Сходила на свидание

Взрослею После этого сентиментального поста, полистала письма, что писала Никите. В одном из них был пассаж про сближение — в 20 лет я мучалась вопросами: как не терять интерес к человеку, почему парень хороший, но мне не нравится, какие отношения «правильные», не слишком ли я открытая итд. Сейчас, когда к 30 я ближе, чем к 20, я очень комфортно чувствую себя в своей радикальной открытости, искренности. Не пытаюсь «действовать нормально и правильно», а научилась доверять себе — если не тянет к человеку сходу, то и ладно, в мире ещё полно прекрасных людей, с которыми захочется сближаться. За эти годы и особенно за последние два — я встретила так много восхитительных людей! И ни с кем из них мне не надо было задумывать «о, не слишком ли я тороплюсь?» — я просто позволяла себе действовать так, как мне хочется. И оставляла для них право реагировать так, как они считают нужным. Клёво взрослеть. Клёво обретать ясность, уверенность. Клёво быть в ладу с собой. Мне радостно, что я больше не беспокоюсь о том, как «правильно сближаться». Я просто или принимаю человека, или нет. И если принимаю — это любовь, и связь нашу я буду стремиться нести с собой всегда — абсолютно понимая и принимая, что в разные периоды времени она может истончаться и вспыхивать вновь. Повторюсь, но: главное тут — это доверие к себе. Доверять, что человек твой. Или не твой и оставлять в покое. Кому-то на это понимание нужно много времени, ко мне оно обычно приходит быстро — готова ли я оставить человека в своей жизни. И если ответ да — уже не важно, в какой роли он останется. Что-нибудь придумаем. Спасибо, что ты часть моей жизни. 🤍

Вся жизнь Я проснулась, когда попыталась выпустить его из объятий, а он сквозь сон прижал мою руку крепче. До будильника 13 минут. У моей ноги лежит его собака и нежно сопит. Вечер с Георгием мы провели вместе — его неделю не было в городе, так что раздеваться мы начали едва оказавшись в квартире. За ужином обсуждали работу, перед сном смотрели ютуб и всё чаще, вглядываясь в его лицо, мне он казался близким и понятным. Пару минут до будильника, я выскользываю из постели, нагая, с охапкой одежды наперевес, выхожу в гостиную, закрывая за собой дверь. В коридоре мой рюкзак и сумка с документами. Натягивая футболку, думаю, что эта сцена и этот день — квинтэссенция всей моей жизни. Снова я выскальзываю из понятного, нормального, едва устоявшегося и несусь куда-то. Такси жду на улице — не выдержала оставаться со своими мыслями в четырёх стенах. Угрюмая, так и не нашедшая ответ на вопрос «что я вообще делаю со своей жизнью и куда это должно вести?», я ехала в аэропорт. Водитель спросил не помешает ли мне музыка. Я одобрительно угукнула и он, словно что-то зная, громко включил Miley Cyrus «Flowers». И словно всё преобразилось. Подпевая этой поп-оде о независимости и любви к себе, я всё вспомнила. Вспомнила, что могу жить хаотично, как нравится, и в этом и есть мой смысл. И в этом я умею быть счастливой. Главное не замирать слишком надолго, оглядываясь на оставленную постель.

Eww Есть у меня тип, с которым год назад замэтчились в пьюре, поболтали, дала ему инсту и никогда мы с ним не виделись. Мы и бестфрендами не стали, и как любовника я его не рассматриваю. Тип и тип. Из забавного только то, что я ему помогла составить описание в пьюре и он много раз благодарил меня за выросшую конверсию. Зимой через разлетевшийся нюдс ему попался мой твиттер. И вот практически каждый раз, когда я что-то пощу, он мне пишет. И пишет что-то максимально дефолтное, типа «как дела?». Отвечаю я ему при этом даже не через раз, а реже. И отвечаю обычно односложно, не вовлекаюсь диалог. И он всё равно пишет. И мне от этого и неловко, и грустно. Если вы вдруг увидели себя в этом парне — забейте на человека, который не реагирует на вас. Знаю, что это может быть сложно, но где-то точно есть те, кому будет не похуй на все ваши сообщения — сосредоточьтесь лучше на поиске их. Или просто на себе.

Один любовник постит сторис с концерта, другой занимается организацией этого же концерта и присылает мне кружочки. Следующий уровень, чтобы третий любовник в этот момент выступал на сцене.

..не перешлёшь это сообщение 5 любовникам 👁👄👁 Но в реальности там девушка рекламит свой телеграм канал, рассказывает куда исчезает секс в отношениях. Может мне надо пересмотреть маркетинговую стратегию своего канала? Тоже начать учить вас сексам и делать спам рассылки в инсте?

я в приложении для знакомств

Мужчина в разводе Простая закономерность: чем старше я становлюсь, тем чаще случается на свидании услышать от парня, что он был женат. Меня это не смущает, становится только любопытно — что было, как жили, почему завершили. Послушать историю чужого жизненного пути — моя вторая по важности причина ходить на свидания и знакомиться с людьми. И вот забавная закономерность, на которую особенно обратила внимание после знакомства с Георгием (у нас всё в порядке, кстати, периодически встречаемся): очень часто брак расслабляет мужчин. Знаю, открытие на нобелевку не тянет, но как-то раньше шутки про скуфоф мне казались просто шутками. А сейчас вспоминаю фото разных своих разведённых любовников в период их супружества и многих из них сложно узнать: физическая форма никакая, лысинка блестит, лицо круглое от жениных борщей. А теперь он сидит подле меня — лучистый, словно на лет 5 младше, подтянутый, с пересаженными волосами и стильной стрижкой, с кучей стремлений и желаний в жизни. Не подумайте, конечно, не со всеми так и я не клеймлю брак, вы наверняка в комментариях сможете привести мне десяток примеров пар, где супружество повлияло позитивно. И всё-таки — как часто необходимость сохранять валидность на рынке любовных отношений подстёгивает нас заботиться о себе и оборачиваться на общественные стандарты: купить худи посимпатичнее, взять абонемент в качалку, добиться чего-то значительнее в карьере. Не даю оценку — хорошо это или плохо. Только делюсь наблюдением. Вы, кстати, замужем / женаты были? Как изменились?

Первая любовь: попытка два Про попытку раз рассказывала тут. Её я настолько спрятала внутри, что приняла тогда для себя за правду — я ещё не влюблялась, ничего этого не было, просто глупость. И ещё года три я томилась, что любовь со мной никак не случается, а очень хочется — все книги, песни, фильмы говорили об этом невероятном чувстве и я ощущала себя обделенной, неполноценной. В 20 лет мне всё же случилось влюбиться. В парня, что я видела раз в жизни. В общем, мы познакомились в сети.. Но без граблей — для меня это была только дружба. Я жила свою жизнь, мечтала в кого-то влюбиться и точно не искала отношений на расстоянии. Никита был моим соулмейтом. Он влюбил меня в джаз, мы часами обсуждали книги, делились любимыми стихами и философствовали на своем юношеском. Общались мы так почти три года, с моих 17-и, и нередко чувствовалось, что для него это было больше, чем дружба. Несколько раз он пытался «закончить этот эпистолярный роман», но всё же возвращался. Оказавшись в одном городе, мы договорились о встрече — без волнения, буднично, к тому времени мы общались мало и связывало нас больше тепло прошлого. Накануне встречи он вдруг пропадает — перестаёт выходить на связь. Встретимся мы в последнюю ночь перед отъездом: я накануне наткнусь на книгу, что ему везла, и не захочу оставлять — отправлю по адресу. Он позвонит, предложит встретиться и я соглашусь. Мы гуляли всю ночь и на уровне ощущений — это было как в стихах, песнях и книгах, которые мы так много обсуждали. На нас двоих как-то вдруг навалился неподъемный груз счастья и любви. На утро оба сквозь чат силились понять не приснилось ли нам всё это. Оба в этот день уезжали в разные города, я и вовсе из страны. Хотели на прощание встретиться и он.. снова пропал. Спустя пару дней написал без следов былой живости. Поговорили. Сказал, что быть вместе не можем, не подходим. И всё. Ещё год после нашей встречи я очень скучала и писала ему письма, которые не отправляла. Сейчас вспоминаю обо всём с теплом. Из писем получился небольшой, но очень страдальческий, высокопарный сборник, как я проживала все эти чувства. Сейчас перечитывать слегка неловко — в 20 я была ещё абсолютнее, категоричнее, романтичнее и без психотерапии. И всё-таки. И всё-таки как классно влюбляться — неважно обернётся ли это взаимностью, сама возможность так много и так ярко чувствовать — совершенно пьянящий и уникальный опыт.

Хайкала сегодня в полночь с женатым парнем в грозу Что? Да. В 11 вечера мне очень захотелось похайкать, я между делом сказала это парню в пьюре, с которым мы уже недели три иногда списываемся, но не видимся. Он внезапно выразил готовность похайкать со мной вотпрямщас. Я, как обычно, в режиме оленёнка Бемби и не увидела ничего опасного в прогулке по горам с незнакомым парнем. И ничего плохого действительно не случилось, было очень красиво — ночной город, запахи зелени, вспышки молний где-то далеко за горизонтом. Мы идём, болтаем, он рассказывает про свой проект и произносит женское имя. Спрашиваю кто это, он говорит: «моя жена». Я делаю протяжное «чёёёёё?», получаю «я же говорил». И он действительно находит в начале переписке сообщение, где пишет, что лежит в кровати с женой, но для меня оно выглядело оч ироничным и поэтому я тогда посчитала фразу шуточной (там правда можно было не понять). Вселенная снова неправильно поняла мои недовольства и опять предложила чувака в отношениях, но в этот раз с нормальными договоренностями с женой. На полпути, кстати, гроза стала к нам активно приближаться и часа пол мы шли под дождём с раскатами грома и вспышками молний тут и там. Я, кончено, амбассадор интересных свиданий. Сама удивляюсь, как до своих лет дожила...

Пацаны и внимательность Есть у меня знакомый бариста, в прошлом году я практически каждый день завтракала в заведении, где он работает. Мы успели подружиться, с ним и другими сотрудниками иногда даже неформально проводили время вместе. Сегодня пишет мне, спрашивает, приехала ли я в город. Отвечаю, что нет, буду только в следующем месяце. «Мне просто тиндер показывает, что ты в 4км от меня» А у меня нет тиндера... И есть опыт, что кто-то создавал мой фейк в пьюре. Попросила скрины анкеты, оказалось, что парень, который почти год хотя бы раз в неделю видел моё лицо, принял за меня вообще другую девушку. Вообще другую. Говорит, думал фотки старые...