алискина тропа

итак, ночь - снова кошмары. в последнее время, мне снится апокалипсис, снится тонкий сплин безысходности, ощущение того, что сбежать, конечно, можно, но везде, абсолютно везде, будет так-же мне никогда не снится длительный временной отрезок, в основном, только начало. первые недели осознания, что жизнь будет иной, и в этой иной жизни будет больше страха, чем какого-либо другого чувства короче, сеттинг был схож с прошлым моим кошмаром, но в этот раз некоей эфемерной «чумы» не было, только люди с чёрными глазами, от которых приходилось прятаться на бесконечном количестве заброшек, и какая-то группа выживших, которых мне приходилось успокаивать сорри, что сумбурно, я буквально тридцать минут назад открыла глаза и пока ничего не понимаю

как ощущается говорить о своих чувствах

🪷

сегодня проснулась с мыслью: «когда будет стучать - не бойся» и с запросом в гугле «день до солнцестояния»

ты - Святая, освещаешь нам последний путь; я освещаю утопающему, как тонуть.

feel it

мухи в бокале вина, а что будет после меня, а мультики нового дня, а вряд ли разделят со мной, ой кто из вас выдаст меня, а? кто из вас выдаст меня, а? кто из вас выдаст меня, а?

я препарирую свою боль и свои страхи, ковыряясь в них ржавым скальпелем, подобно своей сестре с её порезами. мачеха часто говорила: «если ты говоришь правду - значит ты не будешь оправдываться», но я всегда оправдываюсь и никогда это ещё не означало оправдательный приговор. правда в том, что я бесконечно ощущаю себя идущей на казнь, бесконечно на периферии взгляда мелькает палач с вознесенным под небо тесаком. правда в том, что, базируясь на теории одного человека, мы не столько боимся неких чудовищ, сколько чувства страха, которое мы испытаем, взглянув на них. мы не боимся процесса, мы боимся боли. правда в том, что у меня есть глобальная цель, но разделить эту цель на более мелкие очень и очень тяжело, что ещё более тяжело - ввести её в свой стиль жизни, подставить вены бытия и ввести. эта цель больше инклюзивна, чем эксклюзивна. и это смешно. я всё пыталась описать это ощущение - оно физическое - абсолютно одинаковое и для страха, и для стыда, и для омерзения, в моём теле. будто грудь зажимает и не вздохнуть. как когда родители песочат за серьезный проступок. как когда тебе на лицо брызгает кровь, и ты понимаешь - кровь чужая. ну, вы поняли. и я всегда хотела выйти за рамки этих букв, этого тела, этого восприятия, в детстве рвалась за оконную раму, но во взрослой жизни такое не катит, и?

короче, вот таких малышей сделала, да.. #творчество

доброе утро! встала час назад, заварила пуэр, залила его апельсиновым соком, разобрала стирку, сходила на Озон за крепежами и уселась работать над кастомом вчера продалось моё первое эпоксидное ожерелье, было жутко приятно, хоть и сумбурно наверное, самое приятное в кастоме - то, как люди воспринимают и принимают твой взгляд на вещи, ещё и готовясь носить их на себе.. простите, что пропадаю, у меня очень мало сил сейчас, и я даже не знаю, почему закончу со значками, сделаю ногти и покажу вам вы как?