Майя Линевская | Психолог

Как перестать переживать из-за пустяков Часто нас расстраивает не само событие, а то, как мы его воспринимаем. Мы сами наделяем вещи значимостью, которая не всегда оправдана. На этом принципе основана психотерапевтическая практика: чтобы снизить тревогу, нужно научиться менять угол зрения. Суть проста: воспринимать трудности как временные и незначительные. Вместо того чтобы накручивать себя, попробуйте найти объяснение, почему случившееся — это не проблема. Пример: «На улице сильный мороз, но это не проблема, ведь я могу надеть теплую одежду». Такой подход помогает увидеть новые возможности и сохранить внутреннее равновесие. Представьте, что неприятность — это облако: каким бы темным оно ни было, оно обязательно растворится, уступая место чистому небу. Эта техника — своего рода тренировка для ума, которая напоминает нам: мысли — это фильтры, через которые мы смотрим на мир. Сменив фильтр, мы меняем и восприятие. Важно помнить: это не универсальное лекарство, а инструмент для снятия напряжения. Как в ящике с инструментами: если этот не подошел, всегда можно взять другой.

ЗАДАЙТЕ МНЕ ЛЮБОЙ ВОПРОС И я БЕСПЛАТНО с помощью рун дам вам ответ на него

Если вы сомневаетесь в чьих-то словах или никак не решитесь на важный шаг, расклад позволит взглянуть на ситуацию под новым углом

Меня зовут Оксана, и уже 7 лет я помогаю людям вставать на верный путь и отпускать тревоги, которые тянут вниз Сегодня могу ответить на ОДИН из твоих вопросов благодаря рунам От тебя нужно только одно: сформулируйте свой вопрос и выберите нишу с которой он связан ✅ Любовь в отношениях ✅ Любовь до отношений ✅ Карьера ✅ Другой вопрос

Где грань между “я принимаю тебя таким” и “я терпила”? Грань проходит там, где заканчиваются твои личные границы. Если человек рядом шумный, импульсивный, ленивый, гиперобщительный или наоборот закрытый, — и тебе с этим по-настоящему нормально, — не бесит, не давит, не хочется сбежать или переделать, — ты не зажимаешь себя каждый день… Значит, ты принимаешь. Правда принимаешь, потому что твоя система с этим в ладу. Но если каждый день - как на минном поле: «Ну блин, опять» «Я же взрослый, надо быть терпимее» «Это же любовь, надо понять его/ее» А внутри всё сжимается, ты молчишь, но устаёшь… 📌 Это не принятие. Это - терпёж. Тихий, медленный, пожирающий уважение к себе. Принимать - это когда не нужно терпеть. Ты видишь человека целиком - и тебе правда не нужно его чинить. Терпеть - это когда ты каждый день в минусе. И просто не решаешься признать, что тебе не ок. 💭 Вопрос к себе: Где я сейчас “принимаю”, потому что страшно признаться, что я устал? Если чувствуешь, что в точку - сохрани и пошли тому, кто “держится” слишком долго. 🟡Майя Линевская | Психолог

Ожидание любви: когда вы ставите жизнь на паузу, пока не придет Принц Вы откладываете. Откладываете покупку того самого платья — «надену, когда будет для кого краситься». Откладываете путешествие в Париж — «это слишком романтично для одной». Откладываете обучение танцам — «вдруг будущий муж не танцует». Вы живете в режиме ожидания. В состоянии «пока не». И даже не замечаете, как ваша единственная жизнь тихо утекает сквозь пальцы, пока вы смотрите на дверь в ожидании того, кто должен ее открыть и сделать вас, наконец-то, счастливой. Вы строите свою жизнь как прихожую перед Залом Настоящей Жизни, которая начнется, как только Он появится. А пока можно потерпеть. Можно носить старый халат, есть что попало и глубоко вздыхать по вечерам, глядя в потолок. Вы не живете полноценно, вы — обслуживаете свое ожидание. Это не про желание отношений. Это про отказ от собственной ценности здесь и сейчас. Это вера в то, что вы обретете право на радость, на красоту, на впечатления только через мужчину. Как будто он — специальный пропуск в свою же собственную жизнь. И самое страшное в этой ловушке — ее самореализующийся прогноз. Потому что, скажите честно, какого Принца вы надеетесь привлечь в свою «прихожую»? Того, кто носит старый халат и ужинает пельменями под сериал? Или того, кто живет ярко, интересно и носит свои лучшие платья просто потому, что сегодня вторник и солнце светит? Он не придет, чтобы начать за вас вашу жизнь. Он придет (или не придет) как попутчик в путь, который ВЫ уже начали. Как гость в дом, который ВЫ построили. Как соавтор в книгу, которую ВЫ пишете. Прямо сегодня наденьте то самое платье. Купите билет в Париж. Запишитесь на танцы. Перестаньте быть смотрителем пустого музея своей жизни. Начните жить так, будто тот, кого вы ждете, уже с вами. Потому что это — единственный способ его действительно встретить. Не в дверном проеме, а в центре собственного, бушующего, яркого мира, который вы создали для себя просто потому, что можете. 🟡Майя Линевская | Психолог

✨✨✨✨✨✨✨ магия кукол прямо тут @dar_fenixa Мощнейшие пошаговые практики в открытом доступе тут: 🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡🟡 1⃣Уже в доступе Первый урок-практика знакомство с Вольтами 2⃣Второй урок "6 мощных денежных практик! Вольты богатства и здоровья" 3⃣Схема чистки Вольтами тут Восковые куклы (вольты) и свечи способны на очень многое: ✨Почистить от негатива (порчи, проклятья, причины болезни, родовой негатив и тд) ✨ Привлечь ресурсы💰 (здоровье, деньги, исполнение желаемого) ✨ Стать мощной защитой от самых тяжелых видов негатива (вольт отвод) Приходите на открытые уроки и погрузитесь в мир действительно работающих практик  Этот пост временный  присоединяйтесь чтобы не потерять ценнейшие практики @dar_fenixa

Мысли мира и почему мы застреваем в своих головах? Попробуем понять, что это за невидимый магнит, который управляет нашим вниманием. Задумайтесь на минуту. Прямо сейчас 8 миллиардов человек смотрят на мир под разными углами. Кто-то собирается на свидание, кто-то переживает из-за войны в далекой стране, а кто-то сидит в школе и решает уравнение. У каждого из нас своя реальность, собранная из личных мыслей. Но если подняться выше, например, посмотреть на отдельную страну, город или село, то окажется, что у них тоже есть некое «коллективное мышление». И оно, без сомнения, влияет на каждого из нас. Почему так происходит? Наше эго (та часть психики, которая отвечает за чувство «я» и «мое») действует как фильтр: оно цепляется только за те мысли, которые считает важными для себя. Мы не думаем обо всем подряд — эго само решает, какие мысли выхватывать из потока, что, по его мнению, важно для своего выживания и процветания. Так мы незаметно тратим время и внимание на сиюминутные импульсы и желания, которые только кажутся значимыми. Так эго себя взращивает и «подпитывает». Например, когда я хотел поменять машину на определенную модель, то всегда выхватывал из потока именно эту модель и анализировал насколько она хороша или нет. Когда мы раз за разом выбираем одни и те же мысли, это превращается в привычку думать. А привычка, как известно, — вторая натура. Если человек привык думать, что «мир опасен» или «мне все должны», он будет находить подтверждения этому каждый день. И вот здесь самое интересное: привычные мысли формируют эмоции. Это мое умозаключение, вы можете согласиться или нет. К примеру, если вы постоянно думаете о своей правоте, вы будете испытывать гнев. А если вы ищете возможности и красоту — приходят радость и вдохновение. Главный вывод Утверждение «Мы — это то, что мы ели на завтрак» верно лишь в небольшой степени. Мы — это то, о чем мы думали последние годы (всю эту жизнь или прошлые, если верите в это). Наши мысли подобны мутному стеклу: мы смотрим на мир сквозь них и принимаем эту мутную картинку за чистую реальность.

Что видит ваш ребёнок, когда вы не умеете отдыхать? Вы снова за телефоном. Проверяете письма. Закрываете важные задачи. Говорите: «Сейчас, потом, через минуту.» А ребёнок сидит рядом и смотрит. И знаете, что он считывает? 💫 «Меня заметят, только если я сделаю что-то большое. Или плохое.» Когда вы всё время заняты, он учится: чтобы быть важным, нужно привлекать внимание. Чем громче, тем лучше. 💫 «Чтобы быть ценным, нужно постоянно что-то делать.» Он впитывает, что отдых — это не про счастье, а про чувство вины. Что работа всегда важнее. 💫 «Я недостаточно интересный.» Эти мысли он не скажет вслух. Но каждый раз, когда вы говорите «ещё чуть-чуть», он запоминает: его потребности не так важны. Это не про плохого родителя. Это про усталость и давление, с которыми сталкиваются почти все. Но знаете, что самое страшное? Он не винит вас. Он винит себя. Выход есть. Скажите: «Дай мне 10 минут, я закончу, и мы с тобой поиграем.» И держите обещание. Для вас это полчаса. Для него — весь мир. Покажите, что отдыхать — это нормально. Быть рядом — это главное. Он будет смотреть и учиться у вас. Вы учите ребёнка быть счастливым не словами, а примером. Уделите внимание себе, чтобы научить его, как важно отдыхать и ценить время с близким. 🟡Майя Линевская | Психолог

❗️Каждый второй ребенок теряет интерес к математике уже в первый год изучения… В средней школе потерянный интерес может перерасти в ненависть к предмету. Как родителю помочь своему ребенку, если хочется: 🔴чтобы его мыслительные способности развивались, 🔴чтобы ребенок получал больше и шире тех знаний, которые он может получить в школе, 🔴 перейти в сильную школу? ❗️Приглашаю вас на мой канал УМКА - увлекательная математика для детей от 5 до 12 лет! Меня зовут Ольга Полянская. Я результативный репетитор с опытом 25+ лет На канале я пишу — как знакомить с математикой с раннего детства — как сделать обучение ребёнка в школе успешным — о достоинствах и недостатках существующих школьных программ по математике — в чём преимущество рейтинговых школ и как туда поступить 80% тех, кто занимался со мной математикой или готовился в сильные школы, смогли полюбить эту прекрасную науку и сдать непростые экзамены в такие школы как ЛИТ 1533, школа 1543, школа 1514, ФМШ 2007 и другие рейтинговые школы и матклассы. Каждую неделю на канале проходит математический челлендж - решаем задачки со звёздочкой! А несколько раз в месяц и живые встречи ❗️Подписывайтесь на мой канал: https://t.me/+ToF2cm_AQcUyY2Ri Будем вместе повышать IQ планеты!

Синдром самозванца: когда вы ждете разоблачения, которое уже случилось Вам кажется, что вас вот-вот разоблачат. Что все увидят, что вы на самом деле не специалист, не хорошая мать, не интересный человек. Что вы просто случайно оказались на своем месте и искусно это скрываете. Знакомо? Это — синдром самозванца. И его главная уловка в том, что разоблачение УЖЕ ПРОИЗОШЛО. Вы сами себя уже разоблачили. Вы назначили себя главным прокурором в суде над собственной жизнью и вынесли обвинительный приговор. А теперь просто ждете, когда остальные это заметят. Вы приписывайте свои успехи везению, случаю, ошибке. А любую мелкую неудачу возводите в ранг доказательства своей «некомпетентности». Вы носитсь с этим чувством как с зажигательной смесью, боясь, что любая искра правды взорвет ваш хрупкий фасад. Но вот секрет: те, кого вы считаете «настоящими», часто чувствуют то же самое. Разница лишь в том, что они, несмотря на страх, продолжают действовать. Не потому что уверены в себе, а потому что научились договариваться со своим внутренним критиком. Ваше место по праву занято вами. Ваши достижения — это не случайность, а следствие ваших усилий. Прямо сегодня разрешите себе владеть тем, что вы заработали. Возможно, настоящий самозванец здесь только один — ваш страх, который незаконно присвоил себе право решать, кто вы и чего достойны. 🟡Майя Линевская | Психолог

❗️Тревожность – это вирус, передающийся от родителей к детям Вырастают целые поколения, которые не умеют отдыхать, постоянно тревожатся и зацикливаются на прошлом— отсюда бессонница, панические атаки и опустошение. Чтобы вырваться из этого круга, достаточно 3 минуты в день уделять каналу «Просто быть счастливым» Там публикуют короткие фразы и практики, которые моментально снижают тревожность и учат жить в спокойствии и уверенности, как будто вы родились в горах Тибета. Подписывайтесь и навсегда выбросите из головы всё лишнее: @justbehappy

Токсичная позитивность: когда вам запрещают грустить «Не думай о плохом!», «Все будет хорошо!», «Посмотри на тех, кому хуже!». Вам кажется, что эти фразы помогают? На самом деле это — эмоциональное насилие. Отрицание вашего права на любые чувства, кроме радости и благодарности. Вам не просто говорят «улыбнись». Вам говорят: «Твоя боль не важна. Твои слезы неудобны. Спрячь это подальше и притворись счастливой, как все». Но грусть, гнев, разочарование — это не сбой в системе. Это — важные сигналы. Боль говорит: «здесь опасно». Грусть шепчет: «это было важно для тебя». Гнев кричит: «твои границы нарушили». Заставляя себя быть «позитивной», вы не решаете проблемы. Вы просто запихиваете их в дальний угол психики, где они превращаются в тихих разрушителей: в тревожные расстройства, панические атаки, болезни. Настоящая сила — не в том, чтобы всегда улыбаться. А в том, чтобы иметь смелость сказать: «Мне больно. Я устала. Это несправедливо». Позволить себе проживать все спектры чувств — не значит быть слабым. Это значит быть живым. И только пройдя через тьму, а не обесценивая ее, можно по-настоящему оценить свет. 🟡Майя Линевская | Психолог

Почему люди любят прокрастинировать? Прокрастинация — это когда человек откладывает важные дела, хотя знает, что это плохо. Почему это происходит? Главные причины: 💫Мозг ищет лёгкие пути Сложные дела вызывают стресс. Проще посмотреть видео или посидеть в соцсетях — это даёт мгновенное удовольствие. Мозг выбирает "награду сейчас", а не "проблему потом". 💫Страх неудачи Мысли вроде "Вдруг не получится?" или "Сделаю плохо" заставляют избегать начала работы. Иногда мешает перфекционизм: если нельзя сделать идеально, лучше не делать вообще. 💫Задача кажется огромной Когда непонятно, с чего начать, возникает чувство растерянности. Проще отложить, чем разбираться. 💫Иллюзия времени Кажется, что "завтра" будем более собранными и сделаем всё быстрее. Но "завтра" никогда не наступает. Что получает человек? Временно чувствует облегчение (избежал дискомфорта), но потом появляются стресс и вина за срыв сроков. Коротко: Прокрастинация — это побег от неприятных чувств через быстрые удовольствия. Не лень, а способ справиться со сложными эмоциями. 🟡Майя Линевская | Психолог

80% людей любят позицию жертвы! Поэтому никогда не станут счастливыми Оставшиеся 20% читают блог нашумевшего психотерапевта из Москвы. За пару сеансов она выводит людей из клинической депрессии и поднимает самооценку до небес Сейчас она создала канал, в котором объясняет какой тумблер переключить в голове чтобы убрать 90% негатива из жизни Подписывайтесь, ее советы реально работают: https://t.me/+jnDkuZUlCjVhNGNi.

Подумайте о финансовой цели, которую вы хотите реализовать, но пока не получается. УЗНАЙТЕ, КАКОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ ПОСЛАНИЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ ВАМ К НЕЙ ПРИЙТИ: Держите эту цель в голове и выберите одну из 6 карт — ту, которая первой привлекла внимание. ПОЛУЧИТЬ РАСШИФРОВКУ — ЖМИТЕ НОМЕР ВЫБРАННОЙ КАРТЫ ♥️

Почему хорошим людям так трудно быть злыми Мы привыкли делить мир на черное и белое. Есть «хорошие» чувства — доброта, благодарность, прощение. И есть «плохие» — злость, ненависть, раздражение. Нас с детства учили: злиться некрасиво. Обижать других неправильно. Быть удобным — безопасно. И мы выросли. Очень вежливыми. Очень понимающими. Очень... пустыми. Знаете этот парадокс? Чем дольше вы терпите то, что вам не нравится, чем больше проглатываете обиды, чем чаще говорите «да», когда внутри кричит «нет», — тем меньше вас любят. Тем меньше уважают. Тем больше садятся на шею. Почему так происходит? Потому что без злости нет границ. Злость — это не разрушительная эмоция, как нас учили. Это сигнальная система. Это внутренний навигатор, который кричит: «Стоп! Дальше нельзя! Здесь начинается предательство себя!». Когда вы отключаете злость, вы отключаете компас. Вы перестаете чувствовать, где заканчиваетесь вы и начинается другой. Где ваши интересы, а где чужие ожидания. Где ваша жизнь, а где роль, которую вы играете. В кабинете психотерапевта часто звучит фраза: «Я боюсь, что если я разозлюсь по-настоящему, я разрушу всё. Превращусь в монстра. Меня бросят». И это главная ловушка. Человек, который копил злость годами, действительно похож на вулкан. Но проблема не в злости. Проблема в том, что ее так долго затыкали. Тот, кто умеет злиться «по чуть-чуть» — экологично, прямо, уважительно, — никогда не взрывается. Он говорит: «Мне больно, когда ты так делаешь». «Я не согласен». «Со мной так нельзя». И — о чудо! — окружающие начинают слышать. Потому что вы начинаете звучать. Зрелость — это не отсутствие злости. Это умение пользоваться ею как инструментом. Скальпелем, а не кувалдой. Поэтому если вы чувствуете, что внутри закипает раздражение — не давите его. Спросите себя: «О чем оно говорит? Где я сейчас предаю себя? Где мои границы нарушены, а я молчу?». Злость — это не конец любви. Злость — это конец терпению. А терпеть то, что разрушает — не добродетель, а медленное самоубийство. И помните: люди, которые действительно вас любят, выдержат вашу злость. Они не сломаются. Они останутся. А те, кто сбегает при первых признаках вашего недовольства — остались бы с вами только при условии вашего полного подчинения. Вы не обязаны быть удобным, чтобы быть любимым.

Этот канал ненавидят все психологи! Ведь его прочтение заменяет годы психотерапии! Тут кратко и без пафоса дают инфу, которую другие продают за деньги! На канале ты узнаешь: - о секретах манипуляций - как мгновенно избавится от депрессии или фобии - как даже тихоне стать сильным лидером. Без выхода из зоны комфорта, самокопаний и прочей ерунды. Не упусти возможность уже через неделю стать другим человеком: https://t.me/+bSsfUBRztBlmNmYy.

Эффект замороженной личности Я часто наблюдаю один разрыв. Взрослые искренне хотят, чтобы их дети, когда вырастут, стали для них надёжной опорой. Чтобы они были успешными, самостоятельными, крепкими — и в будущем могли поддержать. Но вот что интересно. В детстве — именно в тот период, когда формируется самооценка, закладывается отношение к себе и к миру — от этих же детей требуют вещей, которые напрямую подрывают их будущую устойчивость. Опираться можно только на того, кто крепок. Психологически, социально, финансово. На кого можно опереться, если человек с детства привык быть тонким прутиком, который и сам-то под ветром гнётся? Однако те качества, которые многие родители считают детскими добродетелями, никак не способствуют воспитанию уверенности в себе. Наоборот — они делают ребёнка внутренне слабым и зависимым. Вот эти установки: 1. Послушание «Маленький ещё, с мамой спорить!» Ребёнок учится не доверять себе, а подчиняться. 2. Зависимость от одобрения «Пока я не разрешила — даже не думай решать» Собственные решения запрещены. Даже те, которые ребёнок вполне способен принять сам. 3. Соответствие родительским ожиданиям «Мы в тебя столько вложили, а ты...» Ребёнок усваивает: ценность не в том, кто я есть, а в том, насколько я оправдываю чужие планы. 4. Запрет на агрессию «Не смей возмущаться, когда тебе говорят, как надо!» Любое проявление недовольства пресекается. Здоровая способность отстаивать свои границы не формируется. 5. Упреждающее участие «Ты что, не видишь, в каком я состоянии?! Неужели трудно не приставать!» Ребёнок привыкает постоянно сканировать настроение другого и подавлять свои потребности ради удобства взрослого. 6. Полезная активность или её имитация «Вот когда уберёшь игрушки — тогда и буду тебя любить. Пока не убрал — не подходи» Любовь становится условной. Ребёнок учится: чтобы быть принятым, нужно «отработать». Все родители хотят, чтобы дети выросли успешными, активными, самостоятельными. Чтобы они крепко стояли на ногах и были надёжной опорой в будущем — в том числе для самих родителей. Но в детстве от этих же детей сплошь и рядом требуют именно того, что делает их зависимыми, послушными, удобными и безынициативными. И кто же вырастает из таких детей? Скажу прямо. Из таких детей вырастают либо люди с устойчивой невротической структурой, либо — в более тяжёлых случаях — с пограничным расстройством личности. А потом, уже во взрослом возрасте, к ним предъявляют совсем другие требования: «Ну как же, ты должен быть успешным», «Ты должен меня поддержать», «Ты должен сам всё решать». Хотя фундамент для этого заложен не был. Знакомая картина? Встречали такое? Когда в детстве — одни ожидания, а во взрослом возрасте — прямо противоположные, и человек оказывается зажат между двумя невозможными системами требований. И никакой опоры внутри.

Эти цифры телефона могут рассказать о вас больше, чем дата рождения. Вы не выбирали свою судьбу, но номер телефона, который носите с собой каждый день, скорее всего, выбрали случайно. Он сопровождает вас в каждом звонке, сообщении, покупке, знакомстве и важном решении. Совпадение? А что, если нет? Что, если именно эти цифры годами отражают один и тот же сценарий вашей жизни? 💸 Денег постоянно не хватает. 💔 Отношения снова заканчиваются одинаково. 📈 Возможностей всё меньше, хотя усилий всё больше. Мы не обращаем внимание на цифры вокруг себя. А зря ! Они могут рассказать о нас гораздо больше, чем кажется. Проверьте свой номер телефона. Возможно, ответ всё это время был у вас перед глазами. 🎁 Разбор уже ждёт вас в закрепе.

Как лечат пограничное расстройство личности: основные подходы ПРЛ — одно из самых сложных и стигматизированных расстройств. Но оно поддаётся лечению. Более того, существует несколько научно обоснованных подходов, которые реально помогают. Систематический обзор и метаанализ 33 клинических исследований (2256 участников) подтвердил: психотерапия при ПРЛ эффективна. Вопрос в том, из чего именно состоит это лечение. 🧭 Основные методы психотерапии ПРЛ 💫 Хорошее психиатрическое сопровождение Это база. Включает: — информирование о расстройстве (психообразование) — при необходимости — медикаменты: антидепрессанты, стабилизаторы настроения, малые дозы антипсихотиков — наблюдение и поддержку 💫 Диалектико-поведенческая терапия (ДПТ) Один из самых известных и изученных методов. Цель — научить пациента: — управлять эмоциями — переносить стресс без саморазрушения — эффективно общаться Много техник, упражнений, навыков. Работает и в индивидуальном, и в групповом формате. 💫 Схема-терапия Фокус на глубинных схемах — шаблонах восприятия и поведения, сформированных в детстве. Схемы помогают ребёнку выжить, но во взрослом возрасте начинают мешать. Например: «меня бросят», «я никому не нужен», «меня используют». Задача — найти эти схемы, понять их происхождение и постепенно заменить на более адаптивные. Иногда для этого приходится касаться травматичного опыта. 4️⃣ Терапия, основанная на ментализации (MBT) Ментализация — это способность понимать, что происходит у тебя в голове и в голове другого человека. При ПРЛ эта способность часто нарушена: эмоции захлёстывают, и человек реагирует мгновенно, не успевая подумать. MBT учит: — замечать свои мысли и чувства — делать паузу — не впадать в чёрно-белые реакции 5️⃣ Терапия, ориентированная на перенос (TFP) В центре внимания — отношения между пациентом и терапевтом. Считается, что все сложности, которые у человека возникают с другими людьми, проявятся и в кабинете. И это ценный материал для работы. Терапевт становится своего рода «тренажёром», на котором можно безопасно учиться строить контакт, замечать свои проекции и реагировать иначе. 6️⃣ Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) Классическая работа с мыслями: — поиск автоматических негативных мыслей — проверка их реалистичности — поиск альтернативных объяснений — поведенческие эксперименты КПТ помогает выстроить более объективный взгляд на себя и мир. За любым подходом стоит личность терапевта. Эмпатия, принятие, включённость, способность выдерживать сильные эмоции и оставаться рядом — без этого даже самый правильный метод не сработает. Человек с ПРЛ часто сталкивался с отвержением, холодностью, непредсказуемостью. Ему нужен не просто специалист с дипломом, а живой, устойчивый, бережный Другой. ⏳ И про время Лечение расстройства личности — это марафон, а не спринт. Оно требует сил и от пациента, и от терапевта. Но результаты стоят того. Стабильность, контроль над эмоциями, тёплые отношения, чувство собственной ценности — всё это достижимо. Главное — не сдаваться и найти «своего» специалиста.

"Он просто ленится..." Наверное, почти каждый родитель хотя бы раз произносил эти слова. Ребёнок всё дольше сидит над домашним заданием, начинает получать плохие оценки, не хочет заниматься. Возникает ощущение, что ему просто стало всё равно. ❗Но за годы работы мы поняли одну важную вещь - ребёнок не ленится. Он перестаёт верить, что у него получится. ➡️Когда одна тема остаётся непонятной, за ней появляется вторая, потом третья. Учитель идёт дальше, класс тоже, а ребёнок постепенно теряет уверенность в себе. ➡️И тогда родители слышат: "Я не хочу делать уроки"  Хотя на самом деле ребёнок хочет сказать совсем другое: "Я не понимаю. И боюсь, что у меня уже не получится" Именно поэтому мы создали онлайн-школу "Вектор знаний" Мы убеждены, что хорошие результаты начинаются не с давления и бесконечного контроля, а с доверия, спокойного объяснения материала и ощущения, что рядом есть взрослый, который действительно верит в ребёнка. Поэтому наш канал называется "Вектор знаний | Здесь в ребёнка верят" Мы рассказываем родителям, как помочь ребёнку вернуть интерес к учёбе, делимся своим опытом и показываем, что за плохими оценками часто скрывается не лень, а проблема, которую можно решить. Если вам близок такой подход, будем рады видеть вас в нашем канале -  https://t.me/school_bez_stressa ИП Заковряжина Оксана Олеговна  ИНН 226702361423 CQH36pWzJqVJGdShqGo2UEWCW71vko8555xbjqkUoGizDW