Анекдоты 😂

Идёт урок. Учительница обращается к ученику: — Вовочка, немедленно встань и выйди из класса! — Как хорошо, Марья Ивановна, что вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так, не вставая, и вышел.

Два актёра беседуют. — Ну, что ты ешь: постное или скоромное? — Да я и сам не знаю. Всё это время питался часами с цепочкой, а теперь перейду на скоромное — буду есть шубу!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Штирлиц выстрелил себе в сердце, но промахнулся. Ведь его сердце осталось далеко на Родине.

Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Поручик, почему у вас такие засаленные и грязные погоны? Ржевский: — Так что же вы, б♦♦♦♦, ноги не моете!

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст? — Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

— Вы слышали новость?.. У Соломона Марковича родился сын. — Ой, шо вы говорите?! Я даже не слышал, шоб он был беременный!

Голодный еврей слушает радир.— В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов, в Америке — полночь...— Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают семь графических дизайнеров.

— Что такое сбалансированная диета? — Это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

У антиквара. — Сколько стоит этот письменный стол? — Триста рублей. — Почему так дорого? — Потому что ему триста лет. — О, в таком случае, не можете ли вы продать мне стол прошлого года за два рубля?

Учительница: — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президентом США! — Ну, а ты, Машенька? Вовочка: — А она будет Моникой Левински!

Андропов: — Ходят слухи, что не будет мяса. Не знаю, как насчёт мяса, но слухов не будет точно.

Табличка на дверях КГБ: "Без стука не входить".

— Что такое болезнь? — Это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

— Как ты умудрился наделать столько ошибок?! — Я рано встал и действовал по плану.

Татаро-монгольское иго пряталось за курганом, и князь со своей дружиной не сразу увидел его.

Жена спрашивает мужа:— Что ты мне подаришь на день рождения?— Я тебя изнасилую!— А если я не дамся?— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Поручик Ржевский приглашает молодого корнета на рыбалку. — Да я, поручик, и рыбу-то ловить не умею. — Да чего там уметь? Наливай да пей.