Записки Джокера | Сумасшедшие Истории| 18+🤡

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь? - Я женат! - Я поэтому и спрашиваю!😂😂

Преподаватель: — Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!!

Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: - Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: - Сама в шоке! Мужской голос: - Да пошли вы накуй, бляди!😂😂

Директор зоопарка вызывает Рабиновича. - К нам едет комиссия. Значит, надевайте шкуру сдохшего льва и залазьте в клетку. - Почему опять я? - А потому, что вы среди нас один таки Лева. И потом меня никто не будет обвинять, что я не даю ходу евреям. Рабинович выполнил указание руководства. Но комиссия приехала не с пустыми руками, она привезла львицу для воспроизведения потомства. Львицу поместили в клетку, где не шевелясь, лежал на полу Рабинович, потерявший дар речи от такого сюрприза. Львица подошла к Рабиновичу и положила на него лапу. - Ой, вэй! - заорал Рабинович. - Ты тоже еврей?- удивилась львица.😂😂😂

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа: — Кто это? — Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа. — Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят? — Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно😂😂

Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!😂😂

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...😂😂

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:  — Штурман, шел бы ты команду подбодрил.  Штурман, выходит в салон и говорит:  — Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:  — С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.  Командир:  — Ну что? Взбодрил? — ДА!!! — Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!😂😂

Приехал из Японии Петька — изучал карате. — Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев. — Вынесите лом, — говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: — Это они так приблизительно рукой бьют.😜😜

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. — Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? — Нет, вождь наш! Ты не плакал! — Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? — Нет, наш вождь! — Так почему я плачу сейчас, когда писаю?