Анекдоты 😂

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему задают вопрос: — А что такое горизонт? — Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землёй и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Человек привыкает ко всему, даже к виселице: подёргается, подёргается да и успокоится.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал… А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже! — Ещё бы! Ведь нас послали в вашу клинику окна мыть.

Медовый месяц. Он: — Поднимайся на лифте сначала ты, а я — вслед за тобою. Она: — О, нет! Я не могу расстаться с тобой! Я тоже буду ждать!

— Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:— Простите, здесь живет вдова Рабинович?— Простите, я не вдова.— Поспорим?

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.

— Алло, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и держите перед ней кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит — перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. — Вы что делаете?! Я вам что сказал?! Сыр надо держать! — Да мы теперь уже кошку выманиваем.

— За последнее время у нас в Петербурге смертность заметно уменьшилась. — Ещё бы, во время всеобщей забастовки бастовали и врачи!

Вовочка подарил бабушке на 8 марта сделанную им в детском саду открытку с аппликацией. Бабушка очень умело изображает восторг: — Да кто же это сделал? — Я! — Да какая же прелесть! Какая красотища! Вовочка (гордо): — А ты думала, я тебе какую-нибудь х♦♦♦♦ на праздник подсуну?!

Учительница: — Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии? — Ну это… по одной смерти на человека!

— Я на этом долбанном курорте залетела! Боюсь, как бы не родился малыш с тёмной кожей. — А у тебя муж — расист, что ли?

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.Он пошел, ему сказали:— Двадцать.Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:— Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!— И у нас 6 осталось.

— Может ли убить человека 12-тивольтовый аккумулятор? — Может, если упадет со шкафа на голову.

— Вовочка, как прошёл твой день в школе? — Как в передаче «Давай поженимся». — Как это?! — А так — сегодня у нас есть пара!

Петька прибегает к Чапаеву: — Василий Иванович, белого привезли! — Так… И сколько бутылок?

Штирлиц не мог уснуть, если в постели были крошки. Тем более, у них была почасовая оплата.

Жена мужу:— Мама приедет в 5 утра 22 июня.Муж (задумчиво):— Прям, как в сорок первом...

Грузин стоит в аптеке:— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:— Нет, пятьдесят два.

— Мама!.. Мамочка!— Что, сынок?— У меня под одеялом какое—то чудовище!— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…