Анекдоты 😂

Армянское радио спрашивают: — Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? — Бананы — это возобновляемый ресурс.

Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Школа. Идет урок математики.Учительница:— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"Вовочка тянет руку:— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?— Ну давай, Вовочка.— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?Училка вся зарделась, покраснела:— Ну... та что и лижет и кусает...— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

— Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой? — Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

— Василий Иванович, а что такое компьютер? — А ты где про него слышал? — Да по телевизору передавали… — Ну ты, Петька, загнул! Телевизоры-то ещё не изобрели!

Существует интересная народная примета: мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье своё проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьёшь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

— Почему вы превысили скорость? — Я хотел доехать до дома раньше, чем начнёт действовать водка.

— Поручик, вы е♦♦♦♦ меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви… — Ах, простите, простите! Я люблю вас, корнет!

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапаев ягоды жрёт. — Василий Иванович, это же волчьи ягоды! — Да пошёл он на фиг, этот волчара, — он себе другие найдёт!

— Как вы смотрите на отношения геев и лесбиянок?— В HD—качестве.

— Куда легче всего попасть: в рай или в ад? — Легче всего попасть в тюрьму.

День рождения программиста. Жена говорит тост:— Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Я понимаю, почему Лукашенко не хочет, чтобы президентом Беларуси была женщина. Ведь для этого ему придётся менять пол.

— Назовите последнего из дома Романовых. — Абрамович.

— Изя, какие хорошие у тебя часы. — Да, дедушка перед смертью продал.

Недавно сделал операцию на слепую кишку — теперь она видит.

— Как вы провели ночь?— Ужасно. Жена все время кричала: — Нет, Абраша, нет!— Ну так что же вам плохо?— Но я же Хаим!— Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как—то пристроился. Вдруг слышит — она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:— Эй, мадам, за что я плачу деньги?— Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!

— Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить её любовника? — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

— Что значит отец: как убивается из-за ребёнка! — А что он у него — умер? — Да нет, алименты присудили платить.