متاح الآن! بحث تيليغرام 2025 — أهم رؤى العام 
Мемный Мудрец
الذهاب إلى القناة على Telegram
Настолько черный юмор, что его застрелили копы💀 Предложить шутку: @memny1_bot Реклама: @allpsd_advert
إظهار المزيد📈 نظرة تحليلية على قناة تيليجرام Мемный Мудрец
تُعد قناة Мемный Мудрец (@memnymudrec) في القطاع اللغوي الروسية لاعباً نشطاً. يضم المجتمع حالياً 11 915 مشتركاً، محتلاً المرتبة 3 570 في فئة الفوضى والترفيه والمرتبة 54 751 في منطقة روسيا.
📊 مؤشرات الجمهور والحراك
منذ تأسيسه في невідомо، حقق المشروع نمواً سريعاً وجمع 11 915 مشتركاً.
بحسب آخر البيانات بتاريخ 02 يوليو, 2026، تحافظ القناة على نشاط مستقر. خلال آخر 30 يوماً تغيّر عدد الأعضاء بمقدار -283، وفي آخر 24 ساعة بمقدار -15، مع بقاء الوصول العام مرتفعاً.
- حالة التحقق: غير موثّقة
- معدل التفاعل (ER): يبلغ متوسط تفاعل الجمهور 2.86%. وخلال أول 24 ساعة من النشر يحصد المحتوى عادةً 1.90% من ردود الفعل نسبةً إلى إجمالي المشتركين.
- وصول المنشورات: يحصل كل منشور على متوسط 341 مشاهدة. وخلال اليوم الأول يجمع عادةً 227 مشاهدة.
- التفاعلات والاستجابة: يتفاعل الجمهور بانتظام؛ متوسط التفاعلات لكل منشور يبلغ 5.
- الاهتمامات الموضوعية: يركز المحتوى على مواضيع رئيسية مثل груша, вовочка, груш, яблоками, ухо.
📝 الوصف وسياسة المحتوى
يصف المؤلف القناة بأنها مساحة للتعبير عن الآراء الذاتية:
“Настолько черный юмор, что его застрелили копы💀
Предложить шутку: @memny1_bot
Реклама: @allpsd_advert”
بفضل وتيرة التحديث المرتفعة (أحدث البيانات بتاريخ 03 يوليو, 2026) تحافظ القناة على حداثتها ومستوى وصول مرتفع. وتُظهر التحليلات تفاعلاً نشطاً من الجمهور، ما يجعلها نقطة تأثير مهمة ضمن فئة الفوضى والترفيه.
11 915
المشتركون
-1524 ساعات
-477 أيام
-28330 أيام
أرشيف المشاركات
11 915
💕СЛUЛИ АРХИВ П#РНУХИ С НУДИСТСКИХ ПЛЯЖЕЙ 🏖
НУДИСТСКИЙ ПЛЯЖ - ежедневно выкладывает гигабайты эксклюзивных фото/видеоматериалов которые присылают подписчики.
🗂Архив нудийских пляжей - https://t.me/+ozb-gvn5nUMyZDMy
🗂Архив апскёртинга - https://t.me/+ozb-gvn5nUMyZDMy
11 915
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше
— Потому что гелием надышался.
Маша Тане
— Потому что гелием насышался.
Таня Вите
— Потому что геями посещался.
Витя Вовочке
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун пидор
11 915
🔥🔥👂🦻🧒🫂🧑 LuckyBear — Лицензированная
Минимальная ставка — максимальный профит 🐻
🚀 360% бонус + 250 FS на старт 🔥 x50–x500 на выходе 💰 2500+ игр от топ-провайдеров🍀 Играть@LuckyBear 🍀 Играть@LuckyBear Промокод 🔥
LKBx650 🔥— Начинай сейчас 👇
👩🏫🧑🏫👨🏫👩🏭🧑🏭 Один бренд — одна платформа
➡️ Телеграм: @LuckyBear
🌐 Веб-сайт: LuckyBear.net
11 915
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила...
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день:
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят.
11 915
Даша дошик (прuв*тка)
Много писать не буду , сами всё про неё знаете , закидываю вам самым первым новый пак из ее прuв*тки💓
Выложил во второй канал чтоб не ждали 👇
https://t.me/+GwaKp-1j2PA2MDQy
https://t.me/+GwaKp-1j2PA2MDQy
https://t.me/+GwaKp-1j2PA2MDQy
11 915
Заходит мужик в бар. Бар весь такой технически прогрессивный, а за барной стойкой робот. Мужик садится к бару, робот спрашивает:
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 160.
Робот наливает мартини, и следующий час они общаются на разные научные и высококультурные темы.
На следующий день мужик приходит в тот же бар. Думает: а что, если сказать про IQ по-другому? Робот спрашивает - мужик отвечает: 90! И следующий час они с роботом болтают о футболе, рыбалке и девочках.
На третий день та же сцена:
- Чего вы желаете выпить?
- Мартини, пожалуйста.
- Каков ваш уровень IQ?
- 20!
- Евангелион смотрел?
11 915
🍓Альтушки занимаются полной жестью 🐈⬛
Фулл слuвы этой девки и других🔽
https://t.me/+AM7Oa-pQt2g1MGIy
Канал закроется через 3 мин❌
11 915
🏳️🌈 Лесби п*рно каналы по всем фетишам ⬇️
👭 Соло девушки
🔥 Жёсткое лесби п*рно
💋 Нежное лесби п*рно
🏳️🌈 Грубое лесби п*рно
🔞 Соло XXL дилдо
🔞 Видео лесби п*рно
Ссылки будут активны 23ч 58м.
11 915
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне... Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он - мента в багажник, сам - на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит:
— Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу.
Сторож согласился.
Мужик с кладбища едет в шоке:
— Жена ушла, мента сбил...
Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает:
— Что у вас тут происходит?
А сторож его по голове лопатой хрясь:
— Да, ты, блядь, уляжешься сегодня или нет!?
11 915
Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце.
"Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин.
"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!".
Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце.
"Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он.
Но солнце не отвечает.
"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?"
Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".
