Джек - Ас!!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке ранним воскресным утром 3 часа, а доктор приемного покоя вытащил смычок из ануса мальчика всего за 3 минуты "Где справедливость?" - спрашивают соседи

Я не очень понимаю выражение "игрушки для взрослых"? Его почему-то всегда используют, когда говорят о вещах, которые можно запихнуть в очко. Но никогда - о гигантской гоночной машинке или большом конструкторе! #пошлятина

Один профессор, доктор химических наук, всю свою 40-летнюю карьеру перед каждым опытом доставал из кармана халата бумажку, долго-долго на неё смотрел, а потом клал обратно и приступал к опытам. Одному лаборанту стало любопытно, что же там, он тайком взял бумажку из халата и прочел: Восстановитель - плюс Окислитель - минус

Эпилептик, который очень хотел в армию, с пеной у рта доказывал медкомиссии, что он здоров

Одна киноактриса рассказывает другой, как она обедала с известным режиссером: - Он показал мне сценарий своего нового фильма, который скоро начнет снимать. И там главная роль - словно для меня написана! Ну мы пошли к нему домой, чтобы обсудить детали проекта. И тут во время обсуждения он мне говорит, что видит там меня на роль служанки. Представляешь! Чтобы я - и второплановая служанка!?! Да я рассмеялась ему прямо в яйца!

Девушка первый день работает в сексшопе. Начальник быстренько показывает, что есть в продаже: "Белые дилдо по 10 баксов, большие чёрные дилдо по 20 баксов. Понятно?" Заходит первая покупательница, и девушка рассказывает, что у ни них есть. Та берёт белый, расплачивается и уходит. Заходит следующая. Девушка показывает чёрные и белые дилдо, но та спрашивает: "А он та красная модель на стене по сколько?" Девушка объясняет, что есть только белые и чёрные, но покупательница настаивает, что хочет взять красный, даёт 100 баксов, продавщица их берёт. Под конец рабочего дня наведывается начальник, узнать, как дела. Девушка: "Отлично. Я продала белый дилдо за 10, чёрный за 20 и огнетушитель за сотку!"

Старый золотоискатель возвращается в город, везя добытое на осле. Молодой бандит на лошади преграждает ему путь, слезает с лошади и достаёт револьвер. Он направляет его на старика и говорит: "Умеешь танцевать?" Старик отвечает, что нет, но хочет научиться. Бандит стреляет трижды под ноги старику, и он начинает прыгать и вертеться. Бандит спрашивает: "А твой осёл умеет танцевать?" Старик говорит, что вряд ли. Бандит стреляет три раза под ноги ослу, и тот начинает прыгать и вертеться. Старик спрашивает бандита: "у тебя шестизарядный револьвер?" Бандит: "Да, а почему спрашиваешь?" Старик достаёт шотган из сумки, висевшей на осле, направляет его на бандита и спрашивает: "Ты когда-нибудь сосал у осла?"

Фермер заказал высокотехнологичный доильный аппарат. Оборудование привезли, когда его жены не было в городе, и он решил сначала испытать его на себе. Он вставил свое мужское достоинство в аппарат, включил его, и все остальное произошло автоматически. Вскоре он обнаружил, что оборудование доставляет ему гораздо больше удовольствия, чем его жена. Но когда удовольствие закончилось, он быстро понял, что не может снять прибор со своего члена. Он прочитал инструкцию, но не нашел никакой полезной информации о том, как отсоединить себя. Он перепробовал все кнопки на приборе, но все равно безуспешно. В конце концов он решил позвонить на горячую линию службы поддержки клиентов поставщика со своего мобильного телефона (слава Богу, что есть мобильные телефоны!). "Здравствуйте, я только что купил доильный аппарат у вашей компании. Он работает замечательно, но как мне снять его с вымени коровы?" "Не волнуйтесь", - ответил представитель службы поддержки. "Аппарат отсоединится автоматически, как только наберет два галлона. Хорошего дня!"

Учительница в школе для девочек говорит классу: "В момент искушения спросите себя: стоит ли час удовольствия целой жизни позора?" Джейн поднимает руку: "А как сделать так, чтобы он смог целый час?"

Возбужденная горилла видит льва, склонившегося над небольшим ручьем, чтобы попить. Горилла подбегает ко льву, хватает его сзади и начинает трахать. Затем горилла убегает, а разъяренный лев бежит за ней по пятам. Когда они проносятся через джунгли, горилла немного вырывается вперед и видит британский сафари кэмпинг. Горилла заходит в лагерь, надевает куртку, брюки, рубашку, шляпу которые повесили сушиться. Она садится на стул у костра и берет экземпляр местной газеты, делая вид, что читает, чтобы скрыть свое лицо. Лев входит в кемпинг и кричит: "Кто-нибудь видел гориллу?". Горилла, полностью переодетая, восклицает: "Ты имеешь в виду ту, которая трахнула льва в задницу?". Лев восклицает: "О боже! Это уже в газете?!"