Поржём❓

— Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет. @P0RZHEM

Мужик приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне 50 тысяч, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам 100 тысяч. — Но он мне должен только 50! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. @P0RZHEM

Интелигент приходит в баню: — Баня функционирует? — Чё? — Баня у Вас сегодня работает? — Да. — А вода горячая в кранах циркулирует? — Чё? — Вода горячая есть? — Да, есть. — Тогда продайте мне билет на одно лицо. — А чё, жопу мыть не будете? @P0RZHEM

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за 10 тысяч купил! @P0RZHEM

Американцы с армянами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали армяне в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Армению, а там Армяне в нарды играют @P0RZHEM

Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдалим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?🤣🤣🤣 @P0RZHEM

Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!🤣🤣🤣 @P0RZHEM

Заходит Джеймс Бонд в магазин секретного оружия в Лондоне: - Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера. - А в чем дело, у ручки лазер неисправен? - Нет, лазер отлично режет. - Может быть, не стреляют микро-ракеты? - Нет, микро-ракеты отлично стреляют. - Не работает функция GPS? - Нет, спутники нормально находит. - Так в чем же дело? - Она не пишет.🤣🤣🤣 @P0RZHEM

Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да ладно ты… Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чё там… их трое, а меня семеро...🤣🤣🤣 @P0RZHEM

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин: - Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться... @P0RZHEM