je veux

две недели болезни сузили мир до размера комнаты а, оказывается, есть лето, и есть жизнь и Париж, и плёнка от Дарины, и платаны в парке

топ неприятных открытий о себе в 2023 году столько дерьма, сколько я про себя узнала за год, я не узнавала за всю жизнь. каждый новый факт шкрябал по сердцу сильнее и сильнее. да, это был год познания своих возможностей и глубины тоже, год расширяющихся горизонтов, но мы же знаем, как это работает. полетала? будь добра и поплавать. расширяются возможности — расширяются и глубины твоей тени. в череде инфошума успешного успеха и историй взлётов, я хочу вам исповедаться и поделиться оборотной стороной роста. итак, мой личный топ-15 неприятных открытий 1️⃣9 из 10 утр я делаю усилие, чтобы преодолеть тревожность, грусть и напряжение 2️⃣ я часто интеллектуализирую чувства вместо того, чтобы их проживать 3️⃣частенько веду себя заносчиво, как бы снисходя до человека, да меня еще и разъедает завистью каждый день 4️⃣в моей голове существует иерархия, фоново делящая людей на тех, кто сильнее/слабее меня, в зависимости от расположения сил я могу вести себя по-разному, колко и грубо/мяу мяу и мур мур 5️⃣мне крайне сложна мотивация делать просто для себя, без корпоративных обещаний и дедлайнов 6️⃣каждый день я создаю себе ситуации напряжения, и, как бы это ни было неприятно признавать, видимо, мне нравится это состояние 7️⃣особенно это заметно когда вместо действия я замираю в беспомощности. это старый паттерн, уже даже не смешной, я неприлично много знаю и умею действовать, но в замираниях с напряжением застреваю всё равно 8️⃣я выдвигаю к людям неадекватные требования по угадыванию моих желаний и обслуживанию меня, часто молча, не видя за этими требованиями человека, его возможности и желания вообще 9️⃣мне сложно просить, и в нужде я могу в защиту дуться и рявкать на близких людей вместо простой открытой уязвимости и просьбы 1️⃣0️⃣я изживаю концепцию «почувствовать себя окей на фоне кого-то, кто не окей», но еще не справилась с ней до конца 1️⃣1️⃣большую часть жизни я провела с мечом в руке. обороняясь, нападая, разящей напряженной энергией преобразовывая мир. в этом году я практически сложила мечи, но блядские линейки сложить гораздо сложнее. оценивание, сравнивание и конкуренция — моя бубонная чума. я хочу освободить руки для любви! какой же это большой труд души, мама! 1️⃣2️⃣маскулинность — и моя сила, и ахиллесова пята. благодаря ей я выжила с мечами в руках, но теперь расслабиться и не быть самым напряженным человеком в комнате — целый челлендж 1️⃣3️⃣в работе я вываливаю на людей инструментов и инфы гораздо больше, чем нужно конкретному человеку или проекту с эффектом «нет, ну возьмите ВСЁ» и требую от людей результатов, которые им в общем-то могут быть и не нужны 1️⃣4️⃣я склонна смешивать рабочие отношения и личные, соскальзываю в «любите меня» вместо простого горизонтального сотрудничества 1️⃣5️⃣грань между нездоровыми амбициями и органичным ростом мне держать архисложно приятно познакомиться. Елена, 34 года, рыбы. консалтинг, смм, антикризисный менеджмент. карта года — туз и восьмёрка мечей

я быстро поняла, что это тупик когда еще я только начала свой профессиональный путь и смотрела на мир сквозь узенькое окошко внутренних ограничений, в мою жизнь пришла М. блистающая старшая сестра на тот момент лучшей подруги, она являла собой недостижимый идеал, предел мечтаний, казалось, во всём. по родительской семье (любящие и принимающие папа с мамой), по самостоятельно созданной семье (муж, прекрасные дети), широта личности, вкус, профессиональный лоск и, конечно, финансы. на тот момент М зарабатывала больше всех из моих знакомых. я округляла глаза на шестизначные цифры аренды их великолепной квартиры, любовалась стилем, удобством и красотой, будучи уверенной — мне в такую жизнь не попасть просто никогда шли годы, я крепла и наращивала силу. вылупилась из скорлупы уютной предсказуемой работы, воспитала вкус и насмотренность, хотела всё лучшей и лучшей жизни, училась. училась зарабатывать, вошла во вкус путешествий, работала над своим фундаментом в терапии. проходила кризисы большие и не очень, теряла друзей, находила. искала интерес, знакомилась с собой, училась быть бережной, очень много трудилась. освоилась в десятке профессий, стала предпринимателем, открыла мастерскую. построила близкие отношения с друзьями, стала блогером, вышла на новый виток, оглянулась… а те, «недостижимые цифры» М — это уже и мои цифры. этим осознанием я была ошеломлена и вот сижу я в великолепной квартире в Петербурге, в красивом халате, расслабленно завтракаю и понимаю — а у меня уже всё есть. больше, чем было у кого либо из моих предков, больше, чем я себе загадывала, больше, чем ожидали от меня другие. моя жизнь достаточно хороша. не блестяща. не исключительно амбициозна. а достаточно хороша. и вот я уже замахиваюсь на новые цели, собираюсь переезжать в Париж, не во имя залатывания дыр в своей душе, а из спокойствия и интереса, и… заглядываю в себя с горьким пониманием —  а я же всё ещё для себя самой не ок. внутреннее судилище и мерило значительно успокоилось, стало тише и потеряло влияние, но оно еще там. и ему бесполезно предъявлять любые мои достижения. пустыми глазами смотрит оно сквозь весь мой опыт и результаты. ему ничего не докажешь, будь я Дуа Липа или президент Аргентины, «не ок» всё еще правит балом. я быстро поняла, что это тупик — надеяться, что большие деньги, большие успехи, семья и дети помогут уволить судей и меряльщиков из моей головы. это ловушка. нет смысла я листаю сториз, и натыкаюсь на М, 12 лет спустя. мои глаза округляются снова — я вижу мягко говоря созвучные переживания. они выражены иначе, но суть та же — это дерьмо ни с чем не перепутаешь. судилище, меряльщики, тревога. вау. это и правда тупик когда мне трудно — я иду в блог к Тамаре и задаю вопросы. спросила и сегодня Какие действия переводят из состояния «оценивать себя» в «принимать и любить»? ответ положила в комментарии

всем рекомендую узнать себя в 2 состояниях беспомощность (с физической ограниченностью) и свобода от внешних контролеров (дедлайнов, начальников, обязательств, работодателя, ребёнка, родителя) желательно не смешивать, но у меня совпало, что поделать. всю жизнь меня и вас форсят внешние системы. детский сад, школа, колледж, институт, компания, работа, нко, государство — не важно. идя за чужой мотивацией, придумываем свою. сопротивляемся, саботируем или подчиняемся и седлаем систему. нас бесят понедельники, мы радуемся пятницам натурально как дети, доживаем до отпуска и скроллим ленту на созвонах в зуме. родитель бдит — ты работаешь. невроз присматривает за тобой — начнёшь работу пораньше, закончишь попозже, наберешь чужих обязанностей. тебе — напряжение скинуть, работодателю — на кадрах сэкономить. win-win! фантазируем «вот бы быть себе начальником, вот я б тогда», «в Европе по выгоранию отпуск на полгода дают, я б взяла», «а можно вообще не работать?» мечтаем о свободе и (втайне) о содержанстве а представьте на минуту, что вы остались наедине с собой и никому ничего не должны. дедлайнов нет. семьи, которая от вас зависит, нет. проектов нет, ничего не горит. вы лежите на кровати, ноябрь. нащупана вся ваша сила, лежит рядом. вы не нитожество и не великан, вы обычный человек. вы нужны миру и мир нужен вам. вам есть что предложить ему. вы инструмент по преобразованию мира к лучшему. но у вас нет ни единой внешней причины это делать никто не стоит над вами, вы никому не должны, обещаний не давали никаких будете вы жить на минималках и довольствоваться пятью процентами своего потенциала — пожалуйста. соизволите унизиться, потерять всё и застыть жижей — как угодно. распахнёте крылья и взлетите высоко — воля ваша. замахнётесь на глобальные цели и лучшую жизнь — почему нет. решаете только вы. и только для себя. привлекательно? хотите туда? увидеть свои настоящие желания и масштабы я тут оказалась не то чтобы случайно, но и не шла сюда целенаправленно. это и есть та самая свобода. и именно с ней столкнуться — то еще испытание. я пока в ахуе просто лежу. внутри бурлят сотни возможностей, потенций на красивые большие действия, на простые точные шаги. кишат мысли. а я лежу в обнимку со своей беспомощностью

каждая вещь в моей сумке пропахла куревом только выбравшись из больницы, я догоняю — это пиздец какой тяжелый опыт. через мозжечок проходит линия — тюрьма, детдом, пни, больница. вздрагиваю, чувствуя кожей, как угасает человечность в институциях, придуманных во благо. режимные объекты, в которых все внутри мертвы «запах там конечно какой-то "тюремный" — таблетки-курево-пот» стены, запахи, цвет, свет, материалы, шрифты, формы — перемалывают волю. я оглядываюсь на эту мертвечину и поражаюсь — какую неочевидную, красивую, полную силы, гармонии и красоты жизнь я себе обустроила. я и в больницу её принесла насколько смогла — постельное, цветы, свечи, одежда. кумушки охали да ахали: «Лена, какая ты гармоничная, какое все у тебя красивое». а я просто не понимаю, как иначе. но все мои вещи красивые гармоничные вещи пахнут куревом и тошнотой при вопросе «а где у вас душ» сестрички хихикали, «ты о чем, какой душ! душ дома!» но я таки его нашла. ковыляла с костылями в клизменную, садилась в поддон, задирая ногу на кушетку и мылась. мылась прямо в вони от накуренного будто всем персоналом больницы и не закрывающимся окном. и вы знаете, вот это страшно. страшнее располосанной плоти и винтов на рентгене в моей щиколотке. мертвечина организации — где нет ответственного за смерть души, просто система такая. когда я случайно вспоминаю эти дни, меня тошнит. серая хмарь стеклянных глаз равнодушного персонала. буднично-озлобленные пассивно-агрессивные диалоги. я люблю слог и книги Оксаны Васякиной, но я никогда не хотела оказаться внутри повествования. и так неожиданно будто оказалась вот уже сутки как я лежу дома у Алины с квадратной головой и полным носом соплей. плохо соображаю и сплю большую часть дня. учусь заново обслуживать себя, в три раза медленнее, в десять раз трудозатратнее. сегодня я смогла сама помыться, пусть долго, пусть я устала и меня срубило спать после этого, но я смогла. каждый запах, каждый кусочек родного дома — это мёд, благодать и божий дар. я превратилась в бабулю, которая произносит тост на 7 минут о том, как ценны близкие и плачет. плачет от красоты и тепла, от дома и близости. от простой человеческой эмпатии, от принесённого чая с лимоном, от семейного просмотра Гарри Поттера. я благодарна этому опыту за такое обостренное чувство ценности красоты своей жизни а в феврале оперировать вторую ногу

бабоньки мои солнце заливает палату. включила матушкам с утра музычку с колонки, советские хиты — Магомаев, Хиль, Герман. подпевают, охают — ой, любимая песня! на дальней станции сойдуууу - слышала, Галка от рака умерла? - ой господи, а муж её что? - я думаю сопьется - да, или женится, или пиздец ему будет - вот такие делишки - да, хуево дело ножкой притопывают, ах, какой день хороший! «какая музыка раньше была, какие смыслы. а сейчас одно тунц тунц тунц. ну вот только Шаман мне нравится. такие у него тексты, чувствуется что эмоционально пишет. вон он в Германии выступал, пел я русский, так ему микрофон выключили. он раз попросил, два попросил, дак весь зал встал с ним петь начал» - ну Тамара Георгиевна, ну дает! - да не, я уже не даю, только дразню. достойных не вижу ⁃ стихи мне читал по пол тетрадки! Саш, ну мне работать надо, ну куда ⁃ нет, ты посиди ⁃ девочки, а вы любите своего президента? ⁃ я нет ⁃ противоречивый вопрос ⁃ а я люблю. бабочки мои, дорогие, чувствую вас. кого ж вам слушать после советских 60-х? к какому сильному плечу прильнуть? где развернуть свою любовь к земле? когда мужики по пьяни руку поднимают, в них летит трёхлитровая банка, рассыпается осколками над головой и всё, как отшептала. а любовь свою куда? гордость за род, за русскость, простую бабью преданность куда приткнуть? далека там пропасть до левой повестки, ой далека, не объять ни сердцем ни умом, не из того теста вы. неприкаянные мои бабоньки.

хроники возрождения я слышу свой вой как бы со стороны, вылетаю из тела. «нечеловеческие боли», как и прогнозировал доктор. нога превратилась в одну сплошную рану, разрывается и снаружи и изнутри, до колена и выше. я не управляю своим воем, он льется, исцеляя, хоть на чуточку облегчая ад. и наркотик уже вкололи, но не помогает — не успели принести вовремя и боль разлилась. утешить расплескавшуюся боль гораздо сложнее, всегда лучше в зачатке остановить. обезбол дополнительно. не работает. стараюсь сквозь слезы продышать боль. фокус на вдохе ненадолго спасает «что ж вы не несёте укол, видите ребёнок ревёт» — это Тамара с соседней койки, жалеет меня, сердечная женщина с Брянщины. следующий укол через два часа, но сил терпеть никаких нет. ответственный за наркотики доктор с вопросом «а чего мы плачем» подходит убедиться, не брешу ли я. «а есть какие-то догадки, доктор, чего я плачу, помимо того что я щас сдохну от боли?» за ним заходит сестра, под звуки моего воя колет второй наркотический укол боль поплясала еще полчаса и начала сворачиваться, намекая, что возьмет за это свою цену, и не малую при малейшем просветлении читаю сообщения в директе. их сотни, они такие ласковые, и за раз я успеваю прочитать и ответить десяти, перед тем как начинает кружиться голова. поддержка огромная стихаю, гляжу на ночь в окно. морг уже спит, горит только фонарь, да храп Людмилы Яковлевны нарушает тишину. вставать нельзя, а по малой нужде очень нужно. присаживаюсь третий раз, но с судном снова не получается. я думала, это социальное — в палате нас пятеро, так просто не расслабишься. на шестой раз я понимаю, что не могу сходить потому что наркотики, наркоз и поза вообще не привычная телу. на седьмой раз практически засыпаю сидя и меня начинает мутить. второй акт ада начался. я выблевываю всё разом, казалось, что ничего больше нет. но тошнота крутит, жмет и водит, глоток воды — второй раз, еще глоток — третий. посреди ночи, утром, еще и еще. уже нечем, слёзы брызжут, санитарка не успевает выносить. день начинается новой рвотой. я лежу на грани сознания и не понимаю, что это. а это та самая цена за наркоз и уколы. «не быть тебе наркоманкой, Ленка» — шутит Тамара между блеваниями. в 6 утра кололи безбол, в 11 начинает давить и тянуть снова. холодная медсестричка слышит мои слёзы и приходит уколоть пораньше. боль кусает и тащит, но удаётся её свернуть малой кровью. финальная, восьмая рвота, обжигает горло. засыпаю. приходит доктор, успокаивает — так бывает, все тела по-разному реагируют. разрешает встать не дольше 2 минут за раз, не больше получаса за день. двигать коленом, шевелить пальцами. отсыпаюсь, и на злости встаю на костыли. три метра до туалета, приватность и родной привычный унитаз помогают разрешиться. ну уж нет, дорогая боль, мы с тобой еще поговорим серьёзно. звонки родных, кружочки в телеграмме, приезжает Женя покормить меня не столовской едой и перестилает белье. Аля привезла желтое постельное, я только перелегла на него — уже чуть легче. приноровилась менять положение ноги, когда начинает болеть. скачу в соседнюю палату к Ирке похвастаться гипсом и спросить как дела. с матушками перетёрли всё — собак, кошек, мужиков, докторов, измены, болячки. составляю график посещений, чтобы не накладывались друг на друга, фантизирую чем бы эдаким отблагодарить доктора и анестезиолога. лежу вон пишу, пока кумушки храпят. будем жить. будем хорошо жить «но помни — что ты будешь танцевать и что Париж ждет тебя» и я помню

из окон моей палаты виден морг из коридора отделения слышна Россия, от Волги до Енисея. испражнения в судно, рыдания, рыгания, «молодоооой человеееек, подойдите сюда», «где Галка?», «за смену сегодня не присела ни разу, заебали» - так время быстро летит. не успеешь посуду после дня рождения помыть, уже надо заново накрывать - а че курей не держите? - так сарая нет. мужики все поспивались в поселке, некого позвать сделать - Лен, приходи после 10, окошко нам открой, мы покурим - Ай хорошоооо, ай кайф! кумушки мои кумушки, голубушки, кто ж знал что на пути к Парижу вы все меня с распростёртыми ждёте. над моей кроватью висит табличка «Не поить. Не кормить. ОПЕРАЦИЯ» утром омоюсь, схожу к кумушкам, да буду ждать да будет так

секс, протесты и клопы а у вас в школе тоже так было — демократическая Европа преподносилась как «на 100 лет опередившая в развитии» земля прав, свобод и гуманистического прогресса? неявно, но как-то очень в унисон прослеживалась такая линия в моём детстве через уроки обществознания, истории, литературы. и миф закрепился а в 2023 году открепился, от меня — точно. я теперь много думаю о французах, и вообще Париж меня там ждёт, но противоречия не отпускают. покажу их вам, интересны ваши мысли, для примера возьму три топика из заголовка начнём с быта и выживания — клопы. осенью в Париже была натурально эпидемия постельных клопов. распространялась стремительно, например, соседи выставили на лестничную клетку/мусорку матрас и вуаля, все квартиры в клопах. причем не только в домах, в общественном транспорте в обшивке сидений и публичных местах. буквально средневековая болезнь охватила модную и культурную столицу в 21, представляете, веке! в России не могу представить ничего подобного, хотя мы будто ближе к чумазому средневековью как минимум по стоимости человеческой жизни в текущей войне. про мощь французского образования и социальных институтов я вообще молчу, но как это мэтчится с клопами? от быта к гражданскому обществу — Франция на весь мир известна своими протестами, моё любимое видео «где поесть лучшие круассан в Париже» как иллюстрация. акт несогласия, заявления своей воли и позиции — ну какой взрослый и осознанный поступок! желание влиять на решения и прямые понятные действия. нам о таком только мечтать под автозаками и размножающимися почкованием запретами и статьями. но где грань между позицией взрослого несогласия и куражистого желания выйти, чтобы спустить пар, крушить и топать ножкой, как надувшийся ребёнок. я не знаю, и не могу нащупать. французы говорят мне, что протесты уже не работают как раньше и поверх несогласия и длительных забастовок законы всё равно принимают. ну и к высшим человеческим наслаждениям — любовь, секс, семья. я писала, французские мальчики и девочки не знают стыда. осведомлённость в сексе и расслабленность в наслаждении во Франции тоже легендарная. никакого тебе пещерного пуританства, торжество оргазмов. но я вижу какие-то дикие цифры о непопулярности брака как такового, количестве разведенных и популярном отказе от верности как концепции вовсе. ну то есть не совсем метчится с моим представлением о взрослости в любви. мы тут сами по одной руку с плавающей нормой и домашним насилием, по другую с полиаморными приколами ближе к столицам, ничего не разберешь. в этом тексте нет вывода, есть запрос обсудить мои мысли

да ну какая виза, вы о чем как люди готовятся к переезду? сёрфят информацию о визах, ищут работу, проходят собеседования. как готовлюсь я? пишу репертуар своего фортепианного концерта для русскоговорящих эмигрантов в Париже… придумываю сценографию и видеоряд, учу слова, репетирую аранжировки. я уже вижу, как во Франции я вою по дому и по родному, так почему бы не поддержать себя заранее? и заодно тоскующих людей, приехавших раньше меня. написала программу на четыре отделения, добавляю и вычеркиваю, складываю и вычитаю. русские народные, проза, стихи, мои песни. такая подготовка мне нравится