ахаха

В автобусе я наконец смогла спокойно послушать музыку. Она воспринималась совсем по-другому. Особенно Крым. Ведь теперь это песня приобрела для меня совсем другой смысл, я знаю, каково жить с ней. И тем больнее было переживать то, что это никогда не повторится, только если на следующий год... но она так устала, что я даже не уверена, так ли хочу этого. Всё же её благополучие всегда стоит на первом месте. Мы ещё останавливались в кафе и последний раз сидели за одним столом... ИН как всегда что-то рассказывала, говорила, а эта дама отвечала задумчивым взглядом или лёгкой улыбкой. Ещё, помню, пошутила про то, чтобы я отдала ей свой чек...нет, я бы отдала, но она уже нашла свой. Смешная такая. –Взяла чек? Ну, тогда отдашь мне, потому что я не взяла...ладно, я шучу :) Потом я со своей неуверенностью в жизни шаталасб везде, где можно, над чем она наблюдала из автобуса и потом пошутила. –Маш, я смотрю, ты сначала там постояла, затем зашла, потом снова... Я только смущённо улыбнулась и сбежала на своё место. Когда мы приехали, я сказала, что поеду на трамвае, но ИН ответила, что отвезёт меня, как и её... –Мы рядом живём... Жаль, что не вместе, дорогая...так, ладно, Мария, больше не посещайте мои уроки, все дела, знаю, воображали сотню раз. А затем мы возвращались. И теперь абсолютно все пути к дому мне отрезаны, ибо пройдены они все когда-то нами. Вдвоём. И невозможно не вспоминать.

Конечно, она же не влюблена!.. Ура, а потом был показ работ, ставший величайшим потрясением в моей жизни, ибо у меня было 98/100. И в её, ахахах...она и правда заплакала. Конечно, грустно видеть, что так выходит стресс....ну и психика у Вас...крепкая... на радостях она обняла меня аж три раза и поцеловала два. Но от шока я толком ничего и не почувствовала... Оооо, а потом мы пошли сидеть на втором этаже. Так расслаблено и хорошо разговоривали о том, что же теперь делать и как жить... Запомнился момент, как я начала говорить, что теперь не хочуууу проходить на русский, а то не выдержу! Она, смеясь надо мной, говорила, что я втайне хочу и тыкнула в ногу :( Тогда я к этому всему привыкла...а вот отвыкать потом было сложно. Когда-то ещё был ужин, потом разбор по русскому...не представляете, как мне было сложно смотреть на неё, когда она такая замученная и чуть не засыпает. Эх. И не быть способной сделать хоть что-то. Хотелось просто отвести...или даже отнести.....о, вспомнила про тележку в первый день, вхаха... (она пошутила, что хотела бы, чтоб её кто-то возил в тележке туда-сюда, т.к. путь был не коротким)) в корпус, уложить в кроватку и укрыть. Кхм....что за мысли...ну ладно. В итоге в корпус отправили меня одну. Хотя бы переоделась. И вот я пошла на показ по русскому...после моих 48 баллов (ы) она меня всё равно обняла и поцеловала. Потом я философски разговаривала с девочкой из команды о вкусе души, эталонах красоты и многом другом. А Янушка с ИН...родители временные, так сказатб...отправили меня за водой им. Причём же обязательно гладить меня по ноге, озвучивая просьбу!! Хватит надо мной издеваться. Хотя тогда мне было как-то всё равно уже....такой тактильный день. Я принесла, конечно, эту воду, за которой бегала. И меня отправили в корпус снова. Я за это время успела сделать все дела и ждала их. Попили, кажется, чаёк. И вздохнули спокойно. Радовалась за неё больше, чем за себя, когда она наконец легла отдохнуть. Снова попросила у неё глицин, заснула быстрее. 15.01. Последний день... Но с утра и вообще весь день грусть была элегической. Не то что сейчас... Я, конечно, молодец, пишу это спустя месяц. Но...допустим. Она уже по традиции спросила, как я спала, я ответила, что уснула быстрее, чем раньше. Тогда...она...так...мило...начала рассказалэывать о какой-то технике засыпания, когда нужно расслаблять наиболее напряжённые места... И обязательно ни о чём не думать, потому что если попадёт хоть одна мысль, всёё, не остановишься...Помню, я даже включила лампу, чтобы лучше видеть её и любоваться. Мы в последний раз сходили поесть...да уж, многое стёрлось из памяти. Остались лишь фрагменты-картины и самые яркие моменты. Печально. Итак, мы отправились на награждение, где я скачивала картинки на тему ТК и размышляла о том, как же люблю свою... она выходила на сцену...я тоже... После награждения по литературе мы ещё фотографировались, и она, конечно, встала рядом и приобняла. Вторая фотография с ней. Буду её хранить... После призёрства по русскому она встретила меня со сцены с радостью и протянула руку, а я подошла и приобняла её...снова...эх, было время. Затем мы спускались по лестнице, она сказала, что надеялась на русский (ну, а я была почти уверена...почти) и очень рада за меня, при этом притянув меня к себе и провела рукой от щёки до бедра...ладно, я тоже не знаю, как мои записи превращаются в подобное, это всё она...вообще адекватная, нет? После всех волнений мы наконец вернулись, начали собирать вещи, я мысленно прощалась с этим местом...с этой комнатой, ванной, корпусом. Со всем. Всё-таки им принадлежат одни из моих самых счастливых воспоминаний с ней. Хотя, по прошествии такого времени, мне кажется, что это была просто сказка или сон, а не реальность. Не то чтобы всё изменилось, но...школа...это другое. А пока вернёмся к повествованию.

У неё такие мягкие, шикарные волосы. В общем, я просто любовалась с ней, хоть и со спины. Было здорово. Мы смеялись над организатором олимпиадки, продающим ответы, одновременно осуждали его, думали обо всём на свете... Помню, я, совсем расслабившись, лежала на постели, спросила, есть ли у нас кофе, она обернулась. Спросила, я что, хотела спать на олимпиаде...в общем да. Уютная сцена, хоть и малозначимая. Наконец мы купили эти ответы, поржав над завучем, которая заманивала учителей и умоляла купить ответы («я вложусь!») во славу лицея, и легли спааааать. Она, видимо, привыкла ложиться рано, ибо много ворчала насчёт того, что мы не выспимся, не пойдём со свежей головой, все дела... Ахвхыхах, Алия так два раза два вечера смеялась над тем, что ИН выключала свет, оставляя только несколько ламп, чтобы создать "интимную обстановку". Я в душе тоже. Душе́. 14.01 Один из прекраснейших, насыщенных и эмоциональных дней в моей жизни!.. Спектр абсолютно всех эмоций. Хотя такой выматывающий. Как же я не выспалась... И ходила из-за этого грустная. Даже не верится сейчас в то, что она спросила, почему я такая грустная, я ответила, что просто не выспалась, а она так....обняла..... Бахнула я всё-таки этот двойной эспрессо. Ожидание было более позитивным, ибо стояли мы дружной городской командой. А я стояла с одной девочкой и болтали мы на интереснейшие темы...которая взяла меня за руку, когда объявили десятиклассников. А чё всмысле...Яна сначала погладила меня по спине, а потом всё-таки отняла меня, обняла и сказала что-то утешающее и вдохновляющее. Ура! После олимпиадки я сидела радостная и пофигистичная в столовой с фантой, пыталась прослушать её голосовую в беседе, но уже увидела, как она направляется ко мне с улыбкой. Мы вновь обнялись, я сказала, что всё хорошо, кроме фонетики, где я мало чего поняла. Оказалось, что всё плохо, и не только с фоне...но я забегаю вперёд. В общем, она снова куда-то свалила, а я сидела в столовой со знакомой со сборов и плакала над русским. Вскоре начался разбор заданий по литературе. Перед ним мы смешно наконец-то поболтали с другой девочкой со сборов!.. Зайдя в аудиторию, я всё шутила с ней, а она мне махала, махала. Ладно, наконец я пошла и села сзади них. И К НЕЙ ПОСТОЯННО ПОДКАТЫВАЛ КАКОЙ-ТО МОЛОДОЙ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ...ЛАДНО. Зато после каждого задания с кратким ответом она поворачивала голову, чтобы услышать, ответила я или завалила. Палиндром оказался литературным термином, и я опозорилась. Вышли мы, значит...нас все бросили вдвоём... Стояли в холле. Я была рада, что всё закончилось. Она мне, как классный руководитель, сказала не приходить в понедельник Начала жаловаться, что сама очень устала. Я сочувствующе спросила, не может ли она тоже отдохнуть...да кто ей даст, грустно усмехнулась она... Обидно, конечно. Потом произошёл тот смешной и один из моих любимых эпизодов с кофе! Итак. Она дала мне тысячную купюру и попросила купить ей кофе. Я начала читать ей названия...теперь знаю, что она любит самый обычный, без всего, американо, словом. А тааам принимали купюры только по 100...И я, как шугар дед, возвращаю ей её деньи и достаю свои! Она благодарит и начинает уверять, что вернёт, а я всё отмахиваюсь, что не нужно. Жду, когда на экране появится 100% и гордо вручаю ей стакан. Звание получено! Лучший раб Яны! И туууут она начинает у меня выпытывать, сколько стоил кофе. Я не говорю, а без очков она не видит...но из-за того, что я такая вредина, смешно пытается рассмотреть. –Сорок, да?.. –Нет...неважно!! Она так возмущённо воскликнула: –Маша!!! Но больше мы эту тему не поднимали. Я выиграла! Мы нашли свободные места и присели. И начали рассматривать рекламную брошюру от КФУ... довольно долго говорили о поступлении, о её бывших учениках, об английском, о её обучении...я сравнительно мало позорилась! Потом к нам присоединилась и Алия. Она мне нравится, я хорошо к ней расположена и совершенно не ревновала. Напротив, она адекватнее меня связывала слова в предложения, за что ей спасибо.