Анекдоты 😂

В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке немыслимый для пятиклассника доход из—за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.

— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не знаю, что ей подарить. — А ты приди домой трезвым. — Думаешь?.. Вообще-то, дата не круглая…

Лёжа на животе, Мюллер отбивался от навалившегося на него Штирлица. Внезапно Мюллер почувствовал, как что-то твёрдое упёрлось ему в поясницу. "Откуда у Штирлица в камере пистолет?" — подумал Мюллер. "Действительно откуда?" — подумал Штирлиц.

— Почему на гербе России именно двухглавый орёл? — Потому что, когда его фотографировали, он крутил головой.

Бармен: — Стало быть, вы хотите выпить, чтобы забыться? — Ну да, разумеется! — В таком случае деньги, пожалуйста, вперёд.

Парламент не гарем — распустить не долго.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!— И что?— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Марья Ивановна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? — Вовочка, ты, что, дебил?!.. С Германией. — С Германией… А против кого?

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

В нашей школе есть девушка, которая по знаку зодиака весы, по весам — телец.

Лучшее — всегда в прошлом.

— Боюсь, как бы турки не взяли себе Крит. — Да вам-то чего же бояться? — А я Мишке своему только вчера учебник географии новый купил… Вдруг переменять придётся. А он, батенька, шесть гривен без переплёта стоит!

Вовочка в школе пишет сочинение на тему «Мой выходной день»: "Утром мы с папой и мамой встаём, делаем зарядку, завтракаем и идём гулять. После прогулки обедаем. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После этого мама с папой в спальне играют в «козла»". Учительница, прочитав сочинение, спрашивает: — Вовочка, а что это за игра такая — «козёл»? — Не знаю, Марья Ивановна, просто папа говорит маме шёпотом: "Я кончил!", а мама ему громко отвечает: "Ну, ты и козёл!"

— Доктор, я ходить буду? — Будете, но только под себя. — А плавать? — Ну, это смотря как сходите…

— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?! — А что?! Главное ведь — икота прошла!

На открытие нового ледового дворца приехали Кучма с женой, Путин с женой и Лукашенко с клюшкой.

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

— Поручик, как проще всего нарисовать девственницу? — Это просто-с. Нарисуйте п♦♦♦♦, затянутую паутиной.