Байки от свиньи | Охрюнительный юмор🐽

Как увеличить доход на 15% с помощью рекламы в Картах Рекламные форматы Геосервисов Яндекса привлекают клиентов не только в офлайн-точки, но также помогают онлайн-сервисам рекламировать акции, представлять новые продукты и повышать знание о бренде. В этом кейсе расскажем, как сервис электронных книг с использованием премиум билбордов и баннеров увеличил количество брендовых запросов, трафик на сайт и конверсии среди тех, кто видел рекламу: - Брендовые запросы выросли на 11%. - Визиты на сайт увеличились на 13%, а количество покупок на 16%. - Доход увеличился на 15%. Узнать больше #реклама yandex.ru О рекламодателе

Два бизнесмена обсуждают дела. Один: – А меня уж давно никто не кошмарит. – Как так?! – Да тут как-то пришли пожарники, ходят, смотрят, пишут что-то, и говорят «Какая проверяющая служба последней была?». Говорю «Налоговая». Спрашивают «С чем ушли?». Говорю: «Почему ушли? Они до сих пор тут!». Они – «Где?!». Говорю «А в подвале, под цементом». Так что, ушли быстро, и с тех пор года два уже никого не было!

Кто подписан на телеграм Авто.ру, знает о машинах всё! Ведь это настоящая энциклопедия автомобильных знаний. Тут вы найдёте всё: от новостей мира авто до тест-драйвов новинок, от юридических разборов до советов по обслуживанию Как подготовить авто к лету, насколько подорожают «параллельные» машины, что делать в случае ДТП — это и многое другое разбираем в официальном канале Авто.ру. Советуем подписаться! Подписаться #реклама О рекламодателе

— Нина, ты почему замуж не выходишь? — Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих — сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная. — Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Канал по психологии и саморазвитию п.с. это твой телеграм-дневник , где собрано много полезных советов по принятию себя, обретению гармонии, саморазвитию и реализации своего потенциала. t.me/+82noC24Gtz9lOTIy Подписаться #реклама О рекламодателе

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья, чавкает, рыгает, плюется... Императрица спрашивает: - А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя! Суворов в ответ: - Вам до звезды, а мне до пи@ды! Немая сцена... Императрица: - Пи@ды Алексан Василичу!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел!!!

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Слушай, вчера в гостях был, ел селедку под шубой. Сослуживец отвечает: - Ничего удивительного, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!