❇️СИЛА ОБЩЕНИЯ

Многие люди не выдерживают молчания, ни своего, ни чужого. Да, все это родом из детства, но сегодня у меня для вас есть притча, которая начнет исцелять этот страх: Один учитель дзэн собирался произнести свою вечернюю проповедь перед учениками, сидящими в ожидании, и тут маленькая птичка влетела в распахнутое окно и села на подоконник. Птичка огляделась по сторонам, что-то прощебетала и улетела. — Что ж, на сегодня проповедь закончена, — сказал старый монах и тоже удалился.

Представляете:

у нас эмоции каменного века, институты Средневековья и технологии, почти сравнимые с божественными.

Немножко многие из нас..)

Где связь между грустью и речью, ораторским искусством? Где, где … тут она просто мы ее проглядели😁 Что нужно делать чтобы быть интересным когда говоришь? Правильно! Нужно транслировать свое эмоциональное состояние. 🌧В этой точке погорел ни один десяток человек)) Даже радость, удовольствие и вдохновение мы показываем миру, через сильный зажим. Почему? Потому что не умеем обращаться со своей грустью. Что, опять связь не увидели? Тогда сейчас внимательно смотрите сюда: мы приняли решение сдерживать грусть, а для того чтобы ни одна капля грусти не была допущена в наши ощущения, наш мозг поставил массивный и крепкий замок на дверь за которой хранятся ВООБЩЕ ВСЕ эмоции! Чтоб наверняка! 🔥Поэтому каждому кто хочет наслаждаться своим говорением и быть интересным для других, нужно научиться обращаться с эмоциями от которых мы бежим (или наоборот в которых слишком залипаем, а после залипания все равно активно избегаем). Самые распространенные состояния которые мы прячем от себя и от других: грусть,злость,усталость.

Наблюдайте за своей жизнью. Смотрите за тем, как вы себя преподносите и как определяете, чего способны достичь. Взгляните на свои цели. Обратите внимание на давление со стороны окружающих людей и культуры, в которой вас воспитали. Посмотрите снова. И ещё раз. Смотрите до тех пор, пока не поймёте, исходя из собственного опыта, что вы – намного больше, чем о себе думаете.

Цокньи Ринпоче

Можно даже и не переводить

Хотела написать большой умный пост, но решила что можно обойтись коротким «страх говорить находится на втором месте после страха смерти» Мне понравилась фраза «многие предпочли бы остаться в гробу чем сказать прощальную речь» Черновато конечно, но зато понятно))

ДОЧИТАЙТЕ Итак, назову не очевидную причину того, почему не получается действовать, даже если очень хочется Все мы в детстве прошли через подавление. От простого «не кричи, не злись, не мешай» до жёсткого. Кажется что простое не может на нас сильно повлиять, но из-за того что такие ситуации происходят в период когда ребенку как раз таки нужно впервые прожить ощущение собственной силы и сформировать понимание «я могу», подавление все таки оказывает большое значение. А теперь к неочевидному выводу Наверняка вы подумали: ну понятно, меня подавляли и теперь бессознательно я боюсь проявляться. Хи хи)) А я и не об этом)) 🎤Становясь взрослыми мы сами начинаем отвечать за себя и свою жизнь, но у большинства из нас не было ни качественной сепарации, ни навыка доверять себе. Тогда на что опираться человеку который физически съехал от родителей, а эмоционально нет? На память о том, как с ним обращались родители ведь именно это гарантировало безопасное существование. И тогда МЫ НАЧИНАЕМ ОБРАЩАТЬСЯ С СОБОЙ ТАК ЖЕ КАК С НАМИ ОБРАЩАЛИСЬ РОДИТЕЛИ - подавлять. Осознайте этот парадокс: вы хотите чего-то и вы сами же себя подавляете, на автопилоте 🎤Хорошая новость: если вы сами решаете себя подавлять, значит вы сами можете отменить это решение. Это довольно просто: начните замечать как вы себя подавляете - вспомните что вы обращаетесь с собой так, как с вами обращались в детстве - выберите как с собой хотите обращаться вы Повторите много раз))

Если хотите еще больше информации, напишите: Как вы обычно высказываете претензии? Есть ситуации, в которых вам особенно сложно это делать?

Пишите в комментариях С уважением к вашему росту,Я 💚

🚩Плохо: «Ты опять всё завалил! Из-за тебя мы не успеваем!» 🚩Лучше: «Когда отчёт приходит в последний момент, мне приходится доделывать всё в аврале, и качество страдает. Мне важно, чтобы мы сдавали материалы хотя бы за день до дедлайна. Давай вместе подумаем, как тебе удобнее планировать время?» Со знакомыми (не близкими друзьями): 🚩Плохо: «Ты вечно опаздываешь, это уже невыносимо!» 🚩Лучше: «Когда мы договариваемся на время, а встреча сдвигается на 40–50 минут, я успеваю потерять настрой и иногда даже планы. Для меня важно уважение ко времени друг друга. В следующий раз можешь постараться быть ближе к назначенному времени?» Ещё один рабочий пример (обратная связь руководителю или старшему коллеге): 🚩Хорошо: «Я заметил, что на совещаниях мои предложения часто перебивают или не рассматривают. Мне важно чувствовать, что мой вклад ценится. Могли бы мы в будущем уделять чуть больше времени обсуждению идей от всех участников? Мне кажется, это пошло бы на пользу команде.»

Конкретные приемы и примеры: 📎Основные принципы: Говорите от «я», а не от «ты» 📎Описывайте конкретное поведение, а не личность человека 📎Выбирайте правильный момент — когда оба спокойны, а не в разгар конфликта 📎Будьте готовы, что изменения не случатся мгновенно. Человек может сначала отреагировать защитой — это нормально. Главное — зерно уже посеяно. Примеры «до» и «после»: 🚩Плохо (вызывает раздражение и защиту): «Ты никогда меня не слушаешь! Мне уже надоело!» 🚩Хорошо (человек может услышать): «Когда ты забываешь о наших договорённостях, я чувствую себя неприятно. Для меня очень важно, чтобы мы могли друг на друга рассчитывать. Давай вместе подумаем, как это исправить?» Важно: Даже самая правильная формулировка не гарантирует мгновенного изменения. Но она сильно повышает шансы, что человек захочет услышать, а не будет обороняться. Еще несколько примеров в следующем посте. Не хочу перегружать вас полотнами текста.

В комментарии поступил вопрос:

«как корректно высказывать претензии, так чтобы информация принималась оппонентом и не вызывала раздражения?»

Разбирёмся по порядку в нескольких постах. Буду отвечать так, как если бы вы были моими клиентами 💚 Ключевое что я услышала в этом вопросе

«как не вызвать раздражения»

и это первое, и главное на что я хочу чтобы вы обратили внимание и услышали: не существует «волшебных» слов и поведения, которые гарантированно не вызовут у другого человека раздражения. 🚩 Когда вы отстаиваете свои границы, мнение, идею или просто заявляете о собственной ценности — раздражение у оппонента почти неизбежно. Это нормально. Человек защищает своё эго, привычки и картину мира. 🚩Иллюзия, что «если я всё скажу правильно и мягко — никто не обидится», часто держит нас в молчании или в вечных уступках. 🚩В важных моментах нужно быть жёстче, чем вам обычно комфортно.Чётче. Прямее. Твёрже.Это не агрессия. 👉 Это естественное поведение для того, чтобы быть услышанным и уважаемым. Услышьте пожалуйста: учитесь принимать свою и чужую реакцию как часть процесса, а не как сигнал «я делаю что-то не так». Вы имеете право быть неудобными, когда речь идёт о вас и ваших ценностях!

Претензия к другому - это, по сути, требование измениться. Но изменить поведение и характер человека одними требованиями не получится. Требование - это ультиматум, он выдвигается в крайнем случае. Если претензия высказана правильно - без унижения и ущемления другого человека, с уважением, он может сразу ее не воспринять, потому что человек не может измениться мгновенно. Он может по инерции сначала среагировать агрессивно, но внутри он это примет и со временем будет меняться. Человеку нужно давать критику такого уровня, который соответствует его возможностям изменения. Сергей Николаевич Лазарев