Эмоциональный психолог

​​«Ружье, висящее на стене, обязательно выстрелит» Кристина сидела грустная и одинокая, как голубь на карнизе за окном, перечитывала фразу Чехова и думала, когда же уже выстрелит ОНА. Ну или расправит крылья и взлетит. Или еще как-нибудь уже самореализуется. Было бы не стыдно проявляться, да ушел бы страх ошибок. Самооценка бы выправилась. Вот она бы развернулась! Была бы строгой, но справедливой! Как Лаврентий Палыч! Или даже как Иосиф Виссарионыч! Загвоздка в том, что даже ружье на стене не выстрелит, если его не смазывать хотя бы раз в полгода. А если и выстрелит несмазанное, то и себе ствол разнесет, и оторвет нахрен руки стреляющему. А Кристине, как и любому другому человеку, чтобы выстрелить, нужно доверие к себе. Но воспитывали-то ее через «надо-не надо», а не через, скажем так, собственный внутренний компас. И получилась у неё жизнь ради одобрения каких-то людей, которым на тебя пофиг, потому что им самим нужно одобрение других. Выйти замуж, завести ребенка, заниматься какими-то делами, как-то выглядеть не потому, что хочу, а чтобы перед подругами/мамой/дядей Васей/тётей Мотей стрёмно не было. Да чё я тут распинаюсь, ты и сама прекрасно знаешь, как это происходит. Кристина не виновата. Очень легко утратить доверие к себе, если долго быть в среде, не оптимальной для раскрытия тебя и твоих способностей. В противоположность этому, внутренняя сила идет ВСЕГДА из доверия к себе. Как только люди перестают спрашивать разрешения у своего внутреннего судьи, и вместо этого начинают доверять себе — они выстреливают. Твой выбор, пробивать ли эту корку, добраться ли до того места, где настоящая ты. Именно туда, где вместо правоты счастье, вместо идеального подходящее именно тебе, вместо победы кайф от жизни, вместо справедливости любовь. Тогда постоянное внутреннее напряжение уходит: обратное напряжению не легкость, а именно доверие. Если есть доверие к себе, тебе для развития поможет любой тренинг, любая книга, любой гуру-хуюру. И не будут мешать вина и стыд. И твои мыслевирусы станут чужими убеждениями, от которых тебе будет элементарно отказаться. Потому что они тебе не подходят. А ты себе доверяешь. Продолжение темы пока не следует. — Приветствую вновь прибывших, добро пожаловать на борт! Начинайте со стартового поста в закрепе - там всё есть. Спасибо всем участвовавшим в дискуссии к предыдущему посту! Напишите здесь в комментах, какие темы вам были бы интересны для дальнейшего раскрытия, какие актуальны для вас сейчас.

​​Мыслевирусы. Книга 2. Том 3. Раздел 8. Класс «Воздух-земля». Отряд смирно Помидорка Настя жила очень хорошо. Вокруг нее всегда была куча солнца и света, теплая погода, питательная почва. Каждый день приходила женщина, которую все помидорки называли мамой. Иногда она любящими глазами смотрела на Настю, и даже осторожно гладила ее грубыми шершавыми пальцами, улыбаясь. Настя мечтала, что ее, как и другие взрослые помидоры, когда-нибудь мама заберет жить к себе в большой дом. И тогда Настя сможет видеть маму постоянно. Это прекрасно! И вот в один солнечный день мимо Насти пролетел жирный шмель Валера. Валера жужжал, как ночной мотоцикл, и заколёбывал примерно так же. - Привет, убогая! - Валера кружил вокруг Насти. - Привет, Валера! А чё это я убогая? - Насте стало обидно. - Ну, ты зависимая помидорка, привязана к кусту. Куст тебя кормит, как маленькую. А отвязаться и стать независимой тебе, видимо, духу не хватает. Мне даже жалко тебя. А я сам по себе, летаю, кайфую! Я счастливый шмель! - Давай лети отсюда! Я тоже счастливая!! - проорала в ответ Настя. Но сомнения уже были посеяны. После разговора с Валерой Настя запереживала. Ей стало очень стыдно, что она такая зависимая и несамостоятельная. И Настя решила, что ей надо срочно что-то делать: поменять свою жизнь, стать свободной и счастливой, как другие. Две бесконечных вечности Настя набиралась сил, раскачивалась на ветру, поворачивалась на ветке. И как-то утром, наконец-то, повезло: ветка надломилась, и Настя полетела вниз. Удар о землю был очень больным. Кожица надорвалась и испачкалась в грязи. Но Настя была очень рада тому, что освободилась! Вот, теперь-то она заживёт, как нормальная! Не то, что раньше, в грёбаной зависимости! Через мстатнадцать минут пятого прилетели осы. «Ну, надо потерпеть. Зато я теперь свободная и сама всё могу!!» - Настя всеми своими бабочками в животе чувствовала готовность преодолевать трудности. За свободу надо платить! Но плата оказалась слишком большой. Осы, а потом и муравьи, съедали по кускам Настю. Жара тоже делала своё дело. Настя уже была похожа не на свежую аппетитную помидорку, а на потрёпанное подгнившее нечто. Настя была в отчаянии. Теперь единственное спасение, на которое она рассчитывала, это мама. Мама найдет ее, обязательно должна найти. И она обязательно погладит Настю, как всегда, и заберет ее к себе домой, к другим взрослым помидорам. Настя так скучала по маме! И по кусту своему скучала! Мама заметила Настю, лежащую в земле, через пару дней. Но любящих глаз Настя не увидела: мама смотрела с отвращением, подняв верхнюю губу и сморщившись. Она взяла Настю двумя пальцами, и выкинула гнить на помойку. Здесь мог бы быть хэппи-энд, если бы на месте помидорки был человек. Но нет, сегодня только хардкор. Вспомни эту историю в следующий раз, когда кто-то будет тебе втирать какую-то дичь по поводу того, какой тебе нужно быть, и что для этого нужно делать. У помидорки после отрыва от куста уже не было шансов. А у тебя есть. Даже если мыслевирусов у тебя уже полная голова, и даже если живешь ты давно уже не своей жизнью. Нужна только одна простая и известная всем деталька, которой обычно так сильно не хватает. И эта деталька даёт иммунитет к мыслевирусам. Чего самого главного не хватило помидорке Насте, чтобы не заражаться мыслевирусами от шмеля? Пиши ответ в комментариях. Угадаешь - можешь написать любую тему, и я ее раскрою максимально подробно в следующих постах. Продолжение следует. Этот пост связан с предыдущим

​​Он не пишет УЖЕ ДВА ДНЯ, как перестать нервничать? У Кристины есть в ее родных Нижних Поганцах дача. Она туда ездила всё детство: там жили дед Степаныч и баба Маня, они Кристину дико любили и баловали. Ну или не любили, ругали и пугали крапивой. Это вообще не важно. Важно, что Кристина ходила по даче, полола сорняки, ела бабушкин суп из той самой крапивы, купалась в речке и играла с соседскими детьми. Каждое лето, лет 5-10 подряд. Куча воспоминаний и всего-всякого из детства у нее связано с этой дачей. А потом, когда Кристина уже подросла, ее родители расстались, ну или просто повелись на бабки и решили, что пора валить из Нижних Поганцев. В общем, увезли Кристину, отобрали у нее любимую дачу. И не была Кристина там целых 15 лет. Как думаете, что почувствует Кристина, когда вернется на дачу спустя 15 лет? Учитывая то, что за последние 14 она про дачу вспоминала всего раза полтора-два? Да примерно то же самое, что чувствовала тогда, в детстве. Воспоминания, ощущения, эмоции активируются за доли секунды. Как гаишник, который увидел, как ты газанула по встречке под кирпич. Целый букет чувств из детства придёт моментально. И пофиг, что половину дачи перестроили, бабы Мани уже нет на этом свете, а совсем уже старого Степаныча давно забрали жить в город родственники. Никуда связь с дачей не исчезла. И никогда не исчезнет, даже если Кристина навсегда уедет в Колумбию, выйдет замуж за торговца черным деревом Себастьяна Перейро, и примет ислам. А теперь внимание, вопрос: почему ты решила, что твоей связи с твоим мужчиной/женщиной/мужчиноженщиной, возможно, котом, морской свинкой или боевым вертолетом что-то угрожает? Угрожает, если вы не общаетесь УЖЕ ПАРУ ДНЕЙ? Если он не подарил букет на 7 апреля? Если ты будешь с ним обниматься реже, чем 3.7 раз в наносекунду? Как бы далеко ты ни была от тех, кого любишь, или как-либо ещё ощущаешь связь, — ни тебе, ни связи ничего никогда не угрожает. Связь с тобой. И она НИЧЕГО от тебя не требует. Ни выражения, ни действий, ни поцелуев, ни воздаяний, ни проклятий, ни слов, ни даже мыслей. НИ-ЧЕ-ГО. Предвижу вопрос «А что тогда внутри меня требует?» Твои мыслевирусы: установки, сценарии «как оно должно быть» — они требуют. И требуют пожёстче грубого коллектора с бородой и татухами-перстнями на пальцах. И тогда тебе кажется, что, отказавшись от этих всех действий, попыток, дёрганий, стенаний и страданий, ты будто бы ампутируешь часть себя. Будто если перестанешь дергаться — то никогда не получишь желаемое. При том, что получение или не получение вообще никак не зависят от твоих сальтух. Ты «купилась» на эти мыслевирусы, и обречена страдать, пока не увидишь, что связь сама по себе нейтральна и бездейственна, а то, что вызывает страдание — просто факт того, что мир тебя «купил» через эти установки, и заставляет бежать куда-то, как хомяка в колесе. В библейских анналах это называние «искушение», с фруктами и пресмыкающимися. Что же делать с данным ситуацием? Что же делать, что же делать? Андрей!! Ничего, почти. Продолжение следует завтра. Наверное. Если нет, то тебе, как в остальных 98,79% случаев, придётся самой додумывать, зачем я всё это написал.

​​Сказ о прекрасной Кристине и выставлении границ Одним утром Кристина обнаружила, что превратилась не в того человека. Как-то все в жизни резко поломалось. На работе коллеги стали вести себя как-то агрессивно. Везде придирки, подколки: теперь было такое ощущение, что каждый норовит плюнуть ей в спину. Родители обиделись и перестали общаться. Физалисом на торте стал муж, который теперь всё чаще после работы уходит в свою «мужскую пещеру», а приходит чисто пожрать или поспать. Про интим вообще уже и говорить не стоит. Осталось только бытовое общение. Да даже лучшая подруга почему-то охладела: всё у нее никак не получается встретиться. Уже пару месяцев как. Хотя раньше виделись часто. Коза. И сидит теперь Кристина, смотрит на засохшие цветы, которые ей подарил муж на позапрошлое 8 марта, и вспоминает злосчастную лекцию Милены Клиновской про личные границы. «Со мной так нельзя!» «Не хочу говорить на эту тему!» «Я сама решу, как поступить!» «Нет! И причину моего отказа я говорить тоже не буду!» - Запомнила же все фразы, использовала же! Да что не так-то???!! - горюет Кристина. Да всё не так! Кристина уцепилась за форму. Личные границы - это хорошо! Надо расставить со всеми личные границы! А теперь давай я тебе скажу правду о личных границах и их выставлении. Выставление жестких, ригидных, непробиваемых границ работает где угодно, но не в отношениях с плюс-минус, хотя бы на полшишечки близкими людьми. Да, это сработает у тебя с алкашом во дворе, сработает с кассиршей в пятерочке, сработает даже с тренером в тренажёрке. Хотя, я, конечно, не знаю, какие у вас там отношения с тренером. Почему в этих случаях работает? Потому, что строишь отношения не с людьми! Ты строишь отношения с некоторыми объектами, которые выполняют некоторые функции. Это не совсем человек-человеческое взаимодействие. Нафига мне видеть всю человеческую глубину кассирши? Чтобы разговаривать с ней по душам, сочувствовать ее переживаниям? Это я лучше с женой сделаю. А кассирша пробьет чек, даст пакет и пожелает хорошего вечера. А вот если начнет спрашивать что-то личное, тут я выставлю свои границы: «Девушка, я немного тороплюсь». Ну или просто в жопу можно послать. Как-нибудь изящненько. Пару недель назад алкаш просил его подвезти. Тут я тоже поставил жесткую границу: «Нет! И причину моего отказа я говорить тоже не буду!» Прям как завещала Клиновская. Но вот если меня жена попросит о чем-то, я с ней буду общаться совершенно по-другому. И, даже если скажу «нет!», причину отказа я ей буду объяснять очень долго, пока не найдем точки соприкосновения. Даже если мне очень не хочется. Доцент заставит! Мы с женой во время разбирательств, заведённые, много чего можем друг другу сказать отвратительно дерьмового. Стыдного. И нарушаем мы личные границы друг друга постоянно. Да за подобное я любому мужику бы уже в глаз дал 100500 раз. На любое действие любого человека есть веские причины. И если ты не хочешь в них разбираться, прислушиваться к человеку, его мотивам, потребностям и желаниям, то отношения ты с ним не построишь. Дохлый номер. Выставление жестких границ с людьми, с которыми у тебя уже налажена близость, приведет только к отдалению и потере контакта. Как у несчастной Кристины. Еще, для добивочки, попробуй вбить в поисковик «страстный секс», и посмотри пару видео. И посчитай, сколько раз там нарушили чьи-то границы. А лучше с мужчиной вместе посмотрите и посчитайте. Вместо лекции Милены Клиновской. Попробуй с людьми что-то вроде теплого внимания и искренней заинтересованности. А выставление границ оставь для кассирш и алкашей. Не цепляйся за форму уже, блин блиновский! Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

​​Жахнула молния, и через пару секунд громыхнуло Гроза началась не то, чтобы неожиданно, но быстро и сильно. Маська быстро оценила капающую с неба обстановку, и мелкой рысью засеменила под навес. Она медленно улеглась на старый дырявый диван, и принялась облизывать слегка намокший хвост. Гроза как будто ее больше не волновала. Маська взрослая, зрелая кошка. Ее кавалер, кот Дантес, совершенно не такой. Он запаниковал при первых же каплях, сначала рванул к окну, попытался на него запрыгнуть, но испугался грома, поскользнулся и свалился в грязную лужу. Потом бросился оббегать дом, чтобы добраться до крыльца. Дантес вымок до нитки и испачкался. В итоге его впустили в дом, но прописали хороших люлей за то, что он пришел весь в земле и мокрый. Дантес еще совсем пацан. Детский поступок - ситуативное реагирование, ДЕЛАНИЕ. Взрослый - проживание ситуации, и обдуманное ДЕЙСТВИЕ. А что бы случилось, если Маська и Дантес вдвоем оказались в ситуации, когда начался дождь и укрыться негде? Кот наверняка бегал бы кругами и паниковал, орал как не в себя. А Маська, скорее всего, села в клубок с угрюмым видом, обтекала и ждала, когда кончится небесный душ. Вот именно это я имею в виду, когда говорю о прямом проживании ситуации. А давайте уже не про котов, в про людей? К примеру, если бросил тебя мужчина, а ты за ним бегаешь месяцами или даже годами, чтобы не проживать расставание. Расставание - это тоже смерть. При расставании что-то как будто умирает внутри тебя, и с этим очень трудно прощаться. Для детской психики такие переживания могут оказаться слишком сильными. Но, не позволяя во взрослом возрасте себе проживать эту «смерть», ты блокируешь рождение внутри себя гораздо более взрослых и устойчивых структур. И чем дольше тянешь резину, тем больше ловишь сопутствующих «прикольных артефактов». Как наловил кот Дантес, бегая под дождем. Дождь закончился, а он как был дуралей, так и остался. Тебе повезло, если в твоей семье есть свой, например, дед Степаныч, который при любых семейных катаклизмах остается спокойным и излучает неугасаемую уверенность. Или бабушка, которая всегда такая тёплая и утешающая, «об которую» так легко всем успокаиваться. Значит, у тебя есть удачный пример. Однако, чаще всего нас воспитывают родители - такие же «истеричные коты». И потом как-то приходится своими силами вывозить. По большому счёту, в этом и состоит моя работа, чтобы создать тебе все условия для комфортного «дозревания». Помочь, поддержать на первых этапах, и дойти вместе до результата. Вообще, оба кошака клевые. И Маська, и Дантес. Без котов типа Дантеса вообще нормального контента в рилсах не будет. Но глубина жизни в обоих случаях разная. И оставаясь в состоянии «делания», ситуативного реагирования, ты всю эту глубину упускаешь. Бегаешь по картинной галерее вместо того, чтобы смаковать и наслаждаться красотой. А если в жизни встречается что-то прекрасное, так сложно это присвоить, оценить, не обесценить. Это единственное, что ты на самом деле можешь в жизни упустить. Этот переход во взрослость. Туда, где ты начнешь чувствовать реальное удовлетворение от своей настоящей силы, на которую сможешь опереться, что бы ни происходило — хоть вовне тебя, хоть внутри. Раскрывать дальше тему? Зашло ли тебе, девица? 🧚‍♀️ — конечно, Андрей, только не надо задавать странные вопросы, чтобы проверить вовлечение на канале

​​«Отъ🤬ись от себя!» (с) Зигмунд Фрейд Есть кошки, требующие особой заботы. Кормишь не так - то у неё понос, то весь дом заблюёт. Не даёшь внимания - она орёт и дерёт диван. Недоследишь - уже заболела и чихает. Кстати, чихают они смешно. А люди, даже самые «слабые», скорее похожи на деревенскую кошку Маську, которая живёт с дедом Степанычем. Вполне себе выносливые и неприхотливые существа. Им, чтобы вырасти здоровыми и довольными жизнью, надо не так много. Чтобы пускали в дом, когда холодно, ну и чтобы дед Степаныч по-доброму относился. Буквально пары поглаживай и одного ласкового слова в день будет более чем достаточно. А если Степаныч периодически со стола что-то пожрать скидывает, то вообще шик! Маська получила порцию счастья, убедилась, что её любят и заботятся, и побежала довольная по своим кошачьим делам. С таким отношением к ней она тебе и мышей наловит, и ласковая будет, и проблем не будет создавать. Казалось бы, что сложного - дай кошке чуть тепла и, главное, свободы, и наблюдай, какая она стала ласковая, красивая и удовлетворенная. Просто не мешай ей жить! Но представь, если Степаныч вместо этого посадил кошку на поводок, и всё время либо орёт на неё, либо отправляет пинком полетать. И кошка ходит такая вся запуганная, затюканная, обиженная, злая и агрессивная. Подойдешь - шипит и рычит. Этот поводок - сегодняшняя дебильная мода на эффективность и продуктивность, на саморазвитие и «лучшую версию себя». И работает именно так: ты сама себя посадила на поводок «какой я должна быть», и сама продолжаешь пинать и ругать. Отсюда столько едва скрываемой злости и обиды. Хорошая новость в том, что ты как посадила, так же же можешь и освободить. А шо делать? А ничего не делать. НИЧЕГО. Маська и так устала от твоих пинков и руганий. Ты возразишь, скажешь «Да я и так ничего не делаю, но жизнь лучше не становится. Проблема именно в этом, в моем ничегонеделании!» А я отвечу, что это самообман. Ты делаешь, и очень даже дофига. Нет ни одного бездействующего прокрастинатора: все они ежесекундно тратят колоссальное количество энергии на то, чтобы выносить себе мозги. Пинают и ругают себя. Еще люди делают то, чего не хочется делать, ставят себе рамки и условия. На тот самый поводок себя сажают. И всё это вместо того, чтобы ничего не делать. Отказаться от своей эффективности, продуктивности и саморазвития, и дать немного свободы, воздуха и доверия. Отвали уже от Маськи! Она сама знает, чего ей хочется, она сама разберется. Дай ей свободы, дай ей воздуха, и дай ей своей доброты и любви, когда она ей необходима. Этого достаточно. И тогда вместо израненного, побитого и озлобленного на весь мир животного ты увидишь себя, ту самую, которую ты, возможно, помнишь, только в детстве. Любопытную. Интересующуюся. Любознательную. Живую. Смелую и полную любви. А как там поживает твоя Маська? Давай дадим ей чуть внимания сегодня. Чего ей не хватает? Прислушайся к ней и напиши в комментариях.

​​25 тысяч самоубийц сегодня научат тебя хотеть Какие самоубийцы? Недавно был праздник жизни и смерти - день открытия мотосезона в Москве. Атмосфера: целый рой, 25 тысяч двухколесных машин для превращения венца творения в мокрое пятно на чьем-нибудь бампере. Всё вокруг гудит, жужжит и издает прочие звуки. Но красота, мощь! И вот, буквально через пять минут после выезда колонны один очень рьяный призрачный гонщик на красном спорте снес нафиг другого. Да еще и мопедиста зацепил до кучи. Для этих троих всадников праздник оказался не очень праздничным. К чему я? Тот парень совершил ошибку там, где ее быть не должно: он ехал не по площадке под присмотром инструктора, а в колонне. Он не знает, как ездить, и нет нужного навыка. И это фиаско, сестра. В жизни то же самое. На практике я видел много прекрасных умных женщин, залетевших на своем стыде, как на красном мотоцикле, в выгорание и депрессию. Стыд может быть за внешний вид, за отношения, за карьеру/саморазвитие. Прямо основная движущая сила в жизни. Надо же как-то уменьшить стыд! Визуализировать свои результаты, поставить цели «по-правильному», и двигаться к успеху! А в итоге опять в главных сферах жопа. Стыда еще больше, да еще и результатов нет. А самое главное, кайфа от жизни так и не прибавляется. Это история каждой первой «успешной саморазвивающийся бизнесвуман». Ты можешь довести себя до состояния, когда не то, что ставить цели - сходить вынести мусор станет проблемой. Энергии не будет, чтобы с кровати встать. Это постоянное ощущение, как будто тебя бетонной плитой придавило. Но ты не виновата! Тебя просто никто не научил, как правильно. И там всё не так уж и сложно. Ща расскажу. Что даёт реальный заряд интереса, воодушевления, любопытства? Что даст легкость? Ну смотри, это как в той пословице про волков. Будешь кормить шаблоны «какой я должна быть» - будет у тебя шаблонная жизнь. Шоу Трумана. Но кайфа не будет. Будешь кормить свою жертвенность «это они все виноваты», и вокруг будут одни арбузеры и колдыри. И кайфа все равно не будет. Опаснее всего при твоём жизненном движении гасить свои хотелки - тогда рано или поздно они совсем закончатся. А вот если ты, наоборот, будешь кормить нужные внутренние импульсы, то в твоей жизни будет много желаний. Сейчас поясню, как это работает. Прям на примере написания поста. Я могу писать 3 раза в день, заставлять себя, превратить это в повинность. И тексты будут такими же, унылыми и скучными. Думаю, ты кучу такой ерунды уже за свою жизнь прочитала. Время жалко, лучше котиков в инсте полистать. Вместо заставляния себя я пишу каждый раз, когда замечаю ИМПУЛЬС писать. Это может быть неудержимое желание, это может быть случайная мысль, это может быть вдруг возникшая идея или эмоция. Но выполнить желаемое надо СРАЗУ! Хоть на салфетке, хоть в заметках, хоть голосовое надиктовать! Кстати, эту же фишку я в своё время прочёл в книге Стивена Кинга «Как писать книги». Мужик, пользуясь ей, так раскормил желание писать, что в его багаже уже 60 романов, 5 книг научпопа, 200 рассказов. Короче, графоман еще тот =) И вот таким образом ты говоришь своей психике, что тебе важно. Что тебе важно поддерживать свои устремления, что тебе важно желать, и ты любишь и уважаешь свои желания. Корми импульсы! Это всё, что тебе нужно. Только этими действиями ты можешь это сообщение донести до психики. И только так она тебя послушает. Странный эффект состоит в том, что и делать желаемое ты тогда будешь гораздо чаще, чем из-под палки. И энергии и кайфа будет столько, что все вокруг охуеют, как ты превратилась из амёбой желешечки во влюбленную во всё вокруг фею. Так выпьем же за то, чтоб хотелось и моглось! Выходные начались жеж.

​​Аллё, психолог? Да пошел ты в жопу, психолог! Сегодня рву шаблоны психологической мусе-пусечности и рассказываю о своём провале. Меня всегда удивляли, люди, которые, к примеру, идут к врачу чисто по рекомендации знакомого. У любого врача есть положительные случаи! Зачем на них основывать свой выбор? Ещё у каждого врача есть своё «кладбище». И вот как раз о нем ни одному пациенту он не рассказывает. Только коллегам, которые тоже с «кладбищами». Но сегодня ты подглядишь в глазок на мою «теневую сторону практики». Короче, читай, пока я окончательно не провалился в стыд и не удалил этот пост. Прям как щас в голове у меня звучат слова той клиентки: «Андрей, мы занимаемся непонятно чем. Прогресса я не вижу, да и самим процессом ты совсем не управляешь! Каждую сессию я думаю, уходить или нет». А я каждую сессию боролся с желанием вдарить грамм 300 текилы после такой нервотрепки. Об этом я не говорил. Хотя, как оказалось позже, совершенно зря. Но давай по порядку. Все мои гипотезы, все попытки наладить контакт и помочь проваливались в обесценивание. Это как ЧЕРНАЯ ДЫРА: ничего не работало! Стыд, позор, раздел имущества. На супервизии этой клиентки я тогда уже потратил втрое больше, чем заработал на сессиях с ней же. А я просто опять продолжал это танго вдвоем. И это уже очень про меня: слова моего отца «Поповы не сдаются!» я не забуду до конца жизни. Сколько бы дичи я из-за этого не натворил. Ну, у всех свои «изюминки». У меня вот такая бараноподобность включается. Как говорят в лучших домах ЛондОна, то, что происходит в клиенте, всегда отражается и во мне. В личной терапии мне удалось самому побыть этой ЧЕРНОЙ ДЫРОЙ. И мне тогда открылась картина: моя часть, отражающая эту ЧЕРНУЮ ДЫРУ, страдает внутри меня! Она мечтает о любви, о принятии. Часть была ОЧЕНЬ голодна. И когда я ей дал немного внимания, своего живого личного интереса, она расслабилась, и уже была не такой уж черной. И в этот момент я понял, чего мне не хватает. Аллилуйя! Моя основная задача состояла в том, чтобы найти живой личный интерес к клиентке, к ее жизни - к ней, как к личности. Заглянуть за обесценивание и постоянную защиту нападением. Нужен был человеческий взгляд, не замутненный психологическими концепциями. Именно после этого пошли реальные результаты. Клиентка вылезла из выгорания и субдепрессии. Хотя психиатр уже выписывал ей рецепт на антидепрессанты. И это я не мог бы сделать, разглядывая свою «коллекцию молотков» - выбирая инструмент из своего арсенала психолога. Единственный путь - совершать раз за разом ошибки, проживать и выдерживать обесценивание, постоянное состояние неопределенности и непонимания. Нет у меня такого «молотка», который тебе подойдет. Нет! И не будет, пока ты не придешь, и пока мы его сами его не сварганим из того, что у нас есть. Создадим лично твой инструмент. Я буду с тобой от начала и до конца, пока ты этим инструментом себе не построишь красивый, стабильный, теплый и безопасный ДОМ. И будешь в нем жить вместе с дорогими тебе людьми. А я пойду помогать строить другие дома. Если не поняла, при чем тут ваще молотки, читай предыдущий пост. В завершающем эпизоде этой трехсерийной Санта-барбары я дам волшебную таблетку от проблемы «не знаю, чего хочу». Максимально практичную вещь для разжигания энергии желаний. Еще она настолько простая, что сработает, даже если ты лежишь на кровати весь день, и дойти до холодильника - уже проблема. Я тебя АБСОЛЮТНО НЕНАВЯЗЧИВО прошу проставить реакции, если пост норм, и хочешь следующий.

​​«Задыхаясь от восторга, заниматься чепухой» или Страх Ошибки, мать его! Сегодня в этом вашем интернете попался стишок. Вот, полюбуйся, прилетело, прямой наводкой из моего детства: Главным делом жизни вашей Может стать любой пустяк. Надо только твердо верить, Что важнее дела нет. И тогда не помешает Вам ни холод, ни жара, Задыхаясь от восторга, Заниматься чепухой. Если у тебя это получается без проблем, закрывай пост и иди уже кайфуй! Дальше тебе читать не надо. Если цепануло, продолжай, дальше самое интересное. Кстати, как раз сейчас на моем канале появляются новые люди, и я пишу вот эти строки, ясно чувствуя страх и стыд. «А вдруг я пишу как-то не так, и ты возьмешь и отпишешься. А у нас бы мог получиться самый лучший психотерапевтический союз!» Понравиться тебе хочу. А вот как научиться поддержать себя так, чтобы не было проблемой стартануть какую-то движуху? Начать свой бизнес? Или завести блог. Или начать танцевать, петь на публику. Ведь это даже не чепуха, а то, чего реально очень хочется. Знаю, у тебя тоже есть такие моментики. О некоторых даже говорить неловко. Но вот что-то останавливает, и не начинаешь. Или бросаешь, только начав. Андрей, да в чем затык уже, не томи, а?! Сними порчу, тыж психолог! Часто мешает именно страх совершить ошибку. Приведу один пример, подобных которому я навидался особенно много: девушка боится быть плохим психологом, поэтому не берет клиентов. Вместо этого она учится-учится-учится. Некоторые и по 5, и даже больше лет учатся, совсем не практикуя. В метафорическом смысле, наша героиня, вместо того, чтобы строить дом, коллекционирует наборы строительных инструментов. «Вот, у меня коллекция молотков, ими можно забивать гвозди. Вот, у меня коллекция сверл, чтобы сверлить совершенно любые дырки в любых материалах. А вот 500 видов краски для стен - мало ли какой подойдет лучше всего, дизайном же еще не занимались» Так психологиня спасается от личной практики. Она боится совершить даже одну милипиздрическую ошибку! А ведь где-то у нее (думаю, примерно там же, где порхают бабочки) сидит злой чертила. Он подсказывает ей, что для того, чтобы стать профессионалом, надо совершить десятки, сотни, тысячи таких ошибок! Пройти через огромное количество клиентов, прямо в лицо говорящих тебе дикие, местами несправедливые вещи. Что ты всё делаешь не так, как надо. Что результатов нет. Что психолог ты говно, несмотря на все твои дипломы, сертификаты и регалии. Что ты коллекционировал краски для стен, а тут надо сруб строить, тут нужна бы циркулярка! Я знаю, о чем говорю: при работе со мной девочки не только личную практику стартовали, даже целая сеть психологических центров была. Гляньте отзыв несколькими постами выше Но чтобы дойти до такого уровня практики, и у меня, и у них ошибок и неудач была реально огромная куча! Расскажу на своем примере о неудачах, как ты их можешь преодолевать так, чтобы ошибки превращались не просто в опыт, а в победы. Оставайся на линии, вагоны с полезной информацией уже в зоне разгрузки. Жмакай на зайца 🐇 внизу, и до завтра!

​​Вступительный пост для впервые подписавшихся: что это за канал и вообще что тут происходит — Мадемуазель и мадам, прошу садиться. Хотите чаю? Может, шампанского? — Насчет автора канала Эмоциональный психолог - это я, Андрей Попов. Каждый пост здесь, как крестраж, содержит часть моей души. Биографическое отступление (или наступление, пока не решил): https://t.me/psyandrei/42 «На нашем канале» На канале я передаю части моего состояния и видения, опыта, которые помогут тебе поменять твои жизненные стратегии. Да, и я слышу прямо сейчас откуда-то из твоей глубины: «Не хочу я меняться! Я просто хочу, чтобы эти сволочи меня любили!» Ни в коем случае не хочу тебя менять. Ты прекрасна сама по себе. А вот методы взаимодействия с этим миром, возможно, захочешь скорректировать. Настроить свои каналы, чтобы не только шипение и новости транслировались. А то будут сидеть и смотреть одни толстые унылые мужики с пивом, тебе оно надо? Результат, который ты хочешь, невозможно получить ни одним «системным» и понятным способом. Лучше думалку вообще временно отключить. Если бы ты могла вывозить с ее помощью, ты бы не читала сейчас это. Кроме этого, точно тебе не помогут: ⁃ книги по психологии (да-да-да, даже самые лучшие) ⁃ лекции Вероник Лобкокурпатовых (ваще дичь) ⁃ подруги с винишком (хотя тут уже не факт, там моя самая мощная конкуренция) ⁃ бросить работу ⁃ уехать на Бали ⁃ расстаться с мужем ⁃ рассказать родителям, что они неправы И-и-и так далее. Список неполный. 7 постов, которые помогут тебе «переварить» канал, если ты только подписалась: https://t.me/psyandrei/12 — Бессилие психолога или Как обрести внутреннюю опору https://t.me/psyandrei/17 — «Я часто не знаю, чего хочу!» https://t.me/psyandrei/19 — «У меня дети, семья, обязательства, а хочу свободы!» https://t.me/psyandrei/24 — Видео для тех, кто не вывозит https://t.me/psyandrei/28 — Зависимость от восхищения ​​https://t.me/psyandrei/32 — Чем заканчивается результативная психотерапия ​​https://t.me/psyandrei/33 — «Я боюсь проявляться» или Страх стыда Читай и, если почувствуешь отклик изнутри себя, или увидишь что-то, что развидеть уже нельзя — классно, нам по пути. Я пишу нелинейно, нелогично, противоречиво, непоследовательно, непонятно — словом, возмутительно. Иногда матерюсь даже. Как я работаю с клиентами Думаю, у любого психолога за несколько лет работы вырабатывается свой подход. Мой адаптирован под основные женские запросы о самооценке, сложностях во взаимоотношениях с мужчинами, с миром, с собой. Со страхом отвержения и зависимостью от мнений других людей. Со страхом стыда. С состоянием жизненного тупика. В основе моего подхода лежат методологии EFT, IFS, Транзактный анализ, Гештальт, Психодинамика. Но в итоге с каждой клиенткой я общаюсь именно так, как эффективнее работает именно с ней и именно в ее случае. Еще накидаю о себе: сотни часов личной терапии, сотни часов семейной терапии, тысячи часов работы с клиентами, интервизия, супервизия, наномегавизия; дипломы, удостоверения, сертификаты уже некуда вешать: жена ругается, когда записываюсь на очередное обучение. — Пока что это всё. Увидимся. — Подписаться на эмоционального психолога