Анекдоты 😂

Шотландец пришёл в магазин конской упряжи в Абердине и попросил одну шпору. — Скажите, а какой прок от одной шпоры? — полюбопытствовал хозяин. — Как? — удивился шотландец. — Ведь если я заставлю двигаться одну сторону лошади, то другой, понятно, придётся двигаться вместе с ней.

Учительница: — Дети, кто знает, сколько праздников в году? Вовочка: — В рублях или в литрах?

Мужик на приёме у сексопатолога. Врач: — Боюсь, вам придётся прекратить заниматься онанизмом. — Что?!.. И надолго? — Ну хотя бы минут на пять, чтобы я мог вас осмотреть!

— Милая моя! Да что ж это делается?! Дети с утра водку пьют?! — Ничего подобного — это они опохмеляются.

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Урок ботаники. Учитель:— Пестик и тычинка — это половые органы цветка.Вовочка:— Фу ты блин! А я их нюхал!

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

— Кто были первые люди на земле?— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: — Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

— Я и не знал, что ваша супруга — такая рукодельница! — Да ещё какая! Она моет косточки знакомым, вяжет меня по рукам и ногам расходами, кроит нашу жизнь по своему фасону и, наконец, пилит меня за возражения.

— Ты, кажется, взял места, на которых в этом театре ничего не слышно? — Ну, и что?.. При таком репертуаре это только плюс.

— Изя, у меня беда. Сара узнала, что я ей изменяю. — Ничего, твоя жена — сильная женщина. — Вот это-то меня и пугает!

Учительница спрашивает у Вовочки: — Почему из яйца появляется цыплёнок? — Боится, что из него сделают яичницу!

— Да я ему даже ни разу не изменила! — Не верю, неужели ни разу?! — Ну, не везло мне как-то…

— Какой самый популярный спорт в Петербурге? — Хождение по мостовой.

— Откуда гинеколог знает, что пациентка хочет секса? — Читает у неё по губам.

— Почему блондинка не может написать цифру 11? — Не знает какую единицу писать первой.

Шотландец встречает приятеля. — Что с тобой?! Почему ты держишься за щеку? — Мне только что вырвали два зуба. — Два? Ты же вчера жаловался, что у тебя ныл один зуб. — У врача не было сдачи.

— Как это так получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые? — А это я сегодня учился свистеть.

Вовочка:— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.— Папа уже знает, он висит на люстре.

— Для чего в Кремле такие толстые и высокие стены? — Чтобы идиоты не смогли перелезть. — Туда или оттуда?