Анекдоты😂

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. — А как узнать, что здесь прошел гризли? — По помету! — А чем он отличается? — В нем всегда колокольчики...

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Вовочка радостно: — Этот угол КРУТОЙ!

П23. У меня есть племянница, ей 19. Она красивая и фигуристая, грудь 2 размера, шикарная попка. С 1 по 3 мая каждый год мы с семьей ездим на дачу отдыхать. В последний день, решили пожарить шашлыки, выпить и хорошенько отдохнуть. Ближе к 2 часам ночи все начали расходиться спать, а я с племянницей еще сидел на улице и выпивали. Тема разговора зашла в интимное русло и я заметил, как племянница начала ко мне клеиться. Алкоголь ударил в голову и я её трахнул. Кончил ей на лицо и довольный пошел спать. На утро все разъехались по домам, а вечером мне эта шкура скидывает видео где я трахаю ее раком! И пишет, что если я не трахну ее в два члена с другом, то она... Читать продолжение...

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: — А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: — Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит: — Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь? — Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

С мужем разводимся, секса не было три месяца. Решила зарегистрироваться на сайте знакомств, написала, что "только для секса". Быстро нашла желающих, выбирала, конечно, только самых молодых и красивых. Был секс, иногда даже лучше, чем раньше я считала. Тела и всё остальное просто шик. Я тоже красивая и всегда старалась быть на высоте, но ...

— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс». — А ты не спрашивал у него, почему он так говорит? — Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Насилуют два маньяка одну девку. Та орет, сопротивляется, ну один другому говорит: — Ну давай уже по быстрому трахнем, да отпустим, а то надоела она мне. Второй отвечает: — Не, ты что, мы же только начали, давай ещё в попу и тогда отпустим. Девка, замолкает, и смущённо спрашивает: