ريحان.

عندما تقرر الانتحار  تكون وقتها قد مت بالفعل، ما ينقذونه بعد ذلك لا يكون أنت ولكن جثتك .

لم يعد يناسبني هذا العالم.

منذ مدة صادفت صديقاً قديماً، كنتُ متعبة لكن ما أن صادفته تفاجأت أن في نفسي حنيناً دافئاً له، فقابلته بما أملك من حنين صادق، بعد وقت قصير قالت صديقة لي، بأنني أثرت إنتباه كل من كان في الغرفة، ضحكت وأوصتني بأن علي أن أقلل من إنفعالاتي، كان جوابي لحظتها بأنني لا أجيد فعل ذلك، أما أن أحب بطريقة صادقة حد وضوح الحب بإنفعالاتي، وأما أن لا أحب حد هدوء وعدم إهتمام مشاعري .. كلامي له بعض الإستثناءات، لكنه يبدو لي الآن حقيقياً بنسبة كبيرة، ربما كان هذا هو السبب في منح قلبي كل تلك الكلمات لك دفعة واحدة وبغزارة، كنتُ أحبك، بصدق، بوضوح، دون رغبة ودون قدرة على سلب نفسي من حريتها في إظهار ما كان حقيقياً في قلبي، وما كنتُ مؤمناً به .. وربما هذا هو السبب أيضاً لعدم قدرتي على كتابة كلمة واحدة لك، مخزون كلماتي لك أصبح شحيحاً بعد أن طعنتَ بما آمن به قلبي بشدة، آمنتُ بك، فجعلتَ كل إيماني يتداعى أمام عيني بدفعات، وكل مرة بشكل أقوى، كان هذا كافياً لأغضب منك ومن ما إمتلكت من قدرة في جعلي أخرج من صومعة إيماني الدافئة، لكن شيئاً فشيئاً غضبي تحول لبرد شديد، لم يعد في جيب قلبي ولو عود ثقاب واحد لأشعله فيذكرني بنار لوعته بك .. بردٌ كافٍ لأن أقول، لم يعد الأمر يثيرني.

مؤخرًا أدركت أني لا أملك مكانًا أهرب إليه لا يوجد مكانٌ يسعني، لا قلبي ولا قلب أحد..

روحي توجعني، وگلبي تسري بي النار.

دائماً..

أكرهُ البداياتِ الخادعة والنهاياتِ المُنطفئة وتخلي الخريفُ عن جِناحيه أكرهُ المناديلَ وعمرها الضئيل امامَ عمرِ الدموع أكرهُ السقفَ الذي يُحدقُ بجُثتي المعطوبة أكرهُ قضبانَ غُرفتي اكرهُ العالمَ وفكرةَ المسافاتِ والنصوصَ التي تَحوي ملامحَ المُغادرة وابطالَ الرواياتِ مِمَن لا تُنصفهم النهاية أَكرهُ سكبَ نَفسي خلفَ سراب غيابك أكرهُ الاكاذيب التي لم تُفرقنا يوماً وأكرهُ أَن نَفترق ! أكره فكرةَ ان تشرق الشمس لتزامن سباتَ آمالنِا اكره حقيبةَ الواقِع التي لا تَتسع لِكُلِّ ما في جُعبةِ قلبي من أُمنيات أكره أعمدةَ الانارة التي لا يَسعُها ان تجمعَ ظلينا أكرهُ الحطابين مِمن يَقتاتونَ على ضعفِ الشَجر وبكاء الطيور العاشقة ! .

صباح الخير ، زي مانتو شايفين أنا لسه مانتحرتش

اليوم أدركت جيدًا أنني وقفت على دماري الشخصي مئات المرات ولم أبيّت يومًا نية قذرة لتدمير إنسان أخر، وهذا شرفي الوحيد.

تدرون اصعب شي داعيشه حاليًا هو فترة التقبل الي اني بيها يعني لازم اتقبل كل الي ديصير وياي وخلص اتقبل واكمل ماكو وقت ان افكر حتى ماكو وقت ان ابلش اتقبل حياتي الجديدة والاحداث الي دتصير.

ورُبّ تنهيدةٍ من وجد صاحبها ‏تكادُ من هولها الأضلاعُ تنكسرُ ..

تخاف ان تجرحهُ الظنون مِن جرحك بكامل يقينه .

قبل چنت اگول العَتب ع گد المَحَبّة هسة أگول ماله داعي العَتب كُل واحد يعرف شديسوي و كُلشي يجي بَعد العَتب مؤقت و مُجامَلة، هو لو يحبَك مينطيك سبب حتى تعاتب عليه.

لو تخيّرت بين شي مهم وبين مبادئك فمهما يكن لا تتخلى عن مبادئك لأن هنه سلاحك الوحيد بمواجهة حرب الحياة المتعبة. وكلكم عيوني.

هذه عقلي يحب الدياحة

لزمت الفون طارت النعسه