Єврейський гумор
• Приймаємо заявки автоматично! • Хороший настрій на цілий день! 🇺🇦 Посилання для запрошення: https://t.me/+tS3N74ni4kU1ZmJi По всім питанням: @Bodya_aa Адмін: @motya_admin_tg На біржі: adsell.me/r/rMRUnq
إظهار المزيد8 689
المشتركون
-1124 ساعات
-507 أيام
-18830 أيام
- المشتركون
- التغطية البريدية
- ER - نسبة المشاركة
جاري تحميل البيانات...
معدل نمو المشترك
جاري تحميل البيانات...
Photo unavailable
У жіночу лазню входить голий Єврей. Голі жінки одразу заверещали, стали закриватися віниками й тазиками...
Єврей каже, втупившись у простір:
- Не бійтеся, бабоньки, я сліпий...
Баби посадили сліпого на лавочку, дали тазик із водою; він сидить, миється, втупившись у простір...
Раптом одна сексуальна жінка (з тих, що посміливіші), і каже:
- Сліпий, чуєш, потри-но мені спину.
Нагнулася жінка, сліпий став позаду неї і став їй спину терти мочалкою... Тре, тре...
Баба обертається і каже (голосом, що зривається):
- Чуєш, сліпий а ти що
продовження…
👍 1
ЧИТАТИ ПРОДОВЖЕННЯ😂
39310
Заходить єврей у бар і запитує:
- Скільки коштує келих вина?
- На терасі - два франки, але якщо будете сидіти біля барної стійки, то півтора.
- А якщо я при цьому стоятиму на одній нозі?
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 17👍 14
1 00910
Жмеринка. Моня продає свою корову Яші, той продає цю корову, але трохи дорожче, назад Моне. Моня знову продає її Яші.
Одного разу Моня приходить до Яші і, сяючи від радості, каже:
- Я дуже вигідно продав корову одному приїжджому!
Яша, зблідлий:
– А на що ми тепер житимемо?
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 30👍 4
1 18320
Чому в Ізраїлі ніколи немає феєрверків на новий рік?
Навіщо купувати феєрверки, коли можна подивитися, як інші запускають їх, - подумав кожен.
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 47👍 7
1 45840
Рабінович у переповненому автобусі обурюється:
-Що за молодь пішла, навіть місця не поступляться.
-Ну що ви обурюєтеся, адже ви ж сидите!
-Я-то сиджу, а моя дружина з важкими сумками вже цілу годину стоїть!
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 33👍 7
1 75140
Я ПЕРЕСПАЛА З ДРУЗЯМИ ЧОЛОВІКА😱
Чоловіка підвищили на роботі, він вирішив із друзями відзначити це в нас удома. Він рідко коли випивав і через це швидко напився. Я сиділа разом із ними за столом. Ми всі разом віднесли чоловіка на диван, і далі продовжили сидіти. Друзі вже добряче нажерлися і я стала їх випроваджувати, але вони ніяк не хотіли йти. Почали на мене кидатися і затикати. Тут відбувається несподіване, один накидається на мене і починає роздягати. Другий, не довго думаючи, став тримати мене і затикати рот. Один із них уже ввійшов у мене, такого задоволення я не відчувала ніколи, вони знущалися наді мною як могли, піднявши голову, я побачила...
продовження…
👍 4
1 85120
* Дзвінок по телефону
- Алло! Чи це Одеса?
- Можливо
- Пане Рабиновичу?
- Таки все може бути
- Ваш багатий дядько Ізя з Нью-Йорка нещодавно помер
- І шо все мені?
- Таки так, знали б ви, скільки в нього боргів.
- Молодий чоловік, ви куди дзвоните?! Негайно покладіть слухавку!
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 34👍 5
1 87810
- Ребе, ви вважаєте себе порядною людиною?
- Звичайно, так.
- Невже, якщо ви знайдете мільйон шекелів, ви не вагаючись
повернете його власникові?
- Якщо він належав незаможній людині, обов'язково поверну!
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 29😁 11👍 3❤ 1
1 92520
Photo unavailable
У жіночу лазню входить голий мужик😳
Дівчата одразу заверещали, стали закриватися віниками й тазиками...
Мужик каже, втупившись у простір:
- Не бійтеся, бабоньки, я сліпий...
Дівчата посадили сліпого на лавочку, дали тазик із водою; він сидить, миється, втупившись у простір...
Раптом одна жінка (з тих, що сміливіше), і каже:
- Сліпий, чуєш, потри-но мені спинку...
Нагнулася баба, сліпий став позаду неї і став їй спину терти мочалкою...
Він тре, тре...
Потім жінка обертається і каже (злим голосом): читати продовження
👍 4
👉ДОЧИТАТИ ПРОДОВЖЕННЯ
1 99410
Абрам Саре:
- Ти знаєш, що зі мною сталося?
- Що?
- Я проковтнув монету. Ходжу від лікаря до лікаря, але ніхто не може її дістати.
- Абраме, сходи в податкову. Там із тебе не тільки монету, а й усю душу витрусять.
➩ Читати | Єврейський гумор
🤣 40👍 15
1 93860