Давай обниму | Психолог

Можно ли позволять себе слишком много отдыха или слишком сильно расслабляться? Если вы иногда думаете, что позволяете себе отдыхать больше, чем, как вам кажется, нужно или можно: ⬇️Стоит скорее подумать о том, что предшествовало этим мыслям? Почему мне вдруг так показалось? Часто так мы выражаем недовольство собой. Но это не значит, что недовольство объективно. Здесь стоит сверяться только с целями и планами на жизнь = с реальностью. Лучше спросить себя, туда ли я иду и трачу ли свое время так, как мне самому нужно для достижения целей. Ещё нужно обязательно помнить — что мы не всемогущи и далеко не все поддается нашему контролю. Есть какие-то обстоятельства и даже наши состояния, которые не в нашей зоне контроля. Мы к такому можем только адаптироваться. ⬇️Даже самый осознанный человек, который ценит и умеет управлять своим временем, может словить себя на таких мыслях. Но наши мысли не всегда отражают реальность объективно, поэтому свериться с ней нужно в первую очередь. И не стоит забывать, что все мы разные. С разной потребностью в отдыхе, разной степенью усталости и затрачиваемым количеством энергии на одни и те же задачи, разного возраста, с разным физическим и эмоциональным здоровьем и т.д. Например, если у вас серьезная работа, требующая максимум вовлечения и сосредоточения, и вам не хватает времени на все хобби в мире — это нормально. Даже, если вы заходите в ленту рилс и видите там людей, которые и тут и там и все успели. Не забывайте, что делать контент для блогеров — работа. Мы увидели там 1% их жизни. Причем тот, что они сами нам захотели показать. Их стиль жизни не обязательно подходит и нам. В общем, если вы лежите на диване и думаете, что как-то непродуктивно тратите жизнь, не как какой-то любимый блогер, лучше подумайте о своих потребностях и о том, сильно ли «расслабиться» мешает вашим глобальным целям. Если вы устали и вымотаны — логична потребность в отдыхе, а не в 1000 и 1 новом хобби. Ещё можно почитать по теме: ⬇️Карточки про границы нашего контроля ⬇️ Про важность отдыха

Дамы и господа, задавайте вопросы. В эфире #вопрос_ответ Ваш вопрос или запрос ко мне, как к психологу, может быть про отношения, карьеру, отношения с собой, деньги, психологические методы и подходы, про самореализацию и т.д. Главное — не жалейте подробностей. Чем их больше, тем яснее для меня проблема, и тем конкретней и полезней для вас будет ответ. Вопрос можно писать в комментариях или в анонимный бот (отправитель неизвестен даже мне, я увижу только сам вопрос).

Всмо

Поздравляю всех участников книжного клуба Давай обниму с окончанием предыдущей книги! И с удовольствием объявляю о начале новой) В качестве второй книги для прочтения/изучения выбрала Тогкое искусство пофигизма Марка Мэнсона. Точнее она выбрала меня сама в другом книжном клубе😁 раз уж так совпала тематика, позволю себе совместить оба книжных клуба) Читаем, как и раньше, 7 недель. С меня 2 поста по книге - промежуточный и выводы после прочтения. Ну а если вам захочется поделиться любимыми цитатами или наблюдения, приглашаю вам в нашу группу!🍒

Итоговый пост о книге «Спасать или спасаться», которую мы читали в рамках книжного клуба У меня 2 взгляда на книгу: как психолога/специалиста и, скажем так, личный. 🔵 Как психолог, могу сказать, эта книга — понятное руководство по созависимости, которое чем-то напоминает такую нужную шоковую терапию или холодный «отрезвляющий» душ. Что-то из разряда почему курить вредно с наглядными последствиями. Для самостоятельного изучения темы книга просто прекрасна. Особенно, если выполнять задания. Не буду говорить, что я прям сделала все-все, но для бОльшей пользы советую не пропускать. Я бы даже сказала, что её можно перечитывать сколько угодно раз в моменты, когда чувствуешь, что теряешь контроль над жизнью, что тонешь или занимаешь чем-то не тем, встреваешь в какие-то непонятные истории — и не знаешь, как выбраться. ➡️ Здесь хорошо показано, как созависимые с головой уходят в спасательство и почему быть спасателем условно «легитимно». Помните треугольник Карпмана? Если забыли — прикрепила в комментариях. Спасательская история самая сложная, потому что она дает чувство нужности, нимба над головой, насыщенности жизни. Ты всегда при делах (только не своих). Ты не жертва, которую хочется только жалеть, но и не ужасный и плохой преследовать, которого осуждают. 🔵Из спасательства не хочется уходить, потому что ты чувствуешь себя классным: чтобы другие без тебя делали-то! Но в этой истории один большой минус — спасатель живет НЕ своей жизнью. Он отворачивается от себя, своих желаний и потребностей. Ещё, конечно, нельзя быть только спасателем/жертвой/преследователем. Все три роли присутствуют. Это очень тяжело физически и морально. В какой-то момент ты оглядываешь и осознаешь, что огромную часть жизни потратил на погоню за одобрением и чувством, что тебя приняли, но ничего из этого не получил. Силы и время уже не вернуть, и от этого становится очень горько. В момент горечи главное не вернуться назад в треугольник, а взять на себя эту вонючую ответственность, сместить фокус на себя, свои переживания и стать честным с собой. В книге как раз эта «Я-позиция» прекрасно описана и она отлично встраивается в концепт диалога с собой. Иногда это сложно, но после проживания всех сильных эмоций, слез, обид и досады, вы открываете путь к чему-то новому и учитесь по-другому взаимодействовать с жизнью в целом. Лично для меня книга стала тем самым холодным душем. Поняла, что буду искать группу для прохождения 12 шагов. Потому что это важно для меня. Я не видела примера здоровых семейных отношений между родителями. Обстановка всегда был крайне напряженной. ⬇️Короче, книга — классная. В качестве холодного душа, помогающего вынырнуть из треугольника и нездоровых сценариев — то, что нужно. Но она не заменит психотерапию, но станет первым шагом к себе. Созависимость слишком большая история, которая искажает основы основ и в целом взгляды на жизнь и то, как мы строим жизнь и отношения. Справиться с ней — большое задание по изменению мировоззрения, поиску себя и своего места в жизни заново.

Привет Что там по контент-плану? Глянула?

Что на самом деле нам показал «Секс в большом городе» и его 4 героини? ⬆️Четырех неидеальных женщин, которые ошибались, пытались справиться с последствиями и всё исправить, хоть в большинстве случаев и безрезультатно. Сериал позволял нам где-то отожествить себя с ними, их ошибками, найти похожее в действиях и прожить это. Но когда мы взрослеем, то понимаем, что здоровых отношений там не было. А на образы героинь нужно ровняться в контексте «как не надо делать». В целом кино и сериалы, которые вызывают у нас сильный отклик, часто показывают персонажей, кладущих болт на все свои обязательства и реальную жизнь здесь и сейчас по имя гигантских чувств. ⬇️Начинает казаться, что такая всепоглощающая, яркая любовь с качелями и есть истинная. Если нет взлетов и падений, слез, догонялок, просьб не уходить — любви настоящей как-будто и нет. В такой момент важно себе напомнить, что сериал показывает очень короткую историю. Никто не показывает самую страшную штуку — быт, как они банальные житейские разногласия преодолевают, как вместе строят будущее. Мы видим только малюсенькие отрывки. Герои с экрана живут моментом. Погружаются в эмоции с головой здесь и сейчас, забывая о каком-либо долгосрочном планировании. Согласна, что и жизни такое бывает в начале отношений: нас захлестывают гормоны, инстинкты и влюбленность. Наслаждаться такой яркой влюбленностью — нормально. Что делать, когда эйфория проходит, уже вопрос. Истории с экрана разыгрывают наши большие фантазии о желаемом объекте. В фантазиях живут и бушуют яркие эмоции и идеальный партнер, который делает и говорит только то, что хотим мы. Как понимаете, ничего общего с реальностью фантазии не имеют. Реальность разбивает фантазии в пух и прах, заставляя нас адски страдать. На экране такое редко показывают и никто не говорит, что делать. Мы видим, что партнёр не плод нашего воображения, а живой человек, у которого может быть плохое настроение, который может быть не рад нас видеть, который не предугадывает каждый наш чих и вздох. Особенно истории с фантазиями, которые потом причиняют много боли в реальности, характерны для созависимых. Они привыкают жить в фантазиях ввиду психологических травм. Когда они понимают, что отношения, показавшиеся сказкой в начале, такой не являются, они прям страдают. А ввиду отсутствия примера родительских отношений ещё и понятия не имеют, как построить то, что называют здоровыми отношениями. ➡️ Кино со здоровыми отношениями было бы самым скучным и непонятным. Да и какой-то одной «брошюрки» не существует, потому что здоровые отношения — твое желание видеть партнера как отдельного целостного человека. Не как часть своей жизни, быта, а как другую индивидуальность. Которую мы уважаем и выбираем быть вместе. Здоровые партнерские истории выстраиваются только тогда, когда мы видим себя и свою индивидуальность, видим и узнаем индивидуальность партнера. ⬆️За навыком, прежде всего, видеть себя как личность, приглашаю в терапию. Через контакт и отношения с собой будем учиться выстраивать и отношения с окружающими.