Анекдоты 😂

— Основное отличие между Windows и вирусом? — Вирус никогда не вылетает.

Три самые опасные вещи в мире: программист с паяльником, инженер с патчем и пользователь с идеей.

Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем о♦♦♦♦♦!

Лермонтов очень любил Кавказ, много писал о нём, поэтому и решил там умереть.

— Детям папиросы не отпускаем. — Тогда дайте прикурить. — Это — пожалуйста!

Урок зоологии. Учительница рассказывает: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: — Старый он… Не нужны они ему.

— Как, Анна Фёдоровна, вы едете в загородный сад?! Но ведь там нельзя встретить ни одной порядочной женщины! — Да?!.. Но я буду искать там не женщин, а мужчин.

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.Вовочка:— А я анализ ДНК сдам.Я:— Вовочка, давай не будем рисковать!Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка:— Как вас стричь?— Медленно!

Новому русскому загадывают загадку. — Что такое два конца, два кольца, а посередине гвоздик? — Студенту в очки гвоздь забили?.. — Нет, что вы! Это же ножницы. — Ножницы забили?.. Круто! Круто!

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

Учительница: — Вовочка, назови нам трёх основоположников русского коммунизма. — Марья Ивановна, я точно не помню, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и Халявин.

— Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: "Люди несли деньги в «МММ»"? — Н♦♦♦♦?!..

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

— За мою дочь сватаются двое. Право, не знаю, кому отдать предпочтение. — А дочка ваша к кому из них больше чувствует влечение? — Да они оба ей противны.

— Любимый, ты женишься на мне?— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.»

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола! — На свадьбу? — Нет… психанула.

Он: — Как?! Ты обманываешь меня, любя Сержа? Она: — Ты не так ставишь вопрос, мой друг: я обманываю Сержа, любя тебя.

Вовочка, наконец — таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает:— Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит:— Ну, выпускной всё — таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить.На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый.— Па, ты же обещал меня не бить!— Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, — это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!