И где смех?

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает: — Как дойти до центрального парка? Парень объясняет: — Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица Лена, ты ее не @би, ее мой друг @бёт. Потом пойдешь направо, потом прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не @би ее я @бу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь мозги. Вот ты их @би, а мне мозги @бать не надо, ты и так у центрального парка.

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Ну, давайте с хорошей, доктор… — Печень у Вас здоровая. — А плохая новость? — Не просто здоровая, а здоровенная!

Пытают бандиты мужика, окунают его в воду и спрашивают: — Деньги, бабло, драгоценности есть? Мужик:🤣 — Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: — Деньги, бабло, драгоценности есть? Мужик:😂 — Да нет, нет! А они опять окунают: — Деньги, бабло, драгоценности есть? Ну мужик не выдержал:👇👇👇

Приехали как-то два татарина на дикий запад. Видят вывеску, а там написано: «за череп индейца 100$» Ну они по коням и поехали искать. Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку. На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку Татарин забегает в палатку и кричит: - Ильдар, проснись!! Мы богаты!!!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: – Вот бл#ть. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают на ухаб. Таксист: – Да е# твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: – Да ну нах#й. Батюшка, не выдержав: – Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: – Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка:

К раввину приходит Рабинович и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Верно, а ты всех заебал со своими "три за десять", вот твою жену и трахнули....

Самые свежие и топовые приколы! 🤡 Подборки забавных людей и детей. — 50 Шедевральных пранков в мире. ТОП моменты невероятной неудачи! Все только самое уморительное из сети. — Ты засмеялся!? и еще не подписался!

В публичном доме хозяйка проститутке: — На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! — Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Мать-дочери: — Ты чего такая грустная? Дочь: — Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей... Мать: — Так чего же ты грустишь? Дочь: — Так я уже не девственница... Мать: — Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись... Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально.. Сказано-сделано... После свадьбы дочь говорит матери: — Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз! Мать: — Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу. - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию.... - Помню. Спасибо тебе! А еще 2? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит... - Спасибо тебе. А еще 1? - Ну, ещё 1 не расскажу, боюсь. - Да говори уже! Жена растерялась, опустила голову и сказала. - Ну помнишь...